Пожизненная депрессия

Очень тяжело жить в постоянной депрессии. Я наверное родилась такой...

Я не буду на жизнь жаловаться, так как не имею на это права... Есть люди, которым в сто раз хуже, в сто раз тяжелее, чем мне но они радуются каждому моменту. И мне стыдно перед такими людьми так как по сравнению с их проблемами мои ничтожны. Просто я родилась такой. Печальной и грустной. И это у меня в крови, что ли... Я не могу от этого избавиться, даже если вроде бы все и неплохо.

Я уже несколько лет живу в одной громадной депрессии. Она то отступает, то вновь накатывает на меня с новой силой. Подозреваю, у меня маниакально-депрессивный психоз...

Началось все с того, что в возрасте 15-16 лет (сейчас мне 19) я пыталась покончить с собой три раза. Согласна, скорее всего это похоже на попытку привлечь внимание, но я находилась в очень тяжелом состоянии, при чем попытки суицида были тогда когда я знала, что родителей долго не будет дома. Покончить я пыталась из-за того, что была изгоем в школе, я ненавидела свою внешность, себя...

После этого я около полугода просидела дома, ни разу не выйдя на улицу. Потом я стала читать трансерфинг реальности и поверила в свои силы, преобразила себя и жизнь начала налаживаться. В школу я так и не пошла, мама помогла мне получить образование, но я записалась на хор, стала общаться с ровесниками и мне становилось лучше.

Но постепенно мое желание убить себя вновь возвращалось... Я боюсь всего... Я боюсь смерти близких, боюсь за свое здоровье, которое мне скорее всего портит родная бабушка посредством порчи, боюсь за здоровье мамы, которая тоже пострадала от своей свекрови... Боюсь смерти бабушки и дедушки (уже с маминой стороны), я не представляю, как я буду жить после такой потери... Боюсь стать в этой жизни никем, не ощутить жизни...

У меня много комплексов, несмотря на то что многие считают меня красивой и привлекательной... Но несмотря на это мне дают намного больше лет, чем мне есть на самом деле... Говорят, что это даже хорошо, вроде как у меня зрелая внешность а значит я красивая а не просто симпатичная как много подростков, у меня уже полностью сформировавшаяся женственная фигура, меня большая грудь, бедра...

Но я этого стесняюсь... Теперь я уже не чувствую себя юной девушкой, коей являюсь, а ощущаю взрослой женщиной... Но в душе я еще ребенок... Хоть и мыслю как взрослый человек... Я с самого детства была какой-то уже взрослой, мыслила по-взрослому, читала взрослые книги... Но мне страшно жить в таком мире, я не приспособлена к этому...

Хоть как-то я радовалась жизни благодаря своей подруге, но сейчас мы с ней окончательно поссорились, из-за мелочи, но думаю. Обратного пути нет... Она стала общаться уже с другими людьми а я опять осталась одна...

Я редко выхожу на улицу, я не учусь, только и знаю что ходить на этот хор, мне больно страшно и одиноко...

Я ненавижу людей, я не хочу никаких отношений с кем-либо...

Пытаюсь держаться, менять себя, но ничего не помогает... Все равно каждый вечер я плачу...

Помогите пожалуйста...