Не работа, а жертвоприношение

По первому диплому я преподаватель английского, но кризисный год помешал мне устроиться на работу переводчиком (а в школу я никогда не хотела, всегда стеснялась своих одноклассников, была малообщительной).

Для этой работы мне предложили пойти за свой счет учиться на юриста. Я согласилась, даже ходила радостная очень долго. Мама нашла деньги на первый взнос за учебу, я тут же вышла на работу и понеслось... Первые же дни показали мне как я далека от всего что связано с новыми обязанностями, но меня это не столь пугало, я ведь понимала, что: 1. Я сама приняла эти условия. 2. Я уже студентка и назад пойти - коня потерять (за учебу заплачено).

3. Ничего страшного, на новом месте всегда так. До столь длинного вынужденного рабочего перерыва я успела поработать в библиотеке (почти год) за копейки и ничего не делание (а у меня красный диплом о высшем между прочем образовании, стало быть амбиции... Рано пришла сюда вобщем), затем в гостинице администратором полтора месяца (по срочному договору, а дальше остаться не захотела, испугалась и обилия работы, и сутки давались через двое с трудом, и молодые семейные отношения еще просили каждых совместных ночей).

И вот, начав работать здесь я начала привыкать к новому для себя порядку вещей в мире можно сказать - для меня было ново вообще все, что происходило у меня на глазах, рабочие отношения, рабочие обязанности, новый мир, который становился тем чуждее чем больше я о нем узнавала. Мир законов с каждым днем все явственнее доказывал мне, что он вовсе не мой. Или я - не его гостья. Вобщем через пару месяцев я уже начала планировать пополнение, чтобы грамотно уйти в декретный отпуск и с концами.

Тем более что и у мамы моей дела на работе становились все хуже и ей требовалось что-то другое. Наверное, Вы поняли что что-то другое - это моя работа, которая подходила ей куда лучше, чем мне. Ведь и взяли меня туда только из-за мамы, пусть даже и с условием что я буду учиться.. А дальше все как по маслу - я забеременела любимым сыночком, мама села на мое место и я полуизмученная но с чистой совестью ушла в законный отпуск, взяв перед ним еще пятьтриста дней авансового отпуска (на работе намекнули что лучше раньше, чтоб мама уже села на мое место, а то потом будет не договориться).

А мама завоевала тут успех, она все делала и за себя и за того парня (комплекс Золушки во всем по жизни). Ее повысили и перевели в другой отдел. Я за время декрета успела уйти в академ по месту учебы, не признавшись маме. Я просто ждала как события наступят для меня дальше. А они НИКАК не наступали. Тишина и все - вроде как свобода действий. Сыночку исполнилось полтора годика, а я заглянув в кошелек и обнаружив что денег там уже нет, пошла на работу, перед этим закрыв-таки все долги по прошлой несданной сессии и сдав новую.

Муж большими доходами не располагает... Вообщем вышла я на работу, села на свое место, а начальница мне и говорит - вы в отпуск учебный собираетесь то? - В феврале - отвечаю я. А она - ну вот и пойдете отсюда вместе с мамой. Из предыстории - полгода назад случился у нас с директором конфликт, где директор дал понять что как только я выйду и начну уходить на больничные, маме моей тут не работать.

Сами понимаете как это не понравилось моей начальнице. Я стала палкой в колесах. Теперь я именно так себя и чувствую. Спустя полгода моя начальница вспомнила об этом в первый же мой рабочий день, хотя сам директор наверняка уже и забыл. И обидно, что со мной так невежливо обошлись а я не ответила тем же - могла ведь сразу же громко на стол положить заявление, а я так растерялась, что даже не подумала об этом.

Да ведь и настрой был определенный сразу - выйти чтоб зарабатывать. Очевиднее становится с каждым днем на этой работе, что на деньги мне плевать теперь совершенно. Во всяком случае те нервы что я трачу, тот стресс что я испытываю каждый раз, когда в кабинет заходит эта женщина - никаких денег не стоят. Моих нервов просто не хватит. От стресса я даже не слышу приказов, при том что моя Леди-Босс и так не отличается манерами отлично их излагать.

