Был мой День Рождения. Я сначала планировала его праздновать. Мама обычно всегда с утра поздравлял, а в этот раз нет, ну думаю, наверно занята. Я с утра была сначала весёлая, но чем дальше тянулись время, казалось что-то не так.
Решила позвонить маме сама, спросить как она, чем занята, но звоню и слышу одни гудки, а потом она и вовсе отключила телефон. Сначала я была в шоке, я обиделась на неё. Но ещё ждала. Ближе к вечеру должно было начаться празднование, но я резко передумала, настроение уже никакое, позвонила подругам, отменила все.
Осталась дома одна в печальном настроении, включила музыку погромче и заказала себе поесть так, словно в последний раз. Мама все ещё не звонит и не отвечает. Я расстроенная написала уже гневных сообщений...
Звонит тётя, поздравляет с днем рождения, расстроенная вся, и в конце плачет, говорит мол тут такое случилось. Потом отшутилась и отключилась.
К слову, у меня есть сестра, точнее была... У моей сестры была киста головного мозга на протяжении многих лет, в этом году ей было бы 17. Она была с ограниченными возможностями здоровья, надо постоянно было быть рядом с ней.
Мама не работала, так как сидела по уходу за ней. Я очень сильно люблю свою сестру, я с детства очень внимательно старалась к ней относиться, хотя не всегда получалось в силу возраста.
Когда первый приступ эпилепсии был... Была рядом.. В 19 лет я покинула дом, так как закончила учиться и устроилась на работу в другом городе. Мама с сестрой остались одни. Каждый раз, когда удавалось приехать на выходные к ним, первым делом бежала к сестрёнке, чтобы поцеловать её и сказать, как люблю.
Но вот мой день рождения, я напрочь не хотела праздновать, так и не отпраздновала. Потом на следующий день мне позвонила мама, но я от обиды не брала телефон, а потом и вовсе отключила его. Включила лишь вечером, было много пропущенных. От мамы, от другой тёти, от бабушки.
Подумала, ну раз бабушка позвонила, точно что-то случилось. Решила позвонить ей, но не успела набрать бабушку, как тут же звонит тётя и сообщает, что вчера, а именно в мой день рождения, не стало моей сестрёнки.
Слезы мгновенно наворачиваются на глаза, даже сейчас. И спросила приеду я на похороны или нет, сказала, что постараюсь. Написала маме, что еду домой. Очень себя винила, что с обиды в ту ночь наговорила много лишнего в сообщениях...
День похорон. До этого дня столько слез пролила. Но тут, все плачут, все заплаканные. А я терплю, очень сильно терпела. Я единственная не заплакала, хотя наверно неправильно сделала... Я очень чётко помню её очень бледное и исхудавшее тельце, словно ангелочек...
Я не могла поверить в это. Я очень отчётливо помню только её в тот день. Первым вроде подошёл отчим попрощаться с ней, таким я его впервые видела...
Но он смог даже коснуться её, я не осмелился, так не хотелось чувствовать, что она холодная, а не как обычно... Потом мама, младший брат... Дальше должна идти я... А ноги словно не слушаются... Так и хотелось стоять на месте и не двигаться.
Но надо было идти, так как остальные родственники должны были тоже успеть попрощаться... Я слишком быстро прошла, даже толком не взглянув на неё, не тронув за ручку, не погладил в последний раз её волосы, ужасно жалею об этом.
Так и не проронила ни слезинки... От поминок отказалась, поехала с мамой, так как она тоже отказалась, мало ли что в голову взбредет... Переночевать ночь с ней и решила не задерживаться долго дома, для меня там словно стало пусто, нет больше того, из-за чего я всегда приезжала домой. Я всегда больше всех скучала именно по сестре. Только ради того, чтоб приехать поцеловать и обнять приезжала.
Последний раз я до того дня её видела минимум 3-4 месяца назад если не больше. Уже почти год, как её нет. Первый месяц я просто убивалась по ней. Нашла фото где она только родилась и я её на ручках держу, поставила в рамку, каждый день стояло у меня перед лицом, обустроить на поддюоконнике из игрушек для неё местечко, рядом иконки. Каждый день плакала с утра и до ночи.
Не могла ни о чем думать, ни спать, ни есть толком. Потом убрала фото, подруга сказала нельзя так... На 40 день она мне приснилась, но её саму я не видела, даже не помню, что говорила мне, но после этого каждый день была помешан мыслью лишь бы снова её увидеть, старалась лечь спать все время, начала пить валерьянку в больших количествах, лишь бы уснуть... Так продолжалось несколько месяцев...
