Мой отец никогда не отличался заботливостью о отношению к своим детям и, в частности, ко мне. Я - очень поздний ребенок, отец сошелся с мамой, когда им обоим уже было под 40. Мама расценила его как свой последний шанс, бросила карьеру инженера и высшее образование и осела домохозяйкой в маленькой деревушке.
Хотя дальше сожительства дело у них так и не зашло, она честно на 100% выкладывалась, чтобы хоть как-то содержать в порядке дом и вырастить меня.
Отец всегда отличался эгоистичным и вспыльчивым нравом, был слабым по натуре человеком, но несколько лет назад, после уличения его во многочисленных изменах, будто "с цепи сорвался". Снова начал пить, хотя закодировался до моего рождения. За пьяные выходки его уволили с нескольких мест работы, а найти новое с каждым разом становится все сложнее из-за возраста.
Всю злость он практически каждый день вымещает на маме, обзывая ее последними словами (и совершенно не стесняясь моего присутствия). Утверждает, что это она сломала ему всю жизнь, прогоняет из дома, который стоит лишь благодаря ее усердию. Я очень привязана к своей матери и грубость по отношению к ней расцениваю как оскорбление в мой адрес.
Сначала я пыталась вразумить этого человека, но, кажется, ему плевать на мои слова. Несколько раз он даже пытался поднять на нас руку. К сожалению, я унаследовала этот ужасный вспыльчивый характер от него. И если меня не понимают по-хорошему, я перехожу на ругань.
Я никогда не испытывала особых чувств к своему отцу - он всегда был для меня как будто чужим человеком. И-за постоянных отъездов я видела его всего лишь пару раз в год, но даже во время своих визитов он предпочитал уделять время телевизору, а не мне. А сейчас, после долгих лет его ужасных выходок, я чувствую.
Что скоро перешагну грань ненависти к нему. Он требует почитания и уважения собственной персоны, хотя по отношению к другим ничего подобного не делает. Он умеет лишь "промывать" мозги окружающим своей "важностью" и показушной религиозностью.
Мне уже 19, но я до сих пор не умею общаться с парнями - даже по-дружески. Отношения заводить панически боюсь - постоянно кажется, что человек станет вести себя так же. В подростковом возрасте (когда началась эта эпопея), будучи очень тонкокожим и чувствительным человеком, я замкнулась в себе и постоянно боролась с мыслями о самоубийстве.
Сейчас я учусь в университете в другом городе, но живу в общежитии и довольствуюсь подработками, поэтому, несмотря на жгучее желание, маму забрать не могу.
Несмотря на мой путаный рассказ, я прошу помочь советом, что делать с отцом? Стоит ли терпеть его дальше или же нам с мамой все же стоит оставить его в покое и исчезнуть из его жизни?
Хотя дальше сожительства дело у них так и не зашло, она честно на 100% выкладывалась, чтобы хоть как-то содержать в порядке дом и вырастить меня.
Отец всегда отличался эгоистичным и вспыльчивым нравом, был слабым по натуре человеком, но несколько лет назад, после уличения его во многочисленных изменах, будто "с цепи сорвался". Снова начал пить, хотя закодировался до моего рождения. За пьяные выходки его уволили с нескольких мест работы, а найти новое с каждым разом становится все сложнее из-за возраста.
Всю злость он практически каждый день вымещает на маме, обзывая ее последними словами (и совершенно не стесняясь моего присутствия). Утверждает, что это она сломала ему всю жизнь, прогоняет из дома, который стоит лишь благодаря ее усердию. Я очень привязана к своей матери и грубость по отношению к ней расцениваю как оскорбление в мой адрес.
Сначала я пыталась вразумить этого человека, но, кажется, ему плевать на мои слова. Несколько раз он даже пытался поднять на нас руку. К сожалению, я унаследовала этот ужасный вспыльчивый характер от него. И если меня не понимают по-хорошему, я перехожу на ругань.
Я никогда не испытывала особых чувств к своему отцу - он всегда был для меня как будто чужим человеком. И-за постоянных отъездов я видела его всего лишь пару раз в год, но даже во время своих визитов он предпочитал уделять время телевизору, а не мне. А сейчас, после долгих лет его ужасных выходок, я чувствую.
Что скоро перешагну грань ненависти к нему. Он требует почитания и уважения собственной персоны, хотя по отношению к другим ничего подобного не делает. Он умеет лишь "промывать" мозги окружающим своей "важностью" и показушной религиозностью.