Она скорее из команды боссов-чревовещателей (плюс говорит тихо и быстро), которые тут же начинают закипать если их неправильно поняли. Я хочу уходить. С каждым днем все больше. И боюсь расстраивать маму. Каждый день она доказывает мне, что работа и не должна приносить ничего кроме денег, что любить ее совсем не важно. А для меня важно! Я хочу любить свою работу. Сомненье лишь в том, что вдруг я просто так написав заявление и сбежав - убегу от себя самой как от выдающегося гениального но не успевшего состояться юриста и мама права?!

Вдруг это банальное с моей стороны бегство от проблем? Я ведь по характеру всегда старалась их избегать... И боюсь что эти сомнения начнут разъедать мне душу как только я оставлю эту работу и окажусь без зарплаты. А новую работу - по уверениям моей мамы - найти я не смогу. По моему мнению - смогу конечно, может не такую оплачиваемую и уж точно не юридическую - но смогу. Причем не брошусь ее искать с разбегу.

Я хочу еще побыть со своим малышом какое-то время, успокоить свои нервы и настроиться на другой лад. И споры у нас с мамой тоже вокруг этого - мама считает, что я не смогу купить ребенку игрушку и буду от этого в бесконечной депрессии. Я пытаюсь возразить, говоря, что часы проведенные со здоровой и не уставшей и не нервной мамой для ребенка куда бесценнее, чем новая игрушка. Но ее жизнь наказала суровым и жадным мужем.

Когда она потеряла работу, он не поддержал ее, содержал детей а она из гордости за свои обиды перед ним голодала... По работе своей я честно и ей и вам и себе говорю - я не справляюсь совсем! Мама мне помогает. И вот вопрос - сколько можно мне эксплуатировать свою маму (( и сколько можно ей обманываться будто я юрист! Ну говорила же я ей еще уходя в декрет - мама - это не моя работа!

Говорила и теперь, проработав там только 4 недели, что это все для меня - нелюбимое дело. Но вдруг я теперь что-то ей должна? Я совсем не хочу ее расстраивать. Но как только представлю как я понесла и отдала заявление своей начальнице, а та позвала мою маму для обсуждения, а моя мама начинает мне высказывать тут же при ней что я нигде себе не найду работу и у меня ребенок маленький (муж зарабатывает маловато, так что не в счет) и нечего сочинять и вообще...

Мне становится плохо. У меня после родов появились проблемы с щитовидной железой (гиперфункция), на фоне депрессии после родов когда я думала что не справлюсь с ребенком (плакал много), постепенно начала справляться, и начала вылезать щитовидка... Диагноз-гиперфункция ЩЖ с увеличением 2 степени. Теперь я сижу на работе и прямо чувствую в стрессовых ситуациях как она сжимает мне горло...

Более того, когда заходит моя начальница и начинает давать распоряжения - я чувствую ТАКОЙ чудовищный страх перед ней!!! У меня начинает путаться сознание - я перестаю понимать что она говорит и не могу двух слов связать сама. Такое раньше бывало но в меньшей степени. Сейчас я буквально в панике каждый раз, чувствую сдавливание шеи и страх, что я ничего не понимаю а она что-то говорит...

Я объясняла маме, что мне здоровье очевидно тоже не позволяет терпеть эту работу, но для мамы и это не причина, она считает что на лекарства здесь же можно и заработать... Сложив два и два, взвесив все против, я решила, что уходить надо: 1. Для здоровья. 2. Не люблю эту работу. 3. Терпеть это эту начальницу и работу только из-за зп (не такую уж и великую) - это уже перебор, хотя знаю что многие так и делают, но я почему-то себе такое позволить не могу.

И вот теперь вопрос - а как насчет все "за"? Вдруг я что-то не учитываю или просто боюсь трудностей и так от них сбегаю... И больше всего боюсь услышать упрек в этом от мамы... Что мне не просто там вроде как противно и неприятно на этой работе, а просто я не хочу работать. Она так уже говорила мне когда-то когда я не хотела идти работать в школу.... Мол, ты просто не хочешь работать.

А муж - сказал что примет любое мое решение и любит меня... Вот такая вот пуповина вокруг меня, и как ее снимать? Как гордеев узел если только... Но переубеждать ее бесполезно...