Прикольные выражения

Молодой еврей

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Подготовка к казни

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

Попасть в рай

В автосалоне некий любитель быстрой езды...

Успехи в спорте

- Говорят, что ты добился больших успехов в спорте. Кажется, в борьбе?
- Да! В закулисной.

Заплыв

- Как твой результат в заплыве?
- Судьи не зафиксировали. Они разошлись по домам раньше, чем я добрался до финиша.

Таланты и поклонники

- Как новый режиссер, оценил твои таланты?
- Да. Уже подаю с мужем на развод.

Впечатления

- Был вчера на футболе? Как впечатления?
- Отличные! Я врезал троим, а мне съездили по морде только раз!

Ушли в несознанку...

Вопрос армянскому радио

Вопрос армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
- Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а
Госдураственная Дума - нижняя.

Качества характера

Один мой знакомый известен своей обстоятельностью и терпеливостью.
Однажды он вступил в обстоятельную переписку с ботом. Спустя неделю программа самоуничтожилась, преднамеренно отловив в сети...

Лицемер

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

Воскресная служба

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о...

Расточительная Клаша

- Клаша тратит все мои деньги попусту!
- Кажется, твою жену звали иначе?
- Да. Клаша - это любовница.

Угон

- Полиция! У меня угнали лошадь!
- Сообщите марку и год выпуска.

Семейные радости

- Что ты привез жене с рыбалки?
- Старый башмак.
- И она тебя не побила?
- Наоборот, она очень обрадовалась, так как убедилась, что я точно был на рыбалке.

Эксклюзивный номер

- У нас в лаборатории нашли телефонный номер Всевышнего!
- И как Он?
- Как обычно...

Артрит

Пъяный мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп...

Порода собак

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в
высоту и полторы собаки в длину.

Метро

aaa: Давно хочу спросить: почему поезда всегда притормаживают между
Войковской и Водным? Где-то на полпути примерно. А потом вновь набирают
ход.
yyy: там автомат с кофе...
zzz: Напряжение на рельсах там скачит...
qqq: там плакат с голой женщиной на стене тоннеля
rrr: туалет там у них
xxx: там лежачий полицейский

Офис

Вчера наш начальник выгнал офисного...

Без формы

- Товарищ прапорщик! Рядовой Петров в самоволке. Форму оставил.
- Надо передать патрулям в городе, чтобы задерживали всех рядовых без формы!

Непослушание

- Товарищ! Здесь запрещено купаться!
- А те граждане почему купаются?
- Потому что они меня не послушали.

Подпорченная квартира

- Купи у меня квартиру после потопа.
- А как с ремонтом?
- Как раз сделал перед потопом!

Растеряха

- Товарищ прапорщик! Рядовой Петров опять все потерял!
- Пусть товарищи...

Аквариум

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Гольф

Раввин из Чикаго страстный игрок в гольф. К несчастью, всю неделю без перерыва шел дождь, играть в гольф было невозможно. Но вот, наконец, просветлело, и в субботу утром чудесная погода!
Но правоверным евреям в субботу нельзя ни работать, ни заниматься...

Цыган

Обрусевшая циганская семья,сын говорит отцу-папа мы сегодня в пятом классе писали контрольную по математике так я один получил пятерку,это потому что я такой умный или потому что я циган?Отец кивает головой и говорит-нормальный ты,сын снова отцу говорит-папа мы позавчера диктант писали по русскому,так я один на 5-ть написал,это потому что я умный или потому что циган,нормальный ты,нормальный.Циганченок опять говорит-пап а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись,так у меня самый...