Помогите разобраться

Первая неделя общения была довольно непринужденной, на второй и третьей пошли ссоры. Через месяц напряженного разбирательства в различных недопониманиях по сети, решили встретиться и понять, что же не так. Уже тогда я начала чувствовать какую-то настороженность по отношению к нему и эмоциональную усталость.

Встреча прошла странно, ничего особо не разъяснила. Была жара, мы много ходили, я очень устала и не поняла вообще, что это было. Наверно, мне он показался слишком погруженным внутрь себя и иногда отстраненным. После этой встречи больше встреч не случалось, хотя он уже через пару недель снова начал рваться ко мне. (Мы живем очень далеко друг от друга). Потом последовали его попытки ко мне приехать…

То обещает приехать, то у него что-то не клеится, то признается, что не знает, нужна ему я или нет. (такой вот честный диалог происходил между нами) А у меня в это время, пока он там обдумывал, нарастала тревога и напряжение.

Первых раза два я с надеждой ждала его (он хотел переехать жить в мой город), а потом начала понимать, что у меня уже нет ни сил переживать вместе с ним, не разбираться в его отношении ко мне и в его страхах.

Так же мне показалось, что он не готов ехать и я тоже остаюсь по этому поводу в сомнениях… У меня появились панические атаки. Меня перестало устраивать всё, что он делал и говорил… Я злилась, раздражалась, мне было очень плохо, пока в итоге я не сказала ему, что не надо никуда ехать, ничего у нас не получится.

Примерно с неделю не выходила на связь и за это время ПА начали постепенно отпускать, я немного успокоилась.

Т. е приняла решение не связываться с таким нерешительным парнем, который только обещает и не трепать себе нервы. Потом начала снова заходить в сеть, потихоньку вести с ним диалог, но уже с отстраненным отношением, без чувств.

Я выгорела прям, сгорела изнутри. Он все еще пытается что-то там сказать, возобновить какую-то сетевую нежную переписку, но я внутренне ощущаю, что уже все, я больше не хочу с ним связываться.

Все это время я пыталась его понять, думала, что да, переезд в чужой город – это сложно, нужно дать ему время, подумать… Он до нашей встречи вообще говорил, что ему нужны от меня только какие-то шажки ему навстречу, чтобы он почувствовал, что я могу дать ему шанс, а большего типа и не надо, потому что он начнет действовать.

Ну и где эти его действия? Шансов ему было дано предостаточно, а он все трепал нервы, доводил до срывов, хотя я старалась держаться, как могла.

Т. е вызвал на какие-то чувства в его сторону, а сам остался в нерешительности сидеть. Это все же как-то инфантильно…

Почему я сомневаюсь в своем решении… Потому что жалко его. Да, наверно так. Еще страшно за себя. Боязнь остаться одинокой тоже угнетает. Вероятно еще и поэтому терпела.

Как-то ходила к психологу (у самой проблем в голове дофига), а она мне сказала, что я беру на себя ответственность за чужие жизни, пытаюсь разрулить, подсказать, перенимаю тревоги на себя и получается вот такая гэга. Часто вспоминаю ее слова, что я не ответственна за жизни других, за их сомнения и все прочее.

В такие моменты становится легче и понимаю, что поступила правильно, что это был как некий груз, который выжал меня досуха.

А что скажете Вы?..
Заранее спасибо за ответ.