Юмористический трактат

- Да! Агентство! Детективное! – Федя отчаянно кричал в трубку телефона, словно голос его должен был еще и самостоятельно добраться до уха неизвестного абонента. – Можем! И это можем! Чего?! – Тут Федя на миг оторвал трубку от уха, прикрыл ее ладонью и тихо, почти шепотом обратился к директору.

– Коза у нее… Паслась на веревке… Теперь нету. Участковый ее послал… Нет, не козу, а хозяйку… Вслед за козой. Просит помочь. Что делать?

- Скажи, что выезжаем. -. Порекомендовал директор и, вскочив...

- Федор! Я отлучусь на обед, а ты побудь в офисе. Сегодня у нас день окончательной оплаты заказа по банкоматам. Ты славно потрудился, а потому можешь рассчитывать на премию! – Директор напялил любимую шляпу и приветливо помахал рукой от выхода.

Ожидание приятной встречи с клиентом, несущим в офис денежку, расслабило и погрузило в какой-то сказочный полусон, который был внезапно прерван.

- Здравствуйте! – Солидная дама от двери оглядела офис. Было видно, что что-то вызвало у нее какое-то...

Мне всегда петь хотелось. Душа наружу рвется. В школе, в первом классе, погнали нас всех учащихся на хор. Дяденька, что руками машет и кричит, «Первый голос, второй голос»

сказал мне: Спой, мальчик, что-нибудь. Я запел. Он, как затрясся, словно его током шарахнуло, и сказал, чтобы я больше к хору на пушечный выстрел не подходил.

Когда я вырос, то попал однажды на свадьбу. А там, как выпьют и закусят - петь всем хочется, прямо-таки в животе бурчит. Я как запел - невеста вдруг в обморок...

День первый. 8 часов 35 минут утро.
Наступающее утро не предвещало ничего такого. Всё было как всегда так же всходило солнце, так же бодро пели птички на деревьях. Так же соседский пёс Дружёк, злобно брехал на соседей, котов и птичек.

Дверь на террасе соседа слегка скрипнула и оттуда вышел мужчина средних лет, достал пачку сигарет и закурил. Боковым зрением он увидел что сосед с права подходит к его кованному металическому покрытому чёрной краской забору. Здорова Иван Фомич громко сказал...

Всё началось с крика, ай, я, я, я, яй, убили негра, а он встал и пошёл. Он встал и пошёл, когда услышал звуки бубна, из далёкой Африки, и к тому же из его родного племени. Но когда он вставал, он дал в бубен патологоанатому и потом пошёл в Африку, на звуки бубна.

Когда патологоанатом очнулся, на прохладном кафельном полу морга, то через его мозговую извилину, протиснулись сразу три мысли одновременно. Первая мысль говорила, что он вчера перебрал. Вторая мысль говорила, что он сегодня мало...

« Армянское радио за рубежом» представляет новую коллекцию народного творчества

«Всё проходит», – сказал когда-то большой мудрец и юморист царь Соломон. В чём-то он, возможно, прав. Проходит время ненавистных и презренных режимов. Как сгнившие струпья с раны, улетают на свалку истории: диктаторы, тираны, одиозные нацлидеры и смешные отцы народов, паханы криминальных группировок власти, воспетые лизоблюдами и прохиндеями тоталитарных и прочих мерзопакостных режимов, псевдо - батьки и уголовные...

Ранним утром на Большой Никитской, в той ее части, где еще тенисты сады и не гулок шум трамвая, у оранжеватого домика, облупленного годами войны и революции, как плохой слоеный пирожок, остановился неизвестный молодой человек в серых гетрах.

Внимательно проштудировав надпись: "К сапожнику Суркову-один звонок, к гражданке Оболенской-два коротких звонка, к акушерке Сашкиной – два длинных звонка, к археологу Мамочкину-два звонка длинных и один короткий", он позвонил два раза длинно и один...

Собрались как то три мудреца.

И один мудрец говорит, мы люди, все друг другу родственники. Второй мудрец продолжил, потому что мы произошли от обезьян. Третий мудрец подумал и сказал. Но у нас у всех, разный волосяной покров.

Первый мудрец подумал и сказал, некоторые из нас по лохматей, а некоторые по голее. Второй мудрец подумал и сказал, это потому что в стае были обезьяны разные. Третий мудрец тоже подумал и сказал, если в стае были разные обезьяны, то почему Дарвин не сказал об этом...

Всё! Больше не могу!
Я вздрагиваю, когда слышу про кишечные палочки, которые где-то постоянно находит Онищенко. У меня аллергия на красивые украинские фамилии Мутко, Тимошенко и Фурсенко с его переодетыми в школьников студентами. Меня тошнит, когда произносят красивую белорусскую фамилию Лукашенко. От непонятной фамилии Навальный у меня сдают нервы, а от его имени «Блоггер» сдаёт всё остальное. Мне от фамилии Чичваркин так плохо не было. Когда слышу про очередной сексуальный скандал в США...

СЛОВОМ И ДЕЛОМ

В Гонконге нам дали номер в самой глубине гостиницы. Для того, чтобы добраться до выхода из неё, можно было воспользоваться лифтом и пройти центральным холлом. Так мы и делали до тех пор, пока лифт не был занят. А однажды не стали его дожидаться и пошли короткой дорогой через конференц зал. Он был пуст, но в нём чувствовалось ожидание. Какая-то организация арендовала обширное помещение для проведения научной конференции. На стенах висели плакаты на нескольких языках, на...