Меня зовут Андрей, мне 31год. У меня семья 2 е детей и жена беременная! С детства я всегда был впечетлителен и мнителен, даже мать мне рассказывала что когда я был маленький то всегда спрашивал: а я не умру и т. д! Но я себя помню уже с того момента когда уже вроде бы всё было нормально.
И на мнительность особого внимания не обращал, так как мало понимал что это такое тем более школа, друзья и как то в потоке событий и мальчишества набиралась уверенность в себе, был очень энергичен, любил гулять так что домой не загонишь даже поесть, общался со сверстниками без всяких проблем, даже среди некоторых отличался смелостью и поступками.
После школы бурса, новые знакомства, любовь морковь и т. д вообщем всё было хорошо, любил жить, гонять на мотоциклах, увлекался выпивкой, курил что б от друзей не отставать и т. д (кроме наркотиков) но при всём этом ИНОГДА испытывал некий дискомфорт когда видел похороны или узнавал что где то из моих знакомых погиб и т. д меня это как то напрягало или тревожило, иногда мне это портило настроение и гонял мысли.
А в детстве когда мне было 12 лет на моих глазах умерла бабушка и я это всё видел, у меня тогда живот скрутило от страха и я выбежал на улицу, когда она умерла мне пришлось ещё и ночевать в этом доме так как другого выбора не было! Мне тогда было очень страшно так как домик маленький и знать что в соседней комнате покойник было как то не очень весело там оставаться!
В течение года после этого умирает вторая бабушка, мы с сестрой пошли к ней и нашли её на полу, потом ещё через 7 месяцев в том же доме умирает дед, (муж бабушкин) мы тоже нашли его наполу!
Потом в тот дом где жили бабка с дедом, въехал мой дядька с женой и они тоже там поумирали, только через года 4, они злоупотребляли алкоголем и сначала тётка а через какое то время дядька! Вообщем насмотрелся я этого негатива и похорон достаточно!
Но, вообщем как я выше описывал, принципе было всё нормально, и вроде бы всё это со временем забылось и наладилось. Ну только естественно при всём этом я был в МЕРУ мнителен, типа: чёрная кошка дорогу перешла, споткнулся не на ту ногу и т. д!
Женился когда мне было 19 и въехали мы с женой жить в тот дом где всё это я видел, так как другого варианта просто не было!!! Родилась дочь, я работал тогда на шахте, и всё было нормально. Но потом после 5 лет брака пошли семейные проблемы и мы разошлись. Вообщем позже я встретил другую, мы расписались, родился сын и всё было хорошо, чувствовал себя уверенно и т. д А потом меня перевели на другую работу которую я просто ненавидел, я постоянно находился в состоянии напряжения и апатии при одной мысли что скоро идти на работу и так я промучился 3 года, она меня напрягала тем что она была очень скучной из за того что в шахте на глубине 900 метров я был постоянно один, а смена длилась 10-8 часов, я откачивал воду!
Вообщем кроме как ходить наняться и гонять мысли на этой работе делать там было нечего, постоянно нервничал из за этого и не знал где найти другую работу, город маленький и с работой туго а так как семья не решался на перемены и приходилось терпеть!
Часто выпивал, бывало что и напивался из за постоянных стрессов и т. д! Когда мне было 25 лет, умирает мой троюродный брат, он мой ровесник (31 декабря 2009) он угорел в машине в гараже.
Я тогда сильно переживал, почувствовал насколько хрупкая жизнь, было плохое чувство и неуверенность! Я стал выпивать больше и в августе 2010года у меня случилась паническая атака, тогда я этого не понимал сердце выскакивало, перехватило дыхание еле раздражался, покрутило пальцы на руках, короче думал что умираю, испытывал при этом дикий страх, вызвали скорую, положили в больницу ( кардиологию) но ничего страшного не нашли!
Вообщем это событие стало для меня сильным надрывом в моей психике! Начал я бегать по всем врачам искать причину что со мной, жутко боялся повторения этого приступа, находился постоянно в каком то напряжении. В итоге я поехал в психдеспансер когда понял что мне нужно именно туда!