Мне уже 19, но я до сих пор не умею общаться с парнями - даже по-дружески. Отношения заводить панически боюсь - постоянно кажется, что человек станет вести себя так же. В подростковом возрасте (когда началась эта эпопея), будучи очень тонкокожим и чувствительным человеком, я замкнулась в себе и постоянно боролась с мыслями о самоубийстве.
Сейчас я учусь в университете в другом городе, но живу в общежитии и довольствуюсь подработками, поэтому, несмотря на жгучее желание, маму забрать не могу.
Несмотря на мой путаный рассказ, я прошу помочь советом, что делать с отцом? Стоит ли терпеть его дальше или же нам с мамой все же стоит оставить его в покое и исчезнуть из его жизни?
Онлайн консультация Отец изводит всю семью
"... Нам с мамой..."- эти слова в вашем вопросе указывают на маму, а не на отца. Прежде всего, отделяться от неё, чтобы получить больше объективности во взгляде на происходящее между вашими родителями.
А после этого- уже решать, как быть с ним, его отношением к вам, понять и принять, что не все мужчины такие - и жить дальше своей жизнью.
Онлайн консультация Отец изводит всю семью
Так уж устроена жизнь, что мы можем выбирать друзей, но выбирать родителей и учителей нам не дано.
Значит надо принимать их такими, какие они есть. Не в нашей воле менять их, но в нашей воле пригасить свои негативные чувства к ним, хотя бы из чувства благодарности, что они дали нам жизнь и учат нас жизни как могут, в том числе и примером (и хорошим, и плохим) жизни своей.
Так что не суди отца и не заостряй своё внимание на семейной жизни своих родителей, ибо они сами разберутся в ней. Прилежно учись и устраивай свою жизнь по совести и любви.
Став на ноги, ты сможешь помочь и маме, если только она попросит об этом, но никак не по твоей инициативе. Хотя, скорее всего, они прожив столько лет, так и доживут свой век вместе, а ты не торопи события, притормозись.
Будь здорова и разумна. Счастья тебе, девочка.
Онлайн консультация Отец изводит всю семью
Какой бы не был ваш отец, не судите его и не осуждайте, почему? И не потому что он, ваш отец, потому что, этот человек несёт свой крест жизни, крест, который он сам себе определил и ему жить и быть с этим до конца, поймите, о чём я вам говорю!
Да, мама ваша труженица, страстотерпица, и ей воздастся, придёт время.
А что вы Александра. Вы пришли в этот мир от отца и матери, но их когда нибудь не будет верно, а вы продолжите свой путь в жизни. Вы точно же знаете где то внутри себя в глубине души своей, что пришли в этот мир не за тем что бы, быть и видеть, как ведёт себя отец, как мучается мама.
Поймите, это их пути жизни, да, больно, да, жалко, но. Вы молоды и у вас, вся ваша жизнь впереди и вряд ли, вам нужно повторять судьбу своих родителей, вы же не желаете себе этого, правда же.
Поэтому, исходя даже из последних ваших строк письма чётко видно, вы сильный волевой человек с сильным внутренним стержнем?! И вы можете начать делать в своей жизни первые верные нужные вам свои шаги - вытащив наружу все свои лучшие личные качества, а где надо побороть или переломить всё то остальное, что в вас есть и вам явно мешает строить свою судьбу, свою дальнейшую жизнь, и точно не такую, во многих моментах, как у вашего отца или у вашей мамы.
Вы же можете и это нужно вам понять, что, всё то что вы видели из жизни своих родителей - вам примеры, вам уроки, в вашу будущую жизнь, как не нужно делать, как нельзя поступать, всё то что вам будет, или может быть, во вред.
Надеюсь, вы Александра, меня услышали своим внутренним чутьём, которое нельзя обмануть.
Удачи, сил, веры вам в себя, смелости, прощающего сердца вам в вашей груди!
Онлайн консультация Отец изводит всю семью
Ваш вопрос затрагивает не только вашу жизнь и Судьбу, но и жизнь вашей мамы, а потому очень важно чтобы решение вы сначала обсудили и принимали вместе, а чтобы понять что верно, а что нет, нужно взвесить и понять свои желания, то как вы хотите жить и что имеете.
В новой жизни конечно же будет непросто, и эти трудности можно преодолеть, если они все же лучше чем то, с чем расстаешься.
Проблема решиться если убрать то, что ее создает.
В данном случае ваш отец болен гордыней, самовлюбленностью и эгоизмом, он мало любит вас?
Так надо чтобы полюбил- захотел быть с вами.
