Сынок

Прорыв в неизвестность

- У нас в лаборатории открыли неизвестное вещество.
- И что теперь о нем известно?
- По-прежнему ничего!

Свято место пусто не бывает

- Ваш автомобиль под моим окном сильно воняет! Уберите немедленно!
- Зачем же зря месту пропадать?
- Не беспокойтесь, я поставлю сюда свой автомобиль!

Ухожу!

- Всё! Ухожу! Детей забираю с собой, а ты сам выпутывайся как знаешь!
- Хорошо, дорогая! - Сказал любимый муж любимой жене и остался торчать с автомобилем в пробке...

Идиот

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Дурь

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

Рогатки

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю...

Где встречать Новый Год

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Гадать под Новый Год

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Искусственная елка

Объявление на елочном базаре:
"Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"

Клаустрофобия

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

Когда выносить ёлку...

Буддийские танки

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

Про шаолинских монахов

Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.

1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.

2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.

3. Если это ненастоящий монах, то так ему ГАДУ И НАДО!

Йога и...

Футбольный матч Россия - Финляндия

Футбольный матч Россия - Финляндия. Русский комментатор с трудом по слогам читает финские фамилии: Парвиайнен дает пас Вяюрюнену, Вяюрюнен Хямяляйнену, Хямяляйнен Саволайнену... тьфу, ну вас на фиг! Второй дает пас пятому, пятый седьмому, седьмой обходит противника и дает пас четвертому... О, финны заметно оживились!

...глюконат

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали...

Дизайн

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть дизайн?
- Как ты можешь спрашивать об этом? - возмутился Учитель. - Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел.

Хороший дизайн

- Хорош ли мой дизайн, о Учитель? - спросил ученик.
- Hет, - ответил Учитель.
- Хорош ли мой дизайн теперь? - спросил ученик, переделав работу.
- Hет, - снова ответил Учитель.
- Хорош ли он, наконец, теперь? - спросил ученик, переделав работу еще раз. - Hет, - ответил Учитель...

Печень

Перед Новым годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не выманишь.

Настоящий Дед Мороз

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

Заказ снегурочек

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Новогодний салат

Каждая хорошая Хозяйка в душе мечтает, чтобы в с трудом ею приготовленном новогоднем салате...

Любишь

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!

Мужская половая система

сидим мы на занятиях по анатомии, только начали учиться 1-ый курс *МГМСУ* занятие в полном разгаре, а к преподу нашему ходили второкурсники те, кто не успел темы за прошлый семестр досдать ..

у г-на препода по теме "Мужская половая система" был коронный вопрос*какие мышцы поднимают...

Сытый ли?..

Для того, чтобы народ считал себя сытым, достаточно накормить тех, кто формирует общественное мнение.

Не в сети

- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

Пейте чай!

Пейте Чай! НЕ жрите водку -
водка портит нам походку!

Про разбойников

Нынешние разбойники-не соловьи...

Анек от ОБлома

Вчера был ломовой день: надлом,перелом,залом,в лом, облом...

Из сказки...

Ключ от храма

Автобус. Ужасная давка. Вдруг перед перекрёстком водитель резко тормозит, и стоящая молодая блондинка, не удержав равновесие, падает на сидящего священника и тут же с удивлением восхищенно изрекает:
– Ого-го!!!
– Не «ОГО-ГО», дочь моя, а ключ от храма!

Будильник

Одна женщина - другой:
- Представляешь, Вадик разбудил во мне женщину!
- Конечно. С его-то будильником!

Конец детства

- Когда кончается детство?
- Когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а...