Речь адвоката
Коллекция публикаций по теме Речь адвоката.
Путешествия в прошлое. Гл.73
Глава 73. Катастрофа
На следующий день ряды посетителей в закусочной сильно поредели. Зал заседаний тоже оказался почти пустым. Присяжные вели себя очень нервно. Прокуроры как будто торжествовали. Адвокаты вели себя безразлично. Подсудимого, разумеется, не было, как и раньше.
- Присяжные заседатели пришли к общему мнению. Объявляю приговор. - Судья откашлялся.
Присяжные в страхе закрутили головами.
- Подсудимый признан виновным по всем представленным эпизодам. Наказание: пожизненная...
На следующий день ряды посетителей в закусочной сильно поредели. Зал заседаний тоже оказался почти пустым. Присяжные вели себя очень нервно. Прокуроры как будто торжествовали. Адвокаты вели себя безразлично. Подсудимого, разумеется, не было, как и раньше.
- Присяжные заседатели пришли к общему мнению. Объявляю приговор. - Судья откашлялся.
Присяжные в страхе закрутили головами.
- Подсудимый признан виновным по всем представленным эпизодам. Наказание: пожизненная...
Автор: tit4321
Я вернусь
ГЛАВА 1.
ТУМАННЫЙ АЛЬБИОН
Телефон зазвонил неожиданно тревожно. На часах было всего лишь 2:18.
- Игорь Владимирович, Вас срочно хочет видеть шеф. Машина у подъезда.
Он быстро оделся и бегом спустился с пятого этажа, сел в поджидавший его черный БМВ.
Через двадцать минут Игорь был в кабинете у шефа.
- Олег Петрович, что за срочность?
Шеф возбужденно ходил по кабинету, волосы на голове у него были всклочены, было видно, что он сильно нервничает.
- Игорь, дочка одного из...
ТУМАННЫЙ АЛЬБИОН
Телефон зазвонил неожиданно тревожно. На часах было всего лишь 2:18.
- Игорь Владимирович, Вас срочно хочет видеть шеф. Машина у подъезда.
Он быстро оделся и бегом спустился с пятого этажа, сел в поджидавший его черный БМВ.
Через двадцать минут Игорь был в кабинете у шефа.
- Олег Петрович, что за срочность?
Шеф возбужденно ходил по кабинету, волосы на голове у него были всклочены, было видно, что он сильно нервничает.
- Игорь, дочка одного из...
Автор: Greek
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинок
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное...
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное...
Автор: chats
Новости науки
Новости науки
Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.
Истинная правда
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
Депутатские козни
Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как депутаты не успевают переписать собственность на дальних...
Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.
Истинная правда
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
Депутатские козни
Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как депутаты не успевают переписать собственность на дальних...
Автор: Сереженька
Как легко заснуть
Как легко заснуть
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
Правдивый свидетель
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
И не только на нем
Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.
Театр – культурное заведение...
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
Правдивый свидетель
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
И не только на нем
Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.
Театр – культурное заведение...
Автор: Сереженька
Официальное заявление!
Официальное заявление!
На суде адвокат подзащитного :
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
-Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумия :
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!
Джеймс Бонд
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.
Про Вовочку и диктант
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
А я написал: "Моя мама не такая!"
На форумах
Задайте вопрос на...
На суде адвокат подзащитного :
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
-Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумия :
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!
Джеймс Бонд
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.
Про Вовочку и диктант
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
А я написал: "Моя мама не такая!"
На форумах
Задайте вопрос на...
Автор: Инесса-Вишенка
Многолюб
Многолюб
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.
Заниматься любовью
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Подарок на день Святого Валентина
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
- Я тебя изнасилую!
- А...
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.
Заниматься любовью
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Подарок на день Святого Валентина
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
- Я тебя изнасилую!
- А...
Автор: Нептун_КасаДельфоф
Цыганка
Цыганка
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, я тебе погадаю,
все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу на, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
Вернуть долг
Два приятеля шли по улице темной ночью. Вдруг из подъезда выскочил грабитель с пистолетом в руках...
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, я тебе погадаю,
все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу на, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
Вернуть долг
Два приятеля шли по улице темной ночью. Вдруг из подъезда выскочил грабитель с пистолетом в руках...
Автор: Lat
Сбор подати
Сбор подати
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Свеча
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот...
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Свеча
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот...
Автор: Ang
Загвоздка
Загвоздка
- У нас в лаборатории изобрели абсолютно безопасное взрывчатое вещество. Оно не взрывается ни от удара, ни от огня, ни от другого взрыва!
- Как же вы собираетесь его взрывать?
- Вот в этом у нас пока загвоздка!
В джунглях
- Вождь! Белый пленник требует адваката.
- Кажется, у соседей в клетке сидит адвокат. Посадить их вместе!
Вышли
- Ну как, вышли на карманника?
- Да. Он уже обчистил двух наших агентов!
Охотники
- Сможешь белке в глаз попасть?
- Конечно! Но...
- У нас в лаборатории изобрели абсолютно безопасное взрывчатое вещество. Оно не взрывается ни от удара, ни от огня, ни от другого взрыва!
- Как же вы собираетесь его взрывать?
- Вот в этом у нас пока загвоздка!
В джунглях
- Вождь! Белый пленник требует адваката.
- Кажется, у соседей в клетке сидит адвокат. Посадить их вместе!
Вышли
- Ну как, вышли на карманника?
- Да. Он уже обчистил двух наших агентов!
Охотники
- Сможешь белке в глаз попасть?
- Конечно! Но...
Автор: tit4321
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Речь адвоката вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]