Про Вовочку в школе

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта

Жена приходит домой с бутылкой коньяка ставит его в бар и говорит мужу:
-Видел? Будет стоять до 23 февраля.!!
Муж снимает штаны и говорит жене:
-Видела? Будет висеть до 8 Марта !

Сбор урожая

На уроке окружающего мира: Учительница: -Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана.

Милиция

Два мужика грабят банк. Один другому говорит:"Смотри, если раньше были менты, то сейчас полицейские-понты" Только...

Will you

Доставая последнюю бутылку водки американец предлогает русскаму:
-will you
- я те, ща вылью

Отпад

Встречаются ангел,черт,инопланетянин и землянин. Ангел взмыл вверх,черт вниз остался инопланетянин и землянин. Землянин сразу спрашивает; ,,ты кто такой?,, Инопланетянин говорит не открывая рта: ,,закрой рот и подумай,прежде чем войти,подумай,нужен ли ты здесь!,,

я бог

Сидят три наркомана.Первый говорит :"Бог послал меня делать добрые дела.".Второй говорит:"Бог послал...

Глава 59. У ямы

У ямы царило невиданное столпотворение.
- Вода! Вода! - Раздавалось ото всюду.
Все торопились хоть немного зачерпнуть ладонью воды и отправить в рот. Кого-то уже случайно столкнули в воду, но тут же вытащили совместными усилиями.

- Вода! Вода!

Вода потекла по чумазым лицам, потом по одежде.
Но жажда казалась неутолимой.
Если раньше большинство населения удовлетворялось новостями по телефону, то притронуться к воде можно было только при личном присутствии. Кто-то...

Вова Сидоров наконец-то, с огромным трудом, закончил школу. Вернее, трудится ему самому пришлось немного. Соображалка то у Вовочки хорошо работала и память была отличная. За то учителям с ним изрядно пришлось повозится, чтобы впихнуть в его рыжую голову хоть крошечную часть учебной программы. И вот позади экзамены и бурный выпускной, с которого Сидоров ушёл самым трезвым, благодаря накопленному за последние годы опыту. И всё же чувствовал он себя нехорошо. Не столько из-за выпитого спиртного...

Разбитая чашка

Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.

Папа и сын

- Пап, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься...
- Хватит ныть! Вези давай.

Культурные люди

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Дрессировка

- Я пытался дрессировать свою собаку, чтобы она лаяла, когда хочет есть. Раз сто я показывал ей, как это нужно делать.
- Ну и что, научил?
- Нет. Она не прикасается к еде...

Молдаване

На молдавской границе таможенник останавливает автомобиль «Ауди Quattro» с пятью парнями внутри.
– Так, вы нарушаете закон: ваш автомобиль рассчитан на 4 человек, а вас в нем пятеро.
– Нет, вот, посмотрите в техпаспорте, там четко написано, что машина на пятерых.
– Ничего не знаю, название «Ауди Quattro», это значит, что в машине может быть только 4 человека, а вас пятеро, значит, вы нарушаете закон!
– Так, позовите мне вашего начальника, я хочу разговаривать с ним, а не с вами...

И, правда…

- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Папа прокололся

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

Все впереди…

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и...

Уроки английского языка

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Школьный туалет

Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Подготовка к экзаменам

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Уроки музыки

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и...

Индивидуальный номер

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Пятница тринадцатое

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, сынок!

Ходить в школу

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Заниматься онанизмом

Папа с...

Казнить нельзя помиловать

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Мамба

Зеки сидят на скамеечке и поют:
Коля любит "Мамбу", Толя любит "Мамбу".
Забитый негр из угла:
А Мамба вас ненавидит!

На евреях не жениться!

Вовочка родителям:
"Мам я хочу жениться на Максиме из 4 подъезда!"
М:"Ты что, он же...