Не могу сдерживать эмоции

Большое вам спасибо за помощь и поддержку. Я постараюсь пересмотреть свои взгляды. Я поняла, что не являюсь таким уж монстром, каким считала себя после ссоры. Нужно проанализировать свои намерения и свои подходы к этому.
Разговора с сестрой не будет наверное еще долго. Я пока не готова к спокойному разговору. Пусть эмоции улягут.
Дай Бог вам всех благ. Я очень признательна вам за внимание, оказанное моей проблеме. Большое спасибо!!!

Вы НЕ СМОЖЕТЕ не помогать. Это, так сказать, ваша судьба - помогать близким людям и не только близким и не только людям.

Можно сказать это ваша карма, это цель с которой вы пришли на эту землю. Можно сказать, что это дар.

Все, что вам необходимо - это научиться проявлять свою заботу так, чтобы люди принимали ее.

Вот например, Мать Тереза. Она же, не отчитывала страждущих как строгая училка;)) Она просто помогала. И люди тянулись к ней, хотели получить ее помощь. Она вовсе не стремилась к известности и славе, она просто делала то, что считала важным. У нас в России есть аналог - все ее зовут Доктор Лиза. Она помогает бездомным и больным. Есть Доктор Рошаль, например, тоже пассионарный человек, который создан помогать.

Я бы на вашем месте подумал о профессии, которая бы позволила вам реализовать свою заботу о людях. Работа каким нибудь скромным бухгалтером или продажи путевок - это не для вас. Вам нужно работать с людьми.

Нужно научиться не обращать внимание и не решать чужие проблемы у себя в голове. Наверное есть какая-то "чудо-фраза", которая поможет разделить границы свое-чужое?

Мне бы очень хотелось научиться проявлять заботу более мягко.
Не знаю, может быть я слишком возомнила из себя Матерью Терезой. Я очень хочу помогать. Может быть не стоит этого делать? Может пусть каждый учиться на своих ошибках и живет как может?

Я не вижу, что вы агрессивны. На мой взгляд, у вас открытое и горячее сердце и вы любите заботиться об окружающих людях. То, что вам нужно - это научиться проявлять свою заботу более "нежно", мягко, скрытно, ненавязчиво. Научиться проявлять ее так очаровательно, чтобы у людей не было возможности отказать вам. А кроме того, вам нужно научиться принимать отказ - когда человек говорит вам - "нет, я не хочу вашей помощи".

Дело не в критике, а в том, что когда вы говорили с сестрой, вы говорили с ней из позиции, что вы лучше ее, умнее, больше понимаете о ее жизни. Из позиции, как будто вы ее Отец (по сути вы замещаете в семье отца, вы взяли на себя его роль, судя по вашему описанию).

Проблема в том, готовы ли сестра видеть вас в этой роли, согласна ли она с этим. Судя по случившемуся скандалу, нет. Она не согласна и не готовы видеть вас в роли такого заменителя отца. По крайней мере, именно в такой форме.

Это означает, что вам нужно искать другие способы донести свою информацию до сестры. Я вижу, что в основе вашего намерения - забота о жизни вашей сестры, о том, чтобы у нее все было хорошо. Нужно искать более эффективные способы заботы - такие, чтобы она смогла принимать вашу помощь.

Понимаете, если мы хотим заботиться о человеке, нам нужно заботиться и о том, чтобы человек смог принять нашу помощь. Нам нужно учитывать его возможности и желания, принимать его требования во внимание. Мы не можем оказывать помощь насильно, человек - не кукла и не котенок. Он может нам дать отпор.

Я понимаю о чем вы. Человек на критику начинает закрываться. Но ведь если эта критика повторяется и идет не только от одного человека, то можно же понять, что со стороны виднее.
Меня тоже порой начинают отчитывать. Да, это не очень приятно. Это меня расстраивает и вгоняет в какое-то уныние. Я вообще болезненно реагирую, когда мне говорят, что я не права. Но я все равно прислушиваюсь и делаю выводы. Если окружающие делают замечания и я понимаю, что они правы, то пытаюсь изменить это в своей жизни.
Да, признаю, ситуация двоякая. Но знаете, если хоть что-то я смогу донести до нее, даже став ей врагом, то все равно буду рада результату.
Вот в том то и дело, что во время разговора с сестрой я начинаю нервничать и не могу оставаться спокойной.
Нас в семье 5 детей. Я старшая. Отца давно нет. Мама у нас очень мягкая, если можно так сказать. Ей можно сесть на голову, а она будет просто ворчать. Всегда замечала, что она не последовательна в воспитании. Поругает, что не убраны игрушки и сама начинает их собирать.
Я всегда была для младших авторитетом, к моим советам прислушивались. Я могла поставить всех четверых в угол и они подчинялись, хотя если бы они взбунтовали, то я бы без слов сдала позиции. Хотя всегда дружелюбна со всеми, меня почему-то побаиваются. Одним словом, пользуюсь авторитетом. Только не подумайте, что я люблю я-кать. Но я знаю свои способности и интеллект.
Проблема только в том, что во время разговоров могу вспыхнуть как спичка. Нет контроля над эмоциями.

