Как научить ребенка отвечать, когда его обижают?

Умение разрешать конфликты – одна из базовых коммуникативных потребностей каждого человека, важнейший и полезнейший навык, которому необходимо учиться, и обучение это происходит исключительно на практике, в процессе приобретения жизненного опыта.

Невозможно избежать конфликтов даже в самом юном детском возрасте: малыши умудряются поссориться, еще не умея разговаривать друг с другом, не говоря уже о том, какие серьезные споры начинаются в период активного вербального общения между детьми. Конечно, дети обижают друг друга и обижаются друг на друга, и это совершенно нормально.

Обиду любой человек может причинять другому с умыслом или неумышленно, и тот факт, отреагируем мы или нет, зависит от сочетания огромного количества внутренних факторов, болевых точек, жизненного опыта, конкретного момента и ситуации.

Во многих случаях «глотать» обиду не следует – нужно прямо и конкретно парировать, отвечать обидчику, давать ему отпор. Это помогает обиженному уменьшить нанесенное психологическое потрясение, а самого обидчика ставит на место, создает ему ответный дискомфорт, который может впредь помешать такому ребенку обижать других.

Поэтому отвечать обидчику можно и нужно! А вот как это сделать правильно?

Надо учить детей реагировать на обиду, не заталкивать ее поглубже в свою душу и тело, не молчать в ответ. Начать можно с прямого обращения к обидчику. Обычно дети, да и взрослые, опасаются что-либо отвечать, и тем более, называть вещи своими именами. Особенно, если у человека заниженная самооценка. Ему начинает казаться – а может быть, я не так уж и прав, а может быть, я действительно виноват (плохой, недостаточно хороший, ошибся и так далее). Этого и добивается большинство обидчиков, внушить чувство вины там, где быть его не должно, оскорбить достоинство и тем самым манипулятивно подчинить себе волю человека, заставить его испытать неприятные эмоции.

Учите парировать, прямо и конкретно говорить о своих чувствах, запрещать обидчику делать и говорить обидное. Если кто-то в присутствии ребенка в его адрес говорит или делает что-либо обидное, нужно прямо продемонстрировать, что ему это не нравится. Пусть скажет: «Мне не нравится то, что ты говоришь. Мне это неприятно и обидно. Пожалуйста, перестань это делать (говорить)». После этого важно посмотреть на реакцию обидчика – очень часто дети просто не понимают, какие ощущения они вызывают своими действиями или словами. Для юного собеседника произнесенная вслух фраза может стать открытием, и он прекратит делать то, что обижает.

Следующий эффективный, и очень неприятно ранящий обидчика способ не пустить обиду внутрь и дать результативный отпор собеседнику – это игнорирование. Как бы ни старался ребенок, который хочет обидеть, он рассчитывает на самое главное: произведенный эффект. То есть, когда человек пытается сделать кому-то больно и неприятно, он, в первую очередь, ждет, что это больно и неприятно будет прочувствовано, заметно, очевидно. То есть, результат должен быть наблюдаем – тогда все сделано верно. А если ребенок проигнорирует, не станет замечать всех стараний и усилий обидчика, о каком результате может идти речь?

Невозможно обидеть того, кто не обижается, расстроить того, кто не расстраивается, эмоционально задеть того, кому до тебя нет никакого дела! Психологи настоятельно советуют даже взрослым: если Вас кто-нибудь «драконит», не хочет отцепиться и оставить в покое, прекратите реагировать на его попытки Вас задеть. Вообще, категорически, как угодно – ничего не отвечайте, не пишите, не берите трубку.

Энергия и усилия, направляемые в никуда, быстро иссякнут, и человек если не успокоится внутри, то внешне трогать Вас перестанет. С детьми это тоже работает: очень часто маленькие обидчики продолжают делать свое неприятное дело только потому, что обижаемый реагирует в ответ, не может относиться равнодушно.

Отучите его реагировать – и усердие обидчика достаточно быстро сойдет на нет. Это хорошо работает с той категорией детей, которых «мне неприятно это слышать» только раззадоривает, им это нравится. А значит, выбирать подход надо иначе.

Как игнорировать? Можно мысленно петь песенку или читать стишок, представлять, что обидчика нет, и так далее. Чем старше оба участника конфликта, тем лучше это работает.

А вот дети дошкольного и младшего школьного возраста обычно с игнорированием не справляются, они еще не умеют выстраивать оборону против обидчика таким тонким и сложным способом. Ребенка в таком возрасте желательно научить отговариваться от обидчика. Это значит, если тебе говорят что-то неприятное и обидное, ты должен быстро сказать что-нибудь в ответ. Такой ответ должен быть автоматическим, заученным, чтобы он прозвучал сразу же и был универсально уместным. Дошколята любят всяческие «кто обзывается – тот сам называется», «говоришь на меня – переводишь на себя», «приятно познакомиться, а меня зовут...» и так далее.

Заучите с ребенком несколько таких фраз и потренируйте его отвечать в ответ на обидные слова или дразнилки. В таком возрасте работает отлично! Детские психологи также советуют применять так называемый метод трех шагов, применимый в том случае, если помимо обиды, по отношению к нему применяют агрессию. То есть, провоцируют на ответную драку или другие физические действия, стараются вывести из себя (как правило, это происходит в школьном возрасте и с мальчиками).

Первый шаг – необходимо озвучить твердо и жестко, что поведение собеседника ребенку не нравится и неприятно. Важно научиться говорить уверенно, не показывая слабость или страх. Иногда этого бывает достаточно – соперник понимает, что его здесь не боятся.

Если попытки и провокации продолжаются, надо повторить то же самое, добавив: "Я ударю тебя в ответ, если ты не остановишься". И только если после этого предупреждения в отношении ребенка другой ребенок все-таки продолжает физическую агрессию, можно стукнуть в ответ. К сожалению, иногда нет других способов поставить драчуна и задираку на место. Но мы надеемся, что до рукоприкладства не дойдет. Ищите способы ответов вместе – и пусть обид будет поменьше!