Вот мне чуть легче стало сначала, а потом снова несчастье, не стало любимого дедушки... Тоже была болезнь, но его смерть вроде легче переживаю, но тоже очень скучаю... Я тогда вообще все забросила, сама болела в последние полтора месяца очень, с температурой 40 валялась, а тут вылечилась, едва вышла на работу, а тут новость такая...
Потом по работе на все забила, делала абы как, на все забила, ничего не хотелось.
Подруга решила вот позвать в кафе, сказала, что надо развеяться, нечего торчать постоянно в 4 стенах и думать об одном и том же. А на улице дождь, слякоть везде. Было ощущение, что не стоит никуда выходить, хотелось просто лечь спать, но ладно. Пошла. Вызвала такси, села, а сама думаю, как бы прекрасно было, если бы я попала в аварию и умерла, так хотелось бы тоже уйти из жизни.
И едва отъехав от дома, таксист врезается в другую машину... Но я отделался лёгкими ушибами.. После этого я очень часто начала думать о том, что хочу умереть, постоянно говорила сестре, что скучаю, хочу к ней, хочу обнять, хотела, чтоб забрала с собой, либо думала лучше бы она жила нормальной жизнью, а не я, лучше бы я на её месте была, а она бы выросла счастливой и добилась всего, чего пожелала бы, а не я.
Проходит время и я опять заболеваю, в этот раз ложусь в больницу, побыла там месяц, но и этого хватило. Каждый день надеялась лишь бы нашли что-то, что не лечится, от чего можно умереть да поскорее, лишь бы это нелечимое было на поздней стадии.
Но нет. Всего-навсего бронхиальная астма... Выписали на амбулаторное лечение. И тут едва проходит 2 дня, я пишу предсмертную записку, у меня было много таблеток парацетомола.
И наглоталась им... Но к сожалению, не смогла осилить больше 30 таблеток. Ну и плохо же мне потом было... Не смогла из-за этого поехать к маме на день рождения... Если бы я на тот момент с мед братом не общалась бы с той больницы, то наверно мне пришлось бы скорую вызвать. За сутки отошла более менее, но плохо было около месяца.
Постоянно думаю о ней, очень скучаю... Когда общаюсь с кем-то о своей семье, всегда говорю о ней как о живой, язык не поворачивается сказать, что её больше нет... Очень хочу снова её увидеть, хочу, чтоб она была рядом... Хочу быть рядом с ней...
Осталась дома одна в печальном настроении, включила музыку погромче и заказала себе поесть так, словно в последний раз. Мама все ещё не звонит и не отвечает. Я расстроенная написала уже гневных сообщений...
Звонит тётя, поздравляет с днем рождения, расстроенная вся, и в конце плачет, говорит мол тут такое случилось. Потом отшутилась и отключилась.
К слову, у меня есть сестра, точнее была... У моей сестры была киста головного мозга на протяжении многих лет, в этом году ей было бы 17. Она была с ограниченными возможностями здоровья, надо постоянно было быть рядом с ней.
Мама не работала, так как сидела по уходу за ней. Я очень сильно люблю свою сестру, я с детства очень внимательно старалась к ней относиться, хотя не всегда получалось в силу возраста.
Когда первый приступ эпилепсии был... Была рядом.. В 19 лет я покинула дом, так как закончила учиться и устроилась на работу в другом городе. Мама с сестрой остались одни. Каждый раз, когда удавалось приехать на выходные к ним, первым делом бежала к сестрёнке, чтобы поцеловать её и сказать, как люблю.
Но вот мой день рождения, я напрочь не хотела праздновать, так и не отпраздновала. Потом на следующий день мне позвонила мама, но я от обиды не брала телефон, а потом и вовсе отключила его. Включила лишь вечером, было много пропущенных. От мамы, от другой тёти, от бабушки.
Подумала, ну раз бабушка позвонила, точно что-то случилось. Решила позвонить ей, но не успела набрать бабушку, как тут же звонит тётя и сообщает, что вчера, а именно в мой день рождения, не стало моей сестрёнки.
Слезы мгновенно наворачиваются на глаза, даже сейчас. И спросила приеду я на похороны или нет, сказала, что постараюсь. Написала маме, что еду домой. Очень себя винила, что с обиды в ту ночь наговорила много лишнего в сообщениях...
День похорон. До этого дня столько слез пролила. Но тут, все плачут, все заплаканные. А я терплю, очень сильно терпела. Я единственная не заплакала, хотя наверно неправильно сделала... Я очень чётко помню её очень бледное и исхудавшее тельце, словно ангелочек...
Я не могла поверить в это. Я очень отчётливо помню только её в тот день. Первым вроде подошёл отчим попрощаться с ней, таким я его впервые видела...
Но он смог даже коснуться её, я не осмелился, так не хотелось чувствовать, что она холодная, а не как обычно... Потом мама, младший брат... Дальше должна идти я... А ноги словно не слушаются... Так и хотелось стоять на месте и не двигаться.