Теперь давайте посмотрим на такой разговор с другой стороны.
Как бы отреагировали вы, если бы с вами кто-то начал говорить из позиции "завуча школы, отчитывающего проказника".

Какой-то человек, с самыми лучшими намерениями (показать вам вашу неправоту и ожидающий от вас чтобы вы изменили свою жизнь в лучшую сторону) начнет говорить с вами с этими интнонациями и этим тоном как "строгая мама и тетя".

Если кто-то с вами начнет разговаривать подобным образом, как вы отреагируете?

Я бы хотела, чтобы мои эмоции были более сдержанными. Лучше было бы быть в роли завуча школы, отчитывающего проказника. То есть сказать так, чтобы она поняла, что с одной стороны я не принимаю ее образ жизни, но хочу, чтобы она изменила свою жизнь в лучшую сторону. Я не желаю ей зла и если ругаю, то только во благо. Я бы хотела, чтобы она уже стала более ответственной. Ведь ей уже почти 30-ть и у нее ребенок, который растет и не можешь ждать, пока у нее появится время для его воспитания. Я стала замечать, что когда иду в магазин, то первым делом я думаю о племяннике, а не о своей собственной дочери. Не то, чтобы я хочу баловать. Я очень строгая мама и тетя. Только я говорю, что не надо делать. Могу и поругать. Но за дело.
На данный момент, мне уже совсем не хочется разговаривать с сестрой. Я вообще никак с ней не общаюсь. Я обижена на нее за ее глупость и мое бессилие в данной ситуации. Тупик какой-то.
Большое вам спасибо за разговор и внимание к моей теме.

Давайте сейчас пока отложим в сторону стыд: расскажите, как бы вы ХОТЕЛИ, чтобы прошел разговор? Какой разговор с сестрой был бы для вас идеальным?

Разговор начался с того, что я сказала, что она некрасиво относится к своему ребенку. Перепалка была обоюдная. Потом я конечно извинилась. Было стыдно за то, что я так разошлась. Стыдно за себя. Но мнение о сестре не изменилось. То есть было стыдно не за отношение к ней, а за то, что я не смогла сдержаться и спокойным тоном все высказать. Закипела.

А сестра вас в "грубой форме" трогала, или все-таки, вы сами инициировали жесткий разговор о ее делах?
И еще вопрос - было ли у вас чувство сожаления после ссоры с сестрой?

Здравствуйте. Те глобальные внутренние изменения, о которых Вы говорите, возможны только с длительной помощью специалиста. Или специалистов. И Вы это сами понимаете.
Если же сейчас Вам больше нужна поддержка, то за ней лучше обратиться к близким людям. Но потом все равно заняться внутренней работой.
Всего доброго )

Недавно я поругалась с сестрой. Ее поведение "мягко говоря" мне не нравится. Я не понимаю ее отношения к жизни, к своему ребенку. Живет, как кошка, сама по себе. Может быть я бы не реагировала так. Но недавно она потратила кучу денег (она любит проводить время в ресторанах и строить из себя "мисс щедрость", хотя на самом деле не может позволить себе этого). Деньги были не ее и стал вопрос очень серьезно. Мне пришлось выложить сумму, чтобы не было неприятностей. И что же изменилось? Она бросила работу (там видите ли ее за богиню не принимают), дома ничем не помогает, только ходит по подругам. А у нее ребенок, но он ей как братик. В ее жизни он занимает совсем маленькое место. Он и так отцом брошен, еще и она. Но ведь есть сестры и мама, которые о нем заботятся. Зачем ей лишний раз напрягаться. Вот в один вечер я не выдержали и высказал ей все. Но меня беспокоит то, с какой агрессией и какими словами я выплеснула свои эмоции. Я бы хотела быть более сдержанной. Не заводится с полуслова.
Я в жизни человек не конфликтный, никогда не участвую в интригах, сплетнях, могу прощать людей. Могу назвать себя даже добрым и отзывчивым человеком. Но когда меня трогают в грубой форме, я не могу сдержаться. Во мне кипит злость и меня может понести. И меня это пугает.
Как обрести гармонию с собой и научится не быть агрессивной.

Для того, чтобы оказать Вам квалифицированную помощь, необходимо понять, что именно происходит с Вами.

Как именно выражается Ваша "агрессивность"? В чем - в словах, в интонациях, в поступках? В каких именно и по отношению к кому? С какой периодичностью?
Что именно говорят Вам люди в ответ на вашу "агрессивность"?
Что Вас не устраивает в Вашей "агрессивности"?
Что бы Вы хотели изменить?