Как и зачем переделывать партнера

А затем все больше и больше появляются претензии к партнеру, и у вас постепенно появляется желание изменить партнера (или у партнера желание изменить вас, хотя, как правило, это синхронно).

Конечно же, изменить его в лучшую сторону, так ему точно будет легче жить.

С этой уверенностью мы бросаемся на путь изменения своего партнера. И, как правило, сталкиваемся с таким непонятным фактом – партнер меняться почему-то не хочет. Отказывается, мотивируя чем-то непонятным и невразумительным. В общем, безобразие и разочарование.

Так что же толкает нас на изменение партнера?
Если коротко, то его неудобство для нас.

Мы идем в отношения для удовлетворения своих потребностей, а если присмотреться внимательно, ни один человек не сможет идеально удовлетворить их, что зачастую очень обидно. Ведь у нас уже есть опыт в этом деле, нас идеально в раннем детстве удовлетворяла мама. А тут отказывается это делать тот, кого вы так раньше любили и боготворили – ваш партнер. Есть от чего расстроиться.

И вполне резонно у каждого из нас появляются желания подсказать своему партнеру правильные действия для так называемой гармонизации наших отношений. Почему так называемой – потому что, как правило, основываемся на своих желаниях.

Тогда что же получается - ничего менять не нужно, пускай все так и идет, пускай в отношениях оба будут на голодном пайке?

Уверен, сделать что-то можно. И это что-то основывается на договоренности.

Итак, как только появляются у партнеров взаимные претензии (а этот процесс неизбежен, если только вы оба не ясновидящие, да и то это не гарантия), их нужно озвучивать, предъявлять, обосновывать желаемое. А также, что немаловажно, точно также внимательно слушать своего партнера, узнавать о его желаниях и договариваться.

Все на первый взгляд просто. Однако в реальной жизни оказывается намного сложнее. Ваш партнер может просто не осознавать своих желаний, он может оказаться неразговорчивым, а может оказаться ригидным в своих убеждениях – только так, как я сказал и так далее. В общем, могут возникнуть на пути договоренностей серьезные трудности.

В таких ситуациях прогноз неутешительный: или прогибаться под партнера, или разрыв отношений.

А что же делать, если все-таки удается общаться?
Как все-таки поменять партнера, если ему и вправду с изменениями жить будет легче?

Да, о своих мыслях партнеру вполне можно рассказать. И, я думаю, не более того.

Психика взрослого человека уже сформирована, и любые изменения для человека, как правило, болезненны, вот и сопротивляется.

Мое мнение: лучший ход в этой ситуации - заняться собой, например, пойти на личную терапию. Почему такое вроде бы нелогичное предложение? Дело в том, что наш партнер, его достоинства и, главным образом, недостатки - это фактически наши проекции на него, это наш взгляд через призму нашего собственного восприятия действительности.

То есть не он такой, а мы его таким видим, и даже больше – мы его таким создаем в своем восприятии. Так что хотим поменять своего партнера, меняемся сами и - о чудо – партнер тоже поменяется. Правда, гарантий, что поменяется именно так, как нам нужно, нет.

Единственное гарантированно – он поменяется. А там уж к тому, что получится, вы как нибудь отнесетесь и выберете, как поступать в дальнейшем. Вот такая неопределенная перспектива. Однако в этом случае у вас точно есть шанс встретиться с реальным партнером и построить отношения с другим человеком, а не со своими проекциями. Второй способ обречен, поскольку, как правило, приводит к сильным разочарованиям.

Так что приятного вам самопознания и открытия человека, который находится рядом с вами. Как правило, этот процесс гораздо более захватывающий, чем самый крутой триллер.