Ревность. Что это?

В любви, конечно, есть место и ревности, и тревоге, но в то же время настоящая любовь пропитана доверием и готова отпустить объект любви, если становится очевидным, что где-то в другом месте ему будет хорошо. Скорее проявление бурной ревности свидетельствует о недостатке любви.

Обычно сильная ревность возникает у тех людей, которые по каким-либо причинам не уверены в себе, хотя внешне они могут выглядеть вполне самоуверенно. Неуверенность зарождается еще в детстве и живет в душе человека. Кому-то хватает мужества и смелости признать ее, а кто-то так и живет всю жизнь, пряча ее под маской самоуверенности, безразличия, цинизма или чувства собственного превосходства.

Обратная сторона ревности — это страх потери. Наша психика устроена таким образом, что в определенных условиях для нее гораздо менее болезненно чувствовать злость (ощущать себя сильным), нежели чувствовать свою беспомощность и страх быть брошенным. Один мой коллега, достаточно известный психолог, придумал афоризм, который находит подтверждение в жизни и в психологической практике:

Ревнует обычно тот, кто сам изменяет или что-то недодает партнеру. Трагедия всей жизни ревнивых людей заключается в том, что они не видят своего партнера целостно, не видят его желаний и интересов, а воспринимают его как свою собственность и злятся, если эта собственность вдруг проявляет какие-то свои интересы или желания.

Это можно было бы назвать эгоизмом или эгоцентризмом, но в данном случае это всего лишь ярлыки, а задача профессиональной психотерапии— добраться до сути происходящего и помочь изменить эту суть.

Причина такого отношения к своему партнеру может лежать в отношениях раннего детства, где либо мама не дала ребенку должного опыта взаимодействия с ним, и он не смог получить ее как объект, либо слилась с ним, потакая его желаниям и забывая о своих.

Для более наглядной иллюстрации приведу здесь пример из своей практики.

На прием пришел мужчина с проблемой ревности. Головой он понимал нелепость своих эмоций и поступков, но поделать с собой ничего не мог. Ему было крайне сложно спокойно отпустить свою супругу даже в магазин за продуктами. Ревность к ней у него началась с самого начала их отношений, и за полтора года совместной жизни их брак находился уже на грани распада.

В ходе его личной психотерапии выяснилось, что он достаточно сложно переносит одиночество. Это было обусловлено событиями, происходившими в его младенчестве. Родив его, мама оставила его на сестру и отца, а сама уехала на три недели сдавать сессию в другой город. Когда она вернулась, он, по словам отца, не узнал ее, и после этого между ними установились эмоционально холодные отношения. Сцены близости в фильмах и объятия родителей вызывали у него раздражение и ревность с достаточно раннего возраста.

Со временем это переросло в ту патологическую ревность, с которой он и обратился ко мне за психологической помощью. За полтора года психотерапии нам удалось поднять его самооценку, проработать нарушенные отношения с его матерью, после чего он начал доверять своей жене и находить с ней взаимопонимание. Это достаточно хороший результат его работы над собой.