Трюки на лошади

Про папуасов

Друг из Австралии рассказал.

Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Но профессор - человек порядочный...

Футбольный матч Россия - Финляндия

Футбольный матч Россия - Финляндия. Русский комментатор с трудом по слогам читает финские фамилии: Парвиайнен дает пас Вяюрюнену, Вяюрюнен Хямяляйнену, Хямяляйнен Саволайнену... тьфу, ну вас на фиг! Второй дает пас пятому, пятый седьмому, седьмой обходит противника и дает пас четвертому... О, финны заметно оживились!

...глюконат

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали...

Роботы

- У нас в лаборатории изготовили умнейших роботов!
- Ну и как, поговорить с ними можно?
- Нет, нельзя. Они не хотят с нами разговаривать, так как считают нас слишком неполноценными!

Ракурсы

- Дорогой! Сегодня будет прекрасный закат...
- По какому каналу?

Бизнес

- Я беру деньги вперед!
- И помогает?
- Если потом не отбирают, то помогает.

Принципиальность

- Вчера Пьер не вышел на работу.
- И как, он получил сегодня взбучку от шефа?
- Нет, он не пришел и на...

Как я его понимаю!

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. А устал как лошадь!!!

Сами виноваты!

Главный герой 2008-2009 годов - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие, 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? “Жигули” - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел.

Тут и думать нечего...

Расточительная Клаша

- Клаша тратит все мои деньги попусту!
- Кажется, твою жену звали иначе?
- Да. Клаша - это любовница.

Угон

- Полиция! У меня угнали лошадь!
- Сообщите марку и год выпуска.

Семейные радости

- Что ты привез жене с рыбалки?
- Старый башмак.
- И она тебя не побила?
- Наоборот, она очень обрадовалась, так как убедилась, что я точно был на рыбалке.

Эксклюзивный номер

- У нас в лаборатории нашли телефонный номер Всевышнего!
- И как Он?
- Как обычно...

Истоки таланта

- За всю жизнь, Ватсон, я так и не понял истоки своего таланта.
- Не беспокойтесь, Холмс! Вскрытие покажет.

На рояле

Холмс играет на скрипке. Ватсон:
- А на рояле вы не играете?
- Нет, мне удобнее на стуле.

Путевка

- Ты зачем взял огнетушитель в турагенство?
- Говорят, что путевки горящие!

Засекреченное открытие

- У нас в институте открыли новый метод измерения интеллекта и сразу его засекретили.
- Почему засекретили?
- Потому что все в руководстве...

Урезание

- Говорят, что тебе пришлось урезать свой роман из-за нецензурщины.
- Да. Осталось только название.

Ступор

- Канализацию прорвало! Скорее сантехника!
- Сантехник пошел к врачу, а врач не вышел на работу.
- Я и есть тот врач, который не вышел на работу из-за канализации!

Сомнительный успех

- Спьяну затащил какую-то бабу в постель. Утром понял, что снежная.

Предусмотрительность

- Мне, пожалуйста, место поближе к сцене и подальше от выхода.
- Вы такой большой...

Варенье

- Дети, кто съел всё варенье?
- Я ничего не видела.
- Я тоже ничего не видел. Но я только чуть-чуть не видел, а она почти всё не видела!

Промах

- Никогда бы не подумал, что наш майор такой крикливый.
- А что так?
- Да я на стрельбах случайно прострелил ему фуражку, а он вопил так, как будто я отстрелил ему голову.

Безопасность

- Как ты думаешь, не опасно, если я съем этот фрукт?
- Не опасно. Но только для окружающих.

Истоки таланта

- Кто тебя научил такой...

Право голоса

- Вы утверждаете, что все оппозиционеры у вас могут выражать свое мнение?
- Да. В своих одиночных камерах.

Растворение

- Безобразие, опять нет света! Где электрик, которого вызвали?
- Растворился в темноте.

Качество

- Миллион автомобилей отозвали из-за брака!
- Плохо работают! В нашей фирме такого не бывает.
- А какая у вас фирма?
- Похоронное бюро.

Тётя

- Во время путешествия с тётей у нас случилась кража.
- Тётю украли?
- Хуже! Чемодан.

Заслуги...

Кирпич

Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
"Показалось"- подумал Штирлиц.

Бензин кончился

Штирлиц шел домой с рейхканцелярии, а во дворе его дома детвора поймала кошку, вставили в рот воронку и закачивали бензин. Кошка вырвалась, пробежала несколько метров и упала замертво.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

Жена беременна

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу...