Страна дураков

Для хохмы

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!

Коротко о брюках

Коротко о брюках: шорты.

В больнице

Главврач:
-Отрубить Петрову левую ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк...

Банан

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

Признение в любви

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Красноармейцы и белые

- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Заработать деньги

Реклама в...

Ремонт

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза -- 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца -- 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов -- 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику -- 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".

Верность...

Автозапчасти

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120…

Связать отношения

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

Мужчина...

Свидетели Иеговы

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!

Томагочи

Томагочи - это души умерших пейджеров.

Есть ли Бог

Нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!

Пресвятая Троица

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим...

Конец света

Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!

Новодевичий монастырь

Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"

Выходные

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!

Очищение кипятком

У...

Религия

Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!

Богу молиться

Заставить бы всех дураков богу молиться...

Бог один

Бог у всех один - провайдеры разные.

Windows

Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.

Кончик иглы

Сколько ангелов поместится на кончике иглы? Это смотря чем зарядили шприц!

Безопасность автомобиля

В ответ на...

Моисей

Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...

Проверка

Звукорежиссер в церкви : "О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".

Происхождение людей

Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно знает-есть...

Шпиль Адмиралтейства

Поблескивает шпиль Адмиралтейства, увенчанный фигурой ангела натуральной величины...

Венчание

...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

Патент

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Березовский

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два...

Нецензурный

Коитусу предшествует консенсус. Но как часто бывает наоборот!

В гостях некрасиво уединяться с книгой, если есть туалетная бумага.

Если вы пропустили в дверях даму, а она не поблагодарила, пропустите ее еще раз.

Яйца курицу не учат. Вот она и не предохраняется.

Чтобы имитировать оргазм, женщины одеваются кричаще.

Гинекологу можно показывать все. Он в лицо никого не узнает.

Когда рука мотоциклиста согнута в локте, это не сигнал поворота.Это сигнал: "Моя...