Что значит отпустить?

И надо ли отпускать тех, кто находится рядом, и кого мы любим?

Отпустить – это значит:

- прекратить попытки изменить другого человека, а всю энергию направить на работу со своими внутренними проблемами;

- прекратить спорить, придираться, доминировать, но начать изучать себя, свои недостатки и достоинства;

- не быть судьей, а позволить другому быть таким, какой он есть;

- перестать учить, формировать, вынуждать, но начать поддерживать;

- продолжать заботиться, но не делать чего-либо вместо кого-либо;

- заботиться о ком-то не для того, чтобы… а просто заботиться;

- признать право другого человека на самостоятельное решение, пусть даже ошибочное, но не отделяться от него стеной;

- не защищать близкого от реалий жизни, чтобы он не разучился смотреть в лицо трудностям;

- позволить другому увидеть и почувствовать результаты своих неверных решений;

- не отвергать, но быть открытым;
- не стремиться быть в центре всех событий близкого человека, а оставлять ему место для работы над своей собственной жизнью;

- не стремиться, чтобы все соответствовало моим ожиданиям, а принимать каждый день жизни таким, какой он есть;

- не быть в плену прошлых событий и воспоминаний, но прикладывать сегодня все усилия, чтобы улучшить завтрашний день;

- меньше бояться, но больше доверять и любить.

Не отпустив, мы начинаем брать ответственность там, где не должно ее брать. Это приводит к стремлению контролировать события и жизнь других людей или спасать (то есть оказывать помощь тогда, когда о ней не просят, и делать за другого человека то, что он может сделать сам).

Контроль и спасательство - очень энергоемкие процессы, которые лишают нас той энергии, которая необходима для проживания своей собственной жизни. В результате мы, по-сути, забираем часть жизни другого человека, не давая ему жить так, как он считает нужным, и не уделяем при этом должного внимания себе.

Не отпустив, мы живем в плену ожиданий. Мы ждем, что события будут развиваться определенным образом, и наши близкие люди будут поступать так, как мы этого хотим. Но никто не приходит в этот мир, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. От несбывшихся ожиданий неизбежно возникают обиды и другие негативные чувства, которые не дают возможности искренне любить и жить в гармонии с самим собой.

Не отпустив, мы неизбежно нарушаем психологические границы других людей и забываем выставлять свои. Нарушенные границы – это еще одна причина обид, непонимания и отчуждения. Только когда каждый несет ответственность за свою жизнь и позволяет делать это другому, появляется возможность выстраивать здоровые и счастливые взаимоотношения.

Что же мешает отпустить?

Отсутствие базового доверия миру. Оно, как правило, родом из детства. Для того, кто исповедует принципы «все к лучшему» и «все происходит вовремя», отпускание проблемой не является.

Усвоенные в родительской семье модели поведения. Если, например, один из родителей был контролирующим, то часто и у ребенка формируется такая же модель поведения. Если человек вырос в семье, в которой процветало спасательство (например, в семье с зависимым родителем), то и он потом часто будет стремиться спасать. Если взрослого человека так и не отпустили родители, а он, соответственно, эмоционально не отделился от них, то и своих детей ему отпустить будет очень трудно.

Страхи (потери, одиночества, отверженности, неизвестности, что все пойдет не так, как я хочу). «Я отпущу, и он(она) перестанет это делать», «Я отпущу, и он(она) пропадет без меня». Но именно тогда, когда мы отпускаем, все становится на свои места. И неожиданно тот, кто все делал из-под палки, начнет проявлять инициативу, а тот, кто вам казался беспомощным, окрепнет и начнет выстраивать свою собственную жизнь без вашей помощи.

При этом ваше останется вашим, а то, что никогда вашим и не было, исчезнет из вашей жизни. Не отпустив, увидеть истинное положение дел очень трудно.

А стоит ли жить в иллюзии и тратить столько сил на ее поддержание?

Заниженная самооценка. «Если я отпущу, он(она) перестанет меня любить или вовсе уйдет». В основе этого утверждения лежат установки «я недостаточно хорош» и «меня невозможно любить просто так».

С доверием, страхами, самооценкой и детскими моделями поведения можно и нужно работать. Это достаточно длительный процесс, но по мере того, как вы будете в нем продвигаться, вы будете ощущать готовность «разжать ладонь» и выпустить из своих рук те нити, с помощью которых вы так долго удерживали человека или ситуацию.

Отпуская, мы возвращаем себе свою энергию, а другому человеку позволяем проживать свою собственную жизнь, совершая ошибки, извлекая уроки и неся ответственность за все, что с ним происходит.

Мы оба становимся свободными, а только свободные люди могут искренне любить и быть по-настоящему счастливыми.