Про Вовочку в школе

Новый русский анекдот

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

Новый русский

Сын нового русского спрашивает:
- Почему в Англии левостороннее движение?!
- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.

Беседа

Приходит на...

Женщина восьмое марта

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Подруги восьмое марта

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А...

Про апельсин

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Небо в алмазах

Обычно, когда обещают показать небо в алмазах, то в лучшем случае показывают асфальт, на котором блестят осколки от разбитых бутылок.

Где и как платят

В Германии работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.

Про двойню

Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Иди ты! А я своего уже забрал.

Равенство полов

Муж - жене:
- Ты когда...

Не человек

Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку:
Клиент тащит комп, охранник ему:
- Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так):
- Видите ли, дело в том, что я не человек...
- Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны).
Занавес.

Прапорщик

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит...

Маленький член

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Мужик

Один мужик к другому подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или...

Валенки

Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает Вовочку к доске - он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы:
- На чем ты спишь?
- На полу.
- А под голову чего кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа с мамой где спят?
- На полу.
- А под голову чего кладут?
- Валенки.
- Ну а бабушка на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Наволочку.
- Ну а в наволочке что у нее?
- Как что - ВАЛЕНОК!

Карлсон

Однажды Карлсон надел штаны...

Свадьба

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

MP3 плеер

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов...
Я забыл дома MP3 плеер.

Жена уезжает

Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Ссора...

День рождения

Полумна Лавгуд спросила Фреда Уизли:
- Когда у тебя день рождения?
- 1 апреля.
- Вау! А у Джорджа когда?

Про мужиков

Мужики бывают трех видов:
1.Хахаль
2.Трахаль
3. Выхухоль

О мужиках

Мужики как общественный туалет...либо занят, либо гавно!

Метро

Любишь читать? Живи в метро!

вовочка

учитель
вовочка, за сколько ты пробежиш 500метров
вовочка
за 500 рублей

горб

Вова слезь с подоконника а то упадёш и у тебя будет горб. А что верблюд 2...

Головная боль

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя...

Семён из Прибайкалья

А Семен то наш Семен, пирожки он есть селён!
Пирожки то не простые, из бюджета – золотые!

Вовочка

Учительница спрашивает у класса:
- Дети, скажите, кто нибудь знает, какая птица не вьет гнездо?
- Кукушка, - отвечает ей Вовочка.
- А почему, Вовочка?
- Да потому, что она в часах сидит

Гуляли парень с девушкой

Гуляли парень с девушкой и незаметно
подошли к её дому.

-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?Давай. Только мне переодеться надо быстренько...