Выслушав меня врач, и пройдя тесты, поставили диагноз мне тревожное расстройство! Прокололи мне пирацетам, В 6, и назначили пропить флуоксетин и гидазепам, ложить не стали так как у нас только дневной стационар, только предложили ехать в областную больницу за тридевять земель.
Вообщем я согласился и дали мне направление на то что б меня там осмотрел именно областной врач психиатр (он же и профессор в этой деятельности психиатрии) Вообщем при встрече с этим профессором он не стал меня ложить и сказал что езжай домой пройди 10 сеансов психологии или психотерапии, точно не помню, и назначил пропить другой препарат!
Вообщем по приезду назад ни кто не стал проводить со мной эти 10 сеансов так как психолог где то был в отъезде а врач таким не занимается как он сказал, говорит пропей таблетки и всё!
Вообщем отпинали меня и пошол я домой, не в понятках чё дальше делать и как с этим жить! Дома из за постоянных дурных мыслей и чувства безнадёги казалось что я уже отжил, впал в депрессию, не хотел вставать, лежал гонял мысли, не было аппетита, заталкивал еду через силу, боялся сойти с ума, причинить вред своим родным или себе и т. д но при этом я очень хотел жить и выбраться из этого состояния!
Были жуткие головные боли, боли в спине, я не знал что мне делать. Я вспоминал хорошие моменты в своей жизни и не хотел расставаться с жизнью, думал неужели это всё!? Поехал я во второй раз в эту больницу и мне назначили всё тоже, флуоксетин, гидазепам, прокололи пирацетам и витамины В 6. И всё! Вообщем с 2010 по 2012 примерно это был кошмар всей моей жизни.
Ну а потом не знаю как, потихоньку, читая книжки по психологии, религии и т. д начал заставлять себя вставать что то делать, пропивал периодами этот гидазепам 0,02мг с флуоксетином и (пирацетамом в таблетках) Пил всё это по одной таблетке в сутки с утра, бывало только что гидазепам ещё и на ночь принимал когда чувствовал себя не очень!
И так как то потихоньку стал приходить в норму, начал строить планы, и так со временем как то вычухался. Но отпечаток остался, не приятные воспоминания и у меня всегда под рукой был гидазепам, и когда иногда я чувствовал лёгкое волнение сразу принимал таблеточку, так на всякий случай, а так впринципе всё было хорошо, опять радовался жизни и т. д!
За всё это время многое пересмотрел, ставил цели и т. д потом у нас на Донбассе началась война, я потерял работу уже как год, вообщем выживаловка, семья, дети, беременная жена, попробывал заняться одним делом на которое я очень надеелся и ничего не вышло!
Опять неудача и т. д я опять пригорюнил начал выпивать курить но без фанатизма, не так как в тот раз! А после нового года почувствовал наплыв паники, отдышка, шаткая походка, тошнота, страх. Я сразу же вышел на улицу и глубоко подышал, потом принял контрастный душь, вообщем попустило, как то во время перетерпел, но какой то беспокойство и напряжонность осталась!
Я тут же на следующий день пошол купил опять всё те же таблетки и начал принимать по одной раз в сутки!
Вот уже 8 дней пью! Вообщем основные симптомы как бы подутихли, всмысле страх, тревога, но пропал аппетит, вообще не тянет на еду! Через нехочу заталкиваю потому что надо! Стал постоянно думать о своём здоровье, не могу толком ни на что отвлечься, даже когда я заставляю выйти себя во двор и что то сделать ради того что б мысли не гонять, всёравно чувство напряжонности и тревоги остаётся, и я сам себе непроизвольно начинаю доказывать что я нормальный человек, что всё будет хорошо и т. д и вроде бы настроился и на некоторое время даже подымается настроение и потом опять угасает и я снова начинаю себя настраивать и доказывать что я нормальный, здоровый человек!
Что ничего плохого не будет! И если вдруг что то мне не понравилось в своём настрое, а точнее после того как я вроде бы всё обдумал и настроился но при этом не почувствовал облегчения, начинаю опять гонять эти мысли, настраивать себя на то что всё хорошо, что я здоровый и нормальный человек и т. д Потом попал на ваш сайт и начал проходить психологические тесты на шизо и другие болезни, блин чем я только не переболел, вот один из примеров: прочитал что при шизо люди боятся смотреть в глаза и я на этом зациклился маленько, теперь когда смотрю кому то в глаза страха никакого нет а просто вспоминаю про эту фигню с глазами и испытываю неприятные ощущения, волнения.
Или когда ложусь спать и в доме совсем тихо я как бы переживаю что б не услышать какой то голос, поэтому стараюсь что б работал телик, или когда вижу нож сразу его убираю потому что боюсь навредить своим близким или себе, хотя я прекрасно понимаю что у меня нет такого желания причинять кому то боль или что ещё хуже не дай Бог!
Я просто боюсь заболеть какой то психической болезнью, сойти с ума, страх что я отупею и что вдруг это не лечится, из за этого я толком не могу переключится на нормальную волну и расслабиться.
От этого у меня сейчас какай то эмоциональная пустота, я не испытываю радости и кроме как озобоченностью своими мыслями о здоровье и пугающими мыслями о всяких там болячках о которых я поначитался в интернете, все эти тесты и т. д. Вообщем вот до сих пор нет аппетита, напряжонка, сомнения, неуверенность что будет дальше!?
В тот раз я думал что такого больше не будет и что всё прошло а тут опять, что за дела?
Я боюсь что вдруг так будет всегда, что это тогда за жизнь? Какай то борьба с собой, хочу понять что мне делать что б это всё прошло! Хочу найти своё место под солнцем, разобраться в самом себе, хочу чем нибудь занятся но не могу понять чем, да и начинать не на что? А за что не берусь всё себе в убыток, чувствую себя каким то не мужиком а тряпкой, самому от себя стыдно за свою слабость и вялость!
Я не лежачий, встаю как обычно, пытаюсь что то делать, настраиваю себя на лучшее. Только вот утром долго сплю и поздно ложусь! И к вечеру настроение как бы ухудшается а перед сном примерно часов в 21-30,22-00 попускает. Может быть это состояние вызвано неустроенностью в жизни или ещё чем то!? Помогите советом, как быть? И самое главное скажите это проходит, это дурное чувство безнадёги?
И можно ли восстановить былую радость, радостные эмоции и избавиться от этих дурных мыслей? Ведь так хочется жить и радоваться жизни!
После школы бурса, новые знакомства, любовь морковь и т. д вообщем всё было хорошо, любил жить, гонять на мотоциклах, увлекался выпивкой, курил что б от друзей не отставать и т. д (кроме наркотиков) но при всём этом ИНОГДА испытывал некий дискомфорт когда видел похороны или узнавал что где то из моих знакомых погиб и т. д меня это как то напрягало или тревожило, иногда мне это портило настроение и гонял мысли.
А в детстве когда мне было 12 лет на моих глазах умерла бабушка и я это всё видел, у меня тогда живот скрутило от страха и я выбежал на улицу, когда она умерла мне пришлось ещё и ночевать в этом доме так как другого выбора не было! Мне тогда было очень страшно так как домик маленький и знать что в соседней комнате покойник было как то не очень весело там оставаться!
В течение года после этого умирает вторая бабушка, мы с сестрой пошли к ней и нашли её на полу, потом ещё через 7 месяцев в том же доме умирает дед, (муж бабушкин) мы тоже нашли его наполу!
Потом в тот дом где жили бабка с дедом, въехал мой дядька с женой и они тоже там поумирали, только через года 4, они злоупотребляли алкоголем и сначала тётка а через какое то время дядька! Вообщем насмотрелся я этого негатива и похорон достаточно!
Но, вообщем как я выше описывал, принципе было всё нормально, и вроде бы всё это со временем забылось и наладилось. Ну только естественно при всём этом я был в МЕРУ мнителен, типа: чёрная кошка дорогу перешла, споткнулся не на ту ногу и т. д!
