Кто я и зачем

Сейчас сижу на третьим больничном с растяжением связок на той же ноге, которая была в марте сломана. Уходила в запой, поняла, что не могу остановиться.

А вообще я - старшая дочь, у меня еще есть сестра и брат. Есть одна дочь. Работа довольно публичная и я должна соответствовать имиджу компании. Два высших образования, первое - иняз как хотели родители. Они на меня вообще всегда возлагали большие надежды: должна хорошо учиться - старалась, была старостой класса, должна поступить на бюджет - поступила, должна поступить в аспирантуру - получила второе высшее, должна выйти замуж - вышла, старалась всегда быть примером для младших, да и вообще для всех примером.

Плакала, когда бросил парень, от которого я забеременела и родила ребенка: что скажут люди.

Периодически встряхиваю себя мыслью о том, что никому и ничем не обязана кроме ребенка, но потом опять скатываюсь. Муж корил меня за то, что я больше времени уделяю работе, а не дому, что приходя с работы срываюсь на домашних.

А я на самом деле могу не замечать бардака, хотя в моей голове всегда старалась обеспечить комфорт близким. Вроде бы и получалось - у нас часто были гости: близкие и друзья. Мужу это не особо нравилось, а я люблю, когда вокруг меня люди.

Мама говорит, что я эгоистка. А коллеги и подчиненные знают, что я никогда не откажу и всегда помогу. Есть партнеры, которые стали близкими друзьями, говорят, что от того, что считают меня мудрой и доброй.

Я в последнее время себя вообще никак воспринимать не могу кроме как тварь. Жить не хочется, были попытки уйти. Потом плакала от того, что осмелилась оставить доченьку. Потом пила и просила прощения у дочери.

Пить начала с мужем, чтоб ему меньше досталось, несколько раз его возвращала в семью, с ним мы стали жить, когда дочери было уже 6 лет, он ее удочерил, принял. Возвращала, чтобы у дочери была полноценная семья, она к ней очень стремилась, быстро сдружилась с мужем, стала его называть папой. Замуж выходила не из большой любви, была страсть, но на решение повлияло отношение дочки.

Совместных детей не нажили, он бесплоден. Безумно ревновала его к его родителям, он каждый день к ним заезжал, а сейчас живет у них. А сейчас мы с мужем видимся, я хочу его вернуть, хотя понимаю, что ничего не поменяется. Ревную его ко всем, иногда не могу сдержать своих эмоций и язвительных комментариев.

Я думала, что я гармоничная личность, старалась ко всем и во всем найти подход, а теперь мне кажется, что меня - эгоистичной отличницы - совсем не осталось из-за этого, растратила весь свой заряд на людей, на создание семьи, которая теперь разрушена. Я просто тварь, живущая инстинктами и импульсами.

Чтобы изменить мир - начни с себя: а мне лень даже руку поднять, чем бы я себя не мотивировала. Остались какие-то базовые потребности, никаких целей и стремлений, плыву по течению.