Но надо было идти, так как остальные родственники должны были тоже успеть попрощаться... Я слишком быстро прошла, даже толком не взглянув на неё, не тронув за ручку, не погладил в последний раз её волосы, ужасно жалею об этом.
Так и не проронила ни слезинки... От поминок отказалась, поехала с мамой, так как она тоже отказалась, мало ли что в голову взбредет... Переночевать ночь с ней и решила не задерживаться долго дома, для меня там словно стало пусто, нет больше того, из-за чего я всегда приезжала домой. Я всегда больше всех скучала именно по сестре. Только ради того, чтоб приехать поцеловать и обнять приезжала.
Последний раз я до того дня её видела минимум 3-4 месяца назад если не больше. Уже почти год, как её нет. Первый месяц я просто убивалась по ней. Нашла фото где она только родилась и я её на ручках держу, поставила в рамку, каждый день стояло у меня перед лицом, обустроить на поддюоконнике из игрушек для неё местечко, рядом иконки. Каждый день плакала с утра и до ночи.
Не могла ни о чем думать, ни спать, ни есть толком. Потом убрала фото, подруга сказала нельзя так... На 40 день она мне приснилась, но её саму я не видела, даже не помню, что говорила мне, но после этого каждый день была помешан мыслью лишь бы снова её увидеть, старалась лечь спать все время, начала пить валерьянку в больших количествах, лишь бы уснуть... Так продолжалось несколько месяцев...
Вот мне чуть легче стало сначала, а потом снова несчастье, не стало любимого дедушки... Тоже была болезнь, но его смерть вроде легче переживаю, но тоже очень скучаю... Я тогда вообще все забросила, сама болела в последние полтора месяца очень, с температурой 40 валялась, а тут вылечилась, едва вышла на работу, а тут новость такая...
Потом по работе на все забила, делала абы как, на все забила, ничего не хотелось.
Подруга решила вот позвать в кафе, сказала, что надо развеяться, нечего торчать постоянно в 4 стенах и думать об одном и том же. А на улице дождь, слякоть везде. Было ощущение, что не стоит никуда выходить, хотелось просто лечь спать, но ладно. Пошла. Вызвала такси, села, а сама думаю, как бы прекрасно было, если бы я попала в аварию и умерла, так хотелось бы тоже уйти из жизни.
И едва отъехав от дома, таксист врезается в другую машину... Но я отделался лёгкими ушибами.. После этого я очень часто начала думать о том, что хочу умереть, постоянно говорила сестре, что скучаю, хочу к ней, хочу обнять, хотела, чтоб забрала с собой, либо думала лучше бы она жила нормальной жизнью, а не я, лучше бы я на её месте была, а она бы выросла счастливой и добилась всего, чего пожелала бы, а не я.
Проходит время и я опять заболеваю, в этот раз ложусь в больницу, побыла там месяц, но и этого хватило. Каждый день надеялась лишь бы нашли что-то, что не лечится, от чего можно умереть да поскорее, лишь бы это нелечимое было на поздней стадии.
Но нет. Всего-навсего бронхиальная астма... Выписали на амбулаторное лечение. И тут едва проходит 2 дня, я пишу предсмертную записку, у меня было много таблеток парацетомола.
И наглоталась им... Но к сожалению, не смогла осилить больше 30 таблеток. Ну и плохо же мне потом было... Не смогла из-за этого поехать к маме на день рождения... Если бы я на тот момент с мед братом не общалась бы с той больницы, то наверно мне пришлось бы скорую вызвать. За сутки отошла более менее, но плохо было около месяца.
Постоянно думаю о ней, очень скучаю... Когда общаюсь с кем-то о своей семье, всегда говорю о ней как о живой, язык не поворачивается сказать, что её больше нет... Очень хочу снова её увидеть, хочу, чтоб она была рядом... Хочу быть рядом с ней...
Онлайн консультация Не могу пережить смерть сестры
Ваши страдания рождены большой любовью к сестренке.
Боль утихнет, как только вы поймете что своими страданиями вы причиняете боль и страдания своей ушедшей в другой мир, сестренке.
Она невидима, но она тоже любит вас и видит все.
Законы Мироздания для всех одинаковы и работают, независимо оттого знаем мы о них или нет, а мы ведь знаем что тело человека разрушается, а душа и дух вечны.
Представьте если бы вы смотрели из вечности и видели как ваша любимая сестренка
расстраивается -убивается по вас и ломает свою жизнь, вместо того чтобы жить и радоваться той жизни, здоровью, что ей дарована, вы бы обрадовались?
Бессмысленно и неразумно причинять боль и себе и сестренке и своим родным.
Всего доброго.