Женился когда мне было 19 и въехали мы с женой жить в тот дом где всё это я видел, так как другого варианта просто не было!!! Родилась дочь, я работал тогда на шахте, и всё было нормально. Но потом после 5 лет брака пошли семейные проблемы и мы разошлись. Вообщем позже я встретил другую, мы расписались, родился сын и всё было хорошо, чувствовал себя уверенно и т. д А потом меня перевели на другую работу которую я просто ненавидел, я постоянно находился в состоянии напряжения и апатии при одной мысли что скоро идти на работу и так я промучился 3 года, она меня напрягала тем что она была очень скучной из за того что в шахте на глубине 900 метров я был постоянно один, а смена длилась 10-8 часов, я откачивал воду!
Вообщем кроме как ходить наняться и гонять мысли на этой работе делать там было нечего, постоянно нервничал из за этого и не знал где найти другую работу, город маленький и с работой туго а так как семья не решался на перемены и приходилось терпеть!
Часто выпивал, бывало что и напивался из за постоянных стрессов и т. д! Когда мне было 25 лет, умирает мой троюродный брат, он мой ровесник (31 декабря 2009) он угорел в машине в гараже.
Я тогда сильно переживал, почувствовал насколько хрупкая жизнь, было плохое чувство и неуверенность! Я стал выпивать больше и в августе 2010года у меня случилась паническая атака, тогда я этого не понимал сердце выскакивало, перехватило дыхание еле раздражался, покрутило пальцы на руках, короче думал что умираю, испытывал при этом дикий страх, вызвали скорую, положили в больницу ( кардиологию) но ничего страшного не нашли!
Вообщем это событие стало для меня сильным надрывом в моей психике! Начал я бегать по всем врачам искать причину что со мной, жутко боялся повторения этого приступа, находился постоянно в каком то напряжении. В итоге я поехал в психдеспансер когда понял что мне нужно именно туда!
Выслушав меня врач, и пройдя тесты, поставили диагноз мне тревожное расстройство! Прокололи мне пирацетам, В 6, и назначили пропить флуоксетин и гидазепам, ложить не стали так как у нас только дневной стационар, только предложили ехать в областную больницу за тридевять земель.
Вообщем я согласился и дали мне направление на то что б меня там осмотрел именно областной врач психиатр (он же и профессор в этой деятельности психиатрии) Вообщем при встрече с этим профессором он не стал меня ложить и сказал что езжай домой пройди 10 сеансов психологии или психотерапии, точно не помню, и назначил пропить другой препарат!
Вообщем по приезду назад ни кто не стал проводить со мной эти 10 сеансов так как психолог где то был в отъезде а врач таким не занимается как он сказал, говорит пропей таблетки и всё!
Вообщем отпинали меня и пошол я домой, не в понятках чё дальше делать и как с этим жить! Дома из за постоянных дурных мыслей и чувства безнадёги казалось что я уже отжил, впал в депрессию, не хотел вставать, лежал гонял мысли, не было аппетита, заталкивал еду через силу, боялся сойти с ума, причинить вред своим родным или себе и т. д но при этом я очень хотел жить и выбраться из этого состояния!
Были жуткие головные боли, боли в спине, я не знал что мне делать. Я вспоминал хорошие моменты в своей жизни и не хотел расставаться с жизнью, думал неужели это всё!? Поехал я во второй раз в эту больницу и мне назначили всё тоже, флуоксетин, гидазепам, прокололи пирацетам и витамины В 6. И всё! Вообщем с 2010 по 2012 примерно это был кошмар всей моей жизни.
Ну а потом не знаю как, потихоньку, читая книжки по психологии, религии и т. д начал заставлять себя вставать что то делать, пропивал периодами этот гидазепам 0,02мг с флуоксетином и (пирацетамом в таблетках) Пил всё это по одной таблетке в сутки с утра, бывало только что гидазепам ещё и на ночь принимал когда чувствовал себя не очень!
