Прощенное воскресенье

Собрать винтовку

Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Термометр

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров...

Православная собачка

Приходит бабушка в храм и говорит батюшке:
-Батюшка, у меня собачка сдохла. Вы можете ее отпеть?
-Ты что старая совсем рехнулась? Иди к сектантам, они тебе отпоют.
-Хорошо батюшка, а как вы думаете 300$ хватит?
-Так что же ты сразу не сказала что собачка православная!

Чудо

Приходит мужчина на исповедь и говорит:
-Батюшка, я такой грех страшный сотворил
-Какой, сын мой?
-Я обманул еврея.
-Так это же не грех, это чудо!!!

Милосердный раввин

В местечко...

Рассказ Жена друга

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду.
- На руках носить?
- Буду.
- Подарки дарить?
- Буду.
- Слушай, а может, я тебе подойду?

Инженер по технике безопасности

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Проверка остроты зрения

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас...

Акафист...

Акафист в честь какого-то малоизвестного подвижника

..."Радуйся, в езеро мрежу ввергавый,

Радуйся, исполнену рыб на брег ее извлекавый,

Радуйся, рыб из нее вынимавый,

Радуйся, на брезе костер разводивый,

Радуйся, уху себе варивый..."

После такого акафиста сразу хочется порыбачить :)

Соловей же роди журавеля...

В большом городском храме шла литургия в неделю (воскресение) "святых отец" — перед самым Рождеством Христовым. Диакон, как положено, на амвоне...

Сбор подати

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Свеча

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот...

Осёл...

Реальный рассказ священника.
На экзамене по литургике:
-Расскажите символику Великого Входа на Литургии.
Ответ: Священник символизирует Христа, идущего на вольные страдания в Иерусалим, (вариант: на Голгофу). А диакон символизирует собой осла, на котором и ехал Господь в Вербное Воскресенье.
Вот тут я готов был провалиться сквозь землю, пришлось объяснять нашему отцу диакону, что этому детей я не учил.

Православный программист...

Пригласил православный программист...

Бордель

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

Тыквенная каша

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка. - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта...

Яйца

На одной из дорожных трасс Ирландии случилось происшествие, которое привело к весьма неожиданным последствиям. Испугавшись аварии, тысячи кур принялись нести яйца прямо на проезжей части. Фермерский грузовик, перевозивший в клетках и ящиках до семи тысяч голов домашней птицы, попал колесом в выбоину и растерял свой товар. Куры-несушки разбежались в разные стороны, после чего под воздействием пережитого сильнейшего стресса принялись нести яйца прямо на асфальте. Происшествие вынудило...

Испытатель

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы испытываете?
- Нужду.

Вот настойчивый

- Последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч!
- Хорошо, что в последний раз, а то, если честно,то вы уже заколебали меня своей настойчивостью!

Перед операцией

- Пожалуйста, не волнуйтесь, - говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
- Но, доктор, это же моя первая операция в жизни!
- Ну и что? У меня это тоже первая операция. Но я-то держусь...

Средства

Всегда, ничем не довольный верующий, молится: - Господи, дай мне средства на новый дом! Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом: - Вот на это у Тебя деньги нашлись...

Собрание атеистов

Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает: - Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...

Богохульные анекдоты

Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с...