Прикольные выражения

Бордель

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

Тыквенная каша

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка. - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта...

Если ли жизнь после смерти

Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Маг

Маг говорит своему сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"

Плата за свет

Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тоннеля виднеется свет.
Вдpyг на пyти его стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не...

Изумительный сантехник

- Нас обслуживает изумительный сантехник! Все делает исключительно качественно.
- И где такие водятся?
- Он живет как раз этажом ниже.

Ключи от автомобиля

- На мой юбилей фирма подарила мне ключи от машины!
- Тебя очень ценят?
- Конечно! К следующему юбилею обещают подарить саму машину!

Дача

- Где личный состав?
- Полковник забрал работать себе на дачу, товарищ прапорщик!
- Безобразие! Кого же тогда я возьму на свою?

Догадливость

- В каком...

Переселение душ

Муж и жена стоят около тигриной клетки в зоопарке. На жене шуба из кроличьего меха. Тигр толкает тигрицу в бок и говорит:
- Вот теперь-то ты веришь в переселение душ?

По Москве с девчонками

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
..Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него
- Эй...

Прозрение

- Вчера я сделал открытие, что у меня нет ни одного друга!
- Как тебе это удалось?
- Пустил слух, что разорился.

Не наш поезд

- Кажется, поезд приближается.
- Это не наш! Наш еще никогда не приходил вовремя!

Жуть у магазина

- Ты почему весь покусанный?
- Цены покусали.

Самоотверженные эксперименты на себе

- У нас в лаборатории открыли, как воду превращать в спирт.
- И как, подали заявку на открытие?
- Нет. Никак не можем выйти из запоя.

О вкусах не...

Банан

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

Признение в любви

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Красноармейцы и белые

- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Заработать деньги

Реклама в...

Спасение души

На огромных дверях парадного входа церкви большими буквами выведено:
"Здесь начинается путь к спасению души".
На уровне глаз листок бумаги с надписью от руки:
"Вход в церковь через правое крыло".

Богоугодное дело

Тонет корабль. Положение безнадежное, шлюпки сорвало, рация разбилась, помпы отказали. В последние минуты перед неизбежной гибелью капитан собирает на палубе экипаж.
- Есть ли среди нас лица с духовным образованием?
Тишина. Таких среди матросов нет...

Обучение молодого крокодила

- Видишь того жирного червяка на крючке? Значит, будет сытный обед.
- Но червяк же маленький!
- Зато рыбак большой!

Обогнал мерседес

- Я вчера на велике обогнал мерседес!
- Как тебе это удалось?
- А он стоял на обочине!

Выбор

- Говорят, что вы уже утопили одно судно. Есть другой лоцман?
- Конечно, есть! Но он утопил два.

Диагноз

- У вас отличные анализы!
- Доктор, тогда почему гадалка наобещала мне кучу болезней?
- Наверное, потому что...

Ремонт

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза -- 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца -- 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов -- 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику -- 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".

Верность...

Что-то всегда мешает

- Почему пожарные опять не справились?
- Дым помешал!

Щедрость и забота

- Ты когда починишь кран?
- Сейчас.
- Сколько я еще буду слышать этих "сейчас"?
- Дорогая, мне для тебя нисколько не жалко!

Высокий уровень

- Как, посетители показали свой культурный уровень?
- Несомненно! Они выломали двери, когда ринулись на выставку картин.

Нарушитель границы

- Товарищ прапорщик! Нарушитель нырнул в воду.
- Немедленно окружить водоем! А куда он нырнул...