И так как то потихоньку стал приходить в норму, начал строить планы, и так со временем как то вычухался. Но отпечаток остался, не приятные воспоминания и у меня всегда под рукой был гидазепам, и когда иногда я чувствовал лёгкое волнение сразу принимал таблеточку, так на всякий случай, а так впринципе всё было хорошо, опять радовался жизни и т. д!
За всё это время многое пересмотрел, ставил цели и т. д потом у нас на Донбассе началась война, я потерял работу уже как год, вообщем выживаловка, семья, дети, беременная жена, попробывал заняться одним делом на которое я очень надеелся и ничего не вышло!
Опять неудача и т. д я опять пригорюнил начал выпивать курить но без фанатизма, не так как в тот раз! А после нового года почувствовал наплыв паники, отдышка, шаткая походка, тошнота, страх. Я сразу же вышел на улицу и глубоко подышал, потом принял контрастный душь, вообщем попустило, как то во время перетерпел, но какой то беспокойство и напряжонность осталась!
Я тут же на следующий день пошол купил опять всё те же таблетки и начал принимать по одной раз в сутки!
Вот уже 8 дней пью! Вообщем основные симптомы как бы подутихли, всмысле страх, тревога, но пропал аппетит, вообще не тянет на еду! Через нехочу заталкиваю потому что надо! Стал постоянно думать о своём здоровье, не могу толком ни на что отвлечься, даже когда я заставляю выйти себя во двор и что то сделать ради того что б мысли не гонять, всёравно чувство напряжонности и тревоги остаётся, и я сам себе непроизвольно начинаю доказывать что я нормальный человек, что всё будет хорошо и т. д и вроде бы настроился и на некоторое время даже подымается настроение и потом опять угасает и я снова начинаю себя настраивать и доказывать что я нормальный, здоровый человек!
Что ничего плохого не будет! И если вдруг что то мне не понравилось в своём настрое, а точнее после того как я вроде бы всё обдумал и настроился но при этом не почувствовал облегчения, начинаю опять гонять эти мысли, настраивать себя на то что всё хорошо, что я здоровый и нормальный человек и т. д Потом попал на ваш сайт и начал проходить психологические тесты на шизо и другие болезни, блин чем я только не переболел, вот один из примеров: прочитал что при шизо люди боятся смотреть в глаза и я на этом зациклился маленько, теперь когда смотрю кому то в глаза страха никакого нет а просто вспоминаю про эту фигню с глазами и испытываю неприятные ощущения, волнения.
Или когда ложусь спать и в доме совсем тихо я как бы переживаю что б не услышать какой то голос, поэтому стараюсь что б работал телик, или когда вижу нож сразу его убираю потому что боюсь навредить своим близким или себе, хотя я прекрасно понимаю что у меня нет такого желания причинять кому то боль или что ещё хуже не дай Бог!
Я просто боюсь заболеть какой то психической болезнью, сойти с ума, страх что я отупею и что вдруг это не лечится, из за этого я толком не могу переключится на нормальную волну и расслабиться.
От этого у меня сейчас какай то эмоциональная пустота, я не испытываю радости и кроме как озобоченностью своими мыслями о здоровье и пугающими мыслями о всяких там болячках о которых я поначитался в интернете, все эти тесты и т. д. Вообщем вот до сих пор нет аппетита, напряжонка, сомнения, неуверенность что будет дальше!?
В тот раз я думал что такого больше не будет и что всё прошло а тут опять, что за дела?
Я боюсь что вдруг так будет всегда, что это тогда за жизнь? Какай то борьба с собой, хочу понять что мне делать что б это всё прошло! Хочу найти своё место под солнцем, разобраться в самом себе, хочу чем нибудь занятся но не могу понять чем, да и начинать не на что? А за что не берусь всё себе в убыток, чувствую себя каким то не мужиком а тряпкой, самому от себя стыдно за свою слабость и вялость!
