Ушел

Богатство русского языка

В гостинице, в номер к англичанке, на ночь подселили русскую. Утром выяснилось, что у англичанки пропали туфли. Она через переводчика спрашивает у русской: «Вы брали мои туфли?». Она: «Очень они мне нужны!». Переводчик перевел: «Они ей очень нужны». Англичанка: «Тогда пусть отдаст деньги». Русская: «Здрасте, я Ваша тетя!». Переводчик: «Она говорит, что она Ваша родственница». Англичанка: «Ну, тогда пусть отдаст хоть половину». Русская: «А хрен в сумке она не хочет...

Русско-израильский юмор. Смеются все, особенно психологи...

Речь о тех временах в Израиле, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Офицер...

Естественный порядок вещей

К монаху, славившемуся своей каллиграфией, обратился богатый горожанин и попросил нарисовать на шелковой ткани иероглифы, утверждающие что-нибудь жизнерадостное. Монах обмакнул кисточку в тушь и несколькими уверенными движениями вывел слова:
"Дед умирает, отец умирает, сын умирает, внук умирает".
"Что вы написали", - воскликнул негодующий заказ чик, - "тут ведь сплошная смерть!".
"Извините", - ответил монах, - я не знал, что вы бессмертный. По-моему, нет...

Медицинские анекдоты

Доктор!? Яведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
-Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Медицинский анекдот

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять баксов!

Геморрой

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый...

Дальтонизм

Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Самоубийство

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

Ругаться матом

- Доктор, у меня в голове маленький человечек ругается матом!
- Вылечим - 1000 долларов, и никаких проблем.
- Доктор, а знаете, что он...

Индивидуальный подход

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он...

Поход к сексопатологу

Однажды я предложил в редакции эксперимент - поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы.
- Это прямо как-то в голове не укладывается! - удивился врач. - Мастурбируете часто?
- Ну, да, довольно часто, - ответил я.
- Не меньше трех раз в неделю?
- Да нет, не меньше. Гораздо больше.
- Что ж, случай...

Гороскопы Два друга: - Ты веришь в гороскопы? Я вот под знаком Льва родился, а ты? - Гороскопы... я под знаком "Уступи дорогу" родился. Инопланетянин Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО. Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит: - Я - Гумункулу Мужик говорит: - Налей Гумункулу Инопланетянин выпил и опять говорит: - Я Гумункулу Мужик опять: - Налей Гумункулу И так раз 10. Тут инопланетянин говорит: - Я инопланетянин Мужик говорит: - Так, Гумункулу больше...

О лжи

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы...

Про Сталина - 2

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:"Затопить".
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

Про Сталина - 3

На одном из кремлевских приемов Сталин обеспокоился усталым видом Любови Орловой.
— Это все Гриша, совсем уморил меня на съемках! — шутливо ответила она, кивая на мужа.
— Товарищ Александров, поберегите Любовь Петровну. Иначе мы вас повесим, — пошутил Сталин в ответ...