Неумение защищать свои интересы, неумение отказывать

Здесь не буду говорить о продавливании своих интересов, это вопрос более серьезный. Пока затронем только отстаивание своих обычных интересов и прав в бытовых ситуациях, когда на них (интересы и права) кто-то посягает. Или пытается запрещать, что по сути то же самое. Так вот, если в таких ситуациях имеет место постоянная пассивная позиция, то далеко в жизни не уедешь. Как правило, такой человек часто чувствует, что его ущемляют или разводят, но ничего с этим не делает. Ярким примером являются качественно "обученные" послушанию дети у строгих родителей.

Эта проблема широко обсуждается, поэтому я лишь кратко накидаю опорные тезисы и немного рассмотрю психологический механизм. Это позволит вам осознать, насколько выражена пассивность у вас лично, а так же увидеть наиболее типовые схемы. И если проблема выражена сильно, то следует обязательно включить в план для серьезной проработки. С таким барьером добиться чего-либо серьезного практически невозможно, ибо на лоха и ловец бежит. Сколько не пытайся скомпенсировать "в обход", все равно рано или поздно появляется достаточное количество "охотников на лоха", которые и будут вас стричь. Если же проблема выражена локально, лишь в некоторых ситуациях, а у большинства людей так и бывает, то можно отдельных упражнений не проводить, а просто в режиме реального времени осознавать и понемногу менять поведение.

Самое плохое в пассивном поведении при ущемлении интересов даже не то, что у тебя что-то регулярно забирают или не позволяют делать. Самое плохое в том, что такая привычка начинает сигнализировать всем окружающим, что на тебя можно наехать. Выражается это в микро-нюансах поведения — речи, мимике, пластике. А если человек научился скрывать свою неуверенность, то всегда находятся люди, которые быстро это выявляют.

У одного из моих подчиненных была отработана довольно эффективная практика. При деловых знакомствах он обычно начинал с эмоционального наезда по любому поводу. Это была элементарная пробивка. Исключение составляли лишь люди явно выше по рангу, где он сразу видел, что тут наезжать себе дороже. Что характерно, большинство людей от неожиданности прогибалось. Дальше он мог наладить вполне миролюбивые отношения, но "ху из ху" уже выяснено и неформальная иерархия статусов уже расставлена к его пользе. Помните про первичный базовый образ в первом контакте? Кому понравилась методика, сразу предостерегу от бездумного повсеместного использования этой методики — там есть определенные подводные камни, на которых он иногда и налетал.

Кроме очень неполезной надписи на лбу "лох", привычка пассивно реагировать приводит к избеганию контактов. Либо человек уходит в затворничество, либо выбирает себе в "друзья" таких же слабых и неопасных экземпляров. И куда такое окружение приведет? Я уже писал о том, как действует ближайшее окружение. Кстати, можете оценить, с кем вам наиболее комфортно общаться, а кого стараетесь избегать. Понятно куда я клоню? Повод подумать — а не эта ли причина?

В общем виде причина такого поведения всегда сводится к неверному прогнозированию последствий наезда и к страхам перед этими мнимыми последствиями. Т.е. все имеет под собой чисто эмоциональную, а не объективную подоплеку. Какие бы техники не применялись для преодоления этой проблемы, если они не преодолевают эмоциональный барьер – они бесполезны. И наоборот, абсолютно любая техника, снимающая эмоциональный ступор эффективна (более-менее).

Опорные эмоции в подобных ситуациях – страх, чувство вины, жалость, стыд, сильное огорчение (редко). Выявив у себя постоянно повторяющуюся схему, посмотрите какие именно эмоции она запускает. Если не почувствовали никаких негативных эмоций, а прогнулись – знайте – они были. Просто привычно прошли в неосознанном режиме и были мгновенно отработаны подсознанием. Разбирайтесь. Стоит еще добавить, что почти всегда в самой ситуации есть страх. Страх перед последствиями. Страх будущего страха, страх испытать чувство вины, стыда и т. п. Страх рулит в самой ситуации. Просто меняя свое поведение на активное в самой ситуации, этот страх преодолевается. А со 2-3 раза обычно удается избавиться от этого страха навсегда.

Часто, когда уже "допекло", защита своих интересов происходит в виде агрессивного акта. Взрыв эмоций. "Да ты меня уже достал!" Привычка таким образом защищать свои интересы не самый лучший подход, явно свидетельствующий о неуверенности. Наилучшим будет – "собака лает, караван идет". Не накапливать обиды, а спокойно и по существу реагировать непосредственно в самой ситуации. Сразу так не выйдет, но это именно то, к чему стоит стремиться.

Частным случаем отстаивания своих интересов является умение отказывать, или как часто это называют – умение говорить "нет". Опять тот же страх неприятных последствий – обиды со стороны просящего, давления на жалость (и последующем чувстве вины, если отказал), агрессивных действий. Тема уже избитая, не буду повторять уже много раз написанное. Тем более я пока не предлагаю "чудесных" методик, да и не ставлю на данном этапе такой цели. Цель пока осознание "дыр" в отношениях и постановка их в план на проработку.

Пока я все писал относительно явных ситуаций, когда вы чувствуете ущемление своих интересов, но неадекватно реагируете. А как быть с неявными? Когда ваши интересы ущемляются, а вы даже считаете, что "так и должно быть". Это происходит сплошь и рядом. Пока могу только посоветовать начать осознавать свои интересы, опираясь на чувства. Чувства всегда подсказывают, когда вам что-то не нравится. Забудьте, что хоть что-то может происходить по принципу "так правильно". Не нужно сразу менять поведение, просто отслеживайте, разбирайтесь и принимайте решение. И помните о страхе – не он ли заставляет вас оставлять неизменной вашу позицию?

Для разных типов отношений идеалы поведения (к чему стремиться) отличаются. Во властной линии все просто — есть только ваши интересы и все, что лично вам не нравится, означает их ущемление. В сексуальной линии, с близкими людьми, однозначности меньше. Действуя преимущественно с позиции "я тут хозяин, хочу и баста!", вы переходите в позицию власти, разрушающую близость. Здесь все время придется соизмерять собственные интересы с интересами партнера, вырабатывая частные решения. Наиболее легко это происходит в конструктивном диалоге.

Я дам еще одну наметку, которая облегчит понимание правомерности ущемления ваши интересы в сексуальных отношениях. Тут лучше начать с систематически происходящих ситуаций, когда вам что-то не нравится – определяете по чувствам. Например, требование раньше приходить домой или звонить каждый час. Сначала оцениваете, не ущемляют ли ваши действия какие-либо права партнера, в том числе и право на эмоциональное спокойствие. Оцениваете с позиции, что в сексуальных отношениях вы равны. Так же смотрите на действия и аргументацию партнера. Если имеет место агрессия, отсутствие внятных аргументов, позиция "я так хочу" или "сам должен понимать", манипуляции или открытое давление – явно имеет место властная позиция по отношению к вам. Однозначно ваши права ущемляются. Начинаете плавно регулировать и в большинстве случаев обострение ситуации, резко ее проясняет — партнер теряет контроль над собой и "раскрывается".

Хорошим подспорьем является осознанное принятие "Прав Свободного Человека".