Я не лежачий, встаю как обычно, пытаюсь что то делать, настраиваю себя на лучшее. Только вот утром долго сплю и поздно ложусь! И к вечеру настроение как бы ухудшается а перед сном примерно часов в 21-30,22-00 попускает. Может быть это состояние вызвано неустроенностью в жизни или ещё чем то!? Помогите советом, как быть? И самое главное скажите это проходит, это дурное чувство безнадёги?
И можно ли восстановить былую радость, радостные эмоции и избавиться от этих дурных мыслей? Ведь так хочется жить и радоваться жизни!
Онлайн консультация Борьба с собой
Как психолог – предположила бы у вас шизофренические расстройства. Как доктор – умелую симуляцию.
Вы так сладко себя жалеете… А что, собственно, произошло такого страшного в вашей жизни?? Так подробно описываете свои ощущения, впечатления на три страницы. Вы сегодня выпили таблетку в 8.42? Неужели забыли…
Все, что вы описываете, не стоит того. В этом нет ничего, что могло бы явиться причиной вашей безответственности. Да, именно так.
Можно было бы говорить о том, что вы потерялись, устали, что вам хочется, чтобы вас пожалели, повысили вашу самооценку, вселили чувство уверенности в себе, собственной значимости и т. д.
Андрей, ауууу! Вам 31 год, двое детей и беременная жена!
Мне вас совсем не жаль. Вам нЕчего предъявить в свою пользу, несмотря на то, что все средства для этого у вас имеются (голова, руки, ноги, совесть и т. д.). Вы только жалуетесь и… Всё.
И самое главное: хватит уже бездельничать! Займитесь чем-нибудь (помимо работы) полезным для семьи (досугом детей к примеру) и приятным (хобби) для себя. Этого должно быть много, очень много. Тогда времени на «гонять мысли» - не останется.
Удачи!
С уважением, Наталья
Онлайн консультация Борьба с собой
Предположу что у вас сильное жизненное отчаяние в купе с глубоким депрессивным состоянием, которое, постепенно перерастает в психологическую патологию, та в свою очередь в физиологию, то есть, обстоятельства начинают влиять на ваше физическое здоровье?!
Большая нагрузка на организм различными разновидностями таблеток и лекарств, имеет обратный отрицательный эффект - начинает загонять вглубь психики имеющиеся проблемы?!
Вы взрослый мужчина, достаточно взрослый человек что бы посмотреть на свои проблемы просто со стороны, как?
Вы один единственный Андрей, и другого такого не будет ни когда в этом мире...
Подумайте, посмотрите, представьте, а это и есть истинная правда - вы один, а вокруг вас жизнь, которая двигается вокруг вас, несётся вокруг вас, как быстрый горный ручей вокруг лежачего камня.
У лежачего камня нет цели, нет помыслов, он лежит и принимает удары воды на себя и тогда повторяясь каждый раз, вода его постепенно точит.
Это ли суть, цель и смысл жизни вообще?!
Жизни, которая стремительно несётся вокруг вас, ей нет дела до вас, почему?
Она жизнь, время от времени то преподносит вам радостные моменты жизни, то всё чаще и чаще преподносит вам плохие печальные события, от которых вам становится сложно, не ясно в перспективах, порой просто трудно. И тогда эта жизнь говорит, ну и что, мне то какое дело до этого Андрея, я делаю своё дело как со всеми другими людьми - ну и что, он прогибается, забивается внутрь себя, прячется от всего того с чем бы он мог легко или не легко но справляться, пусть не сию минутой, но постепенно.
А моё дело преподносить трудности. Мне жизни, ни жарко и не холодно, от того что ему Андрею плохо - он же сам хозяин своей личной жизни, как он поступает, как делает, так ему и воздаётся.
Что лично я думаю Андрей о том о чём вы написали - прежде всего ясно видно что, вы принципиально сильная личность, и вероятно такие как вы мужчины, имеют смысл в жизни тогда, когда ставят себе нужные задачи и цели, для своего благополучного существования, движения в перёд, постепенно, поэтапно, двигаясь и выполняя поставленную цель, или задачу.
