Мало кому понравится, когда кто-то вмешивается в твою жизнь, пытается решать за тебя, как тебе жить, что делать. Особенно неприятно, когда эти люди – члены твоей семьи. Например, отец/мать, теща/свекровь, супруг/супруга. Ведь все они дают советы, желая тебе добра, как говорится, из лучших побуждений...
При этом совершенно не задумываясь о том, что нарушают твои границы.
Иногда сложно распознать подобный контроль, который подается в виде совета, шутки или предложения. Это скрытая форма контроля, которой часто грешит каждый из нас. Порой трудно сказать подобному контроллеру напрямую, что его вторжение, мягко говоря, нежелательно для тебя. Ведь так не хочется портить отношения. И если ты изначально не нашел в себе сил противостоять подобному вмешательству, то рискуешь быть втянутым в зависимые отношения. Потому что люди подобного типа иных форм общения не приемлют.
Человек-контроллер звонит по сто раз на дню, проверяя, сделал ли ребенок уроки, выполнил ли его поручения; совершил ли супруг (супруга) покупки строго по установленному им списку и т. д.. Внезапно нагрянувшая в гости теща с проверкой – это тот же контроллер. Или свекровь, которая «строит» невестку. Эти ситуации даже стали темой широко распространенных анекдотов, что говорит об актуальности данной проблемы.
Контролирующим близким могут быть не только супруг или супруга, родители, но и брат/сестра, друг/подруга. Порой бывает очень непросто в отношениях с ними. Где-то стоит выбор – отстаивать свои границы или же махнуть рукой.
Как же быть с близким человеком-контроллером?
Для начала постараться понять причины его поведения. Возможно, что, прочитав статью далее, у вас получится посмотреть на ситуацию глазами «контроллера».
Откуда возникает тяга к контролю? Как ни банально, все корни берут начало в детстве.
Именно окружающие взрослые не дали ребенку понимания, принятия. Это могли быть родители, которые и сами не умели слушать себя, а потому не научили этому свое чадо. Либо проявляя давление, пренебрежение желаниями и потребностями ребенка, считая, что сами лучше знают, что ему нужно. По сути, контроллер-родитель формирует у своего ребенка подобную модель поведения.
Некоторые дети ломаются, и их психике наносится непоправимый урон, а кто-то приспосабливается, становясь таким же контроллером по жизни. Ребенок привыкает заталкивать свои эмоции, задавливать их. Он перестает слышать себя, подменяя внутренний мир на ту модель, которая оказывается чаще навязанной взрослыми.
И живет такой контроллер в большом напряжении. Если представить его поведение в виде образа, то это человек, который пытается удержать крышку парового котла, который кипит и вот-вот взорвется. Потому что, чем более мир не соответствует его представлениям, тем сильнее кипят его подавленные внутренние эмоции.
Контроллер находится в бесконечном напряжении. Его ум постоянно выискивает потенциальные несоответствия действительности с его выстроенной системой. И человек сам страдает от подобного поведения, но ничего не может с собой поделать. Малейший намек окружающих на его давящее поведение, контроллер воспринимает «в штыки», усматривая в этом агрессию для себя.
Представляете, насколько ему тяжело жить с таким грузом? Чувствовать, что ты хочешь абсолютно иного для себя, но не можешь вырваться из навязанных установок детства. Возникает гнев, ярость, обида на родителей за все сделанное ими с ним в детстве. На себя за то, что проявляет слабость, но так и не может вырваться из этой «клетки».
Человек пытается контролировать пространство, людей, ситуации, но не в состоянии справиться с самим собой. Это извечная борьба, которая выматывает, лишает сил и радости жизни. Потому что он чувствует, что жизнь проходит мимо.
Ему страшно. Страшно от того, что мир рушится, когда что-то не вписывается в его представление о нем. Когда он не в силах контролировать процесс. Потому что как иначе жить, он просто не знает. Его не научили этому. Он не умеет слушать свое сердце и душу, принимать свои эмоции. Разрешать себе делать ошибки. Быть не идеальным, доверять людям. Понять, что никто кроме Бога не в состоянии контролировать все и вся.
Его самооценка во многом зависит от ощущения значимости своего контроля в жизни окружающих. Часто такие люди разводят бурную деятельность на пустом месте – звонки с целью контроля, проследить за тем, чтобы партнер или ребенок сделали/не сделали что-либо, напоминания о встречах, приеме лекарств и т. п. вещах.
Рядом с человеком-контролером создается ощущение, что ты беспомощен и никуда не годен. Особенно пагубно такое состояние для мужчины, если его жена-контроллер.
И теперь еще один важный момент. Все люди вокруг нас чему-то учат. Свои уроки дает нам и человек-контроллер. Чему же он нас учит?
- Во-первых, находить свой внутренний стержень, учиться слушать себя. Отделять и осознавать, где твои собственные представления о мире, а где навязанные кем-то.
- Во-вторых, принимать собственные решения и брать за них ответственность.
- В-третьих, отстаивать свои внутренние границы или при отсутствии таковых учиться их создавать.
- В-четвертых, поднимать свою самооценку и не позволять окружающим ее разрушать, втаптывать в грязь. Даже если это твои родители или близкие люди. Понимая, что только ты сам знаешь, как и что лучше для тебя.
- В-пятых, ты не обязан принимать советы, мнения окружающих, независимо от кого они исходят.
В-шестых, учиться распознавать подобных людей в своей жизни и не допускать подобного вмешательства впредь.
Есть несколько моментов, по которым можно распознать контролера:
- Ему важно всегда быть правым.
- Он уверен, что знает, кто вы и что вам нужно «на самом деле».
- Он считает, что вы неправы, если не соглашаетесь с ним.
- Воспринимает сомнение в своих словах как прямую атаку на себя.
- Не слушает и не слышит чужие доводы.
Возможно, что сейчас вы находитесь в зависимых отношениях с человеком-контролером или же сами проявляете эти признаки. Задумайтесь о своем поведении и об отношениях. Как именно вы относитесь к собственным детям? Не проявляете ли излишний контроль в их жизни? Не растите ли вы нового контролера? Не подавляете ли своего партнера по жизни?
Если в вашей жизни имеется подобная форма поведения, то спросите себя: «А чего я боюсь?» и «Что дает мне контроль?»Если вы страдаете от контроля близкого человека, то задайте себе вопрос: «А чему учит меня мой контроллер?» Уверена, что вы найдете для себя много интересного, если осмелитесь заглянуть в свое сердце и найти ответы именно там.
Источник: Светлана Иванова
Обсуждения Личные границы и человек-контроллер в семье. Как быть?