Онлайн консультация Не могу пережить смерть сестры
Во первых нужно понимать и осознавать что мы тут не вечные и это факт. Твой дедушка прожил полную радостей печалей треволнений свою тяжёлую жизнь. Он достойно донёс свой крест до своей Голгофы и ушёл в другой мир оставив своё тело этому миру, в положенный ему срок, и он теперь нужен тому миру. Потому что, он ушёл туда с нажитым опытом и мудрость здесь.
Сестра. Вероятно это сложно для понимания сейчас для тебя, но позже с более старшим возрастом ты начнёшь понимать, объяснять произошедшее по своему приводить для себя самой те доводы которые тебя несколько будут успокаивать и это будет правильно.
Прежде всего ничего не происходит просто так, всё уже известно и предрешено. Твоей сестре надлежало уйти в другой мир именно в том возрасте, в котором она покинула своё тело.
Часто это происходит потому что, в силу причин и обстоятельств, она не дожила до конца в прошлой жизни. Поэтому она Душа, пришла в этот мир в таком болезненном теле - и это ещё вовсе не плохой вариант для доживания незаконченной предыдущей кармы. Но это то что сообщил, слишком сложно для понимания многим не говоря уже и о тебе, на этом моменте остановлюсь?!
На сороковой день твоя сестра тебе передала весточку; что с новым местом проживания, да Марина ты не ослышалась, всё определилось и у неё все в порядке и нормально. Твоя сестра точно не хочет что бы ты печалилась о ней проливала слёзы и допускала в себя плохие чёрные мысли - ты поняла о чём это я. Так же ещё раз замечу тебе, что человек уходит в другой мир только тогда когда он готов к этому.
Тебе Марина ещё не скоро, ты не готова к этому. Каждый человек приходит в этот мир, и ему даётся тот жизненный крест который он должен пронести до назначенного конца своего.
Ты Мариночка пришла в этот мир так же со своими задачами и своим крестом который ты обязана пронести до конца своих дней максимально достойно в Очах Отца Твоего Небесного. То что я тебе сейчас сообщил Мариночка - это есть Истина.
Пройдет много времени наступит период когда ты останешься одна. Ты же понимаешь, что все как приходят так и уходят из этого мира, но все в своё время. Одни уходят в преклонном возрасте, другие в раннем возрасте и это всё предначертано вовсе не просто так.
Ты Марина пришла в этот мир что бы выполнить то что тебе предначертано Свыше, пройти свой путь до конца который тебе определён, пронести свой Крест и выполнить максимум задач предначертанных тебе из максимума возможных задач и дел.
Поэтому, за всю твою долгую длинную жизнь ты увидишь много смертей - что так и должно быть.
Но ты должна всегда осознавать простую Истину - как бы тебе порой не было бы плохо, ты должна, обязана идти в перёд не оглядываясь назад нести по жизни тот груз задач и трудностей которые тебе предначертаны, то есть, выполнить свой жизненный путь до самого конца. В противном случае ты там в другом мире попросту сейчас не нужна потому как не готова там находится.
Это значит привожу к примеру; для твоего и подобного случаев - сразу переродишься в другое новое тело скажем в племени аборигенов где ни будь в Австралии, и. т. д..., конечно же это не худший вариант, там ты уже будешь жить до конца до старости, но у тебя сейчас уже есть этот шанс, прожить до конца и старости и в более шикарных условиях - и ты Марина меня тут то же услышала.
Я тебе не вешаю и не развожу - это всё слишком реально и серьёзно. Подавляющее большинство людей не знают и не понимают - "ибо тело есть темница с маленьким окошечком в этот мир и сознание человека закрыто от понимания многих вещей не допускаемых к пониманию в этом мире".
Твой путь в этом мире долгий и длинный, иди вперёд с поднятой головой, достойно принимай все удары судьбы в колее своей жизни. Тот мир тебя примет только тогда когда в конце пути ты станешь умудрённой жизненным опытом, станешь сильной внутренне, духовно закалённой, поймешь, осознаешь много Истин в этой жизни - тогда и придёт твоё время.
А по заслугам человека здесь, воздаётся ему Мера, в другом мире.
Удачи, счастья, женского мужества и терпения тебе Мариночка!
Онлайн консультация Не могу пережить смерть сестры
Вы сами завели себя в зависимость от переживаний: сначала --(от неграмотности) Вы решили, что виноваты перед сестрой (она болеет, а Вы--нет). А потом уже чувство потери переросло в навязчивую идею.
Сегодня Вам поможет психотерапевт или психиатр при личном общении.
Обратитесь не затягивая. Чем дальше, тем эта зависимость будет все сильнее укрепляться.
Если Вам будет интересно разобраться, почемУ Вы попали в эту зависимость, напишите нам после излечения.
Успешного выздоровления