Свершилось, идёте дальше, ставите себе следующие задачи. Вероятно, ваша жизнь может быть пусть сложной, но интересной, достойной, если вы постоянно двигаетесь, достигаете поставленной задачи, решаете её, ставите новые цели и двигаетесь уже к ним. В этом вот именно моменте, у многих мужчин имеется стабильный смысл жизни, слышите меня Андрей.
Вам вероятно нужно сделать самый первый и может быть самый трудный шаг - остановится, обернутся вокруг себя, осознать события происходящие вокруг вас, сказать себе, я живу один раз, что же это я..., я могу, я это знаю, мне это знакомо, что же это я. И тогда ваша борьба с собой, обновится в новое качество, в борьбу, вашу борьбу за достижения поставленных вами целей и задач.
И тогда начав двигаться в перёд, по началу и трудно будет, но постепенно вас это затянет, и вы перестанете в себе копаться, выполнив, решив хотя бы какие то реально важные поставленные вами себе задачи, вы почувствуете вкус к жизни, а точнее "вкус выживания" в той жизни которая стремительно несётся вокруг вас.
Удачи Андрей!
Онлайн консультация Борьба с собой
Вам нужно изыскать любую возможность получить помощь хорошего психотерапевта. Врача, а не психолога.
Поднимите на ноги всю свою родню, друзей и знакомых, обратитесь в какие только возможно социальные инстанции, но найдите способ поехать к хорошему специалисту. Не смотря ни на что.
Вы молоды, ваши дети нуждаются и долго еще будут нуждаться в вашей силе и поддержке. Вам нужна хорошая работа, а работать Вы сможете только тогда, когда хорошо подлечитесь.
Поэтому, ради детей, ради себя, ради жены Вы должны вылечиться. Сейчас ЭТО-- ваша цель.
Никакие тесты, сайты, заочные консультации и разговоры о вечной радости здесь не помогут.
То, что вы хорошо осознаете ваше состояние, чувствуете все оттенки ощущений вашего организма, будет хорошим подспорьем Вам в лечении. Конечно, нужно напрочь забыть о спиртном. И перестать кормить себя розовыми мечтами о безоблачной вечной радости и счастье. В человеческой жизни на Земле намешано все: и радости, и горести, и провалы, и достижения. И каждому из нас нужно учиться проходить через испытания мужественно.
Но для мужества нужна сила. А Вы ее потеряли, силу. Потеряли может быть давно, когда отгораживались от жизни играми и поисками только радостей, только удовольствий. Теперь Вы взрослый, но на жизнь смотрите по-прежнему, "в поисках радостей". А искать нужно силу, волю, здоровье, чтобы выполнить свою задачу на Земле /про которую знаете только Вы и Бог/.
Когда пройдете курс лечения, напишите мне. Я, как психолог, дам Вам несколько рекомендаций, как поддерживать себя в силе, укрепляться и не позволять никаким обстоятельствам разрушать ваше здоровье.
Успеха Вам!
С уважением, Светлана
Не любите психологов - найдите священника или другого авторитетного для Вас человека (людей).
Конечно, спорт и книги, а также другие любимые Вами дела - не отменяются. если без насилия над собой - это нужно и здорово.
Это не решить одномоментно. И не избежать. Это Ваша жизнь, и ее нужно разбирать (проговаривать, прорисовывать и т.д.) в доверительной обстановке, и, конечно, с самом лучшем варианте - с хорошим психологом, может быть на фоне курсовой терапии под его контролем. Это долгая, кропотливая работа. С перерывами и отдыхом, но постоянная. Придется "попотеть". Но если Вам дорога своя жизнь и Ваша семья, это того стоит.
Для начала просто маленький совет - переставайте примерять на себя чужое. Чужие поступки, болезни, смерти... У всех своя судьба, свои события, свои ошибки и проблемы...даже если кажутся похожими, решать их под копирку не получится.
А если Вы продолжите копаться в этом - Вы будете чувствовать себя еще хуже, истощитесь.
Всего Вам доброго, расскажите о Вашем состоянии кому-то близкому (беременная жена сейчас вряд ли сможет помочь), и начинайте действовать сообща.