А для этого надо чтобы он начал ценить вас, а ценить он будет только если осознает что вы ему даете только хорошее.
А это поймет только когда потеряет.
Логика проста - мы все учителя и ученики друг другу, и ваш отец стал таким потому что люди (родители и окружение) слишком его любили и только давали не требуя ничего взамен - приучили к эгоизму.
Эгоисты и подлецы это продукт тех, кто позволяет собой пользоваться, у кого мало любви к себе, тех кто
хочет чтобы его любили и хочет "заслужить" эту любовь.
Но заслужить ее невозможно, ее можно только создать став ценным желанным человеком, и для этого
надо чтобы вы сами научились любить самих себя, поучились от него гордости и заботы о самих себе, стали свободными и независимыми, чтобы он понимал что может потерять, что надо беречь вас и ваше отношение к нему.
Решение просто надо получить его любовь - создайте эту любовь
Надо отучить от эгоизма - научите его ценить и заботиться о других.
Обсудите вашу жизнь с мамой, поймите как вы хотите жить и действуйте.
Вашу жизнь и ваше счастье можете создать только вы сами.
Всего самого наилучшего.
Онлайн консультация Отец изводит всю семью
В вашем тексте на самом деле поставлено несколько вопросов. И их следует обозначить и разделить.
По каждому их этих вопросов следует искать отдельное решение, хотя, может быть, Вам кажется, что разрубив /или нЕ разрубив/ главный узел, все сразу станет "голубым и зеленым".
1. Судьба вашей мамы.
Наверное, только ваша мама должна о себе решить, нужно ли и может ли она "исчезнуть из его жизни". Если до сих пор она "не исчезла", значит ей НЕОБХОДИМО в сложившихся условиях что-то СВОЁ отработать/ чтО именно--нам с Вами неведомо/.
2. Судьба вашего отца.
Ни Вы, ни мама, ни "религиозность"отца не изменят этого человека с его набором свойств, качеств, стиля поведения и пр., и пр.
Разве он сам вдруг когда-нибудь проснется и решит, что с сей секунд станет "другим".
Но при любом развороте событий, будете Вы жить с отцом или нет, его "нужно оставить в покое".
"Каждый живет СВОЮ жизнь"-уверена, что об этом законе Вы еще не слышали, а он--один из основополагающих законов нашего бытия.
3. Ваша судьба.
Родителей /с их набором качеств и отношений/ нам дают на этапе разработки плана нашего воплощения, задолго до зачатия / так нам, человекам, рассказывают древние источники знаний/.
Вам даны эти папа с мамой для того, чтобы, "рассмотрев под микроскопом" их характеры, отношения, стиль поведения, способы принятия решений и пр., Вы тщательно проанализировали все это / а Вам, как мы видим, --дано/, сделали своИ выводы и построили своЮ жизнь по своИм правилам и желаниям.
Судя по вашему тексту, Вам хочется строить свою жизнь с точностью "до наоборот". Ну и славно! Стройте! И да поможет Вам Бог.
Да, данный Вам путь более сложный, чем у большинства сверстников, строящих свою жизнь по образцу родителей. Но и таких, как Вы, тоже достаточно много.
Для начала почитайте популярную литературу по психологии семьи. Потом нужно будет поработать с психологом. Параллельно можно будет почитать и более серьезную литературу. Такая помощь даст Вам определение того, КАК и ГДЕ взять силы, знания, умения в строительстве вашей собственной жизни.
4. Попросите прощения у отца "за то, что он не был таким, каким ВЫ хотели его видеть". Перестаньте его осуждать, критиковать, и он уже станет немного мягче /для Вас--незаметно/.
То же сделайте и по отношению к маме. Ведь, жалея ее, Вы на самом деле, крепко на нее обижены. За ее выбор в жизни, за ее терпение и пр.
5. Только при условии, что мама ВАМ жалуется на свою жизнь, можно и маме порекомендовать сделать то же самое и даже показать мой ответ.
6. Но решение по дальнейшей жизни Вы должны принимать каждая по-отдельности, не влияя друг на друга, не оказывая давления.
7. На ваш "главный" вопрос: "что делать с отцом"? Ответ: "НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ". Кроме того, что изложено выше. И уж конечно перестать "терпеть". Или принять его таким, какой есть, понимая, что Вам с мамой такой дан для осознания своЕй собственной жизни. Или-- уйти, не осуждая, а прощая.
Мы все друг другу--учителя.
Сил Вам и мудрости!
С уважением, Светлана