Прикольные анекдоты Вовочка
Коллекция публикаций по теме Прикольные анекдоты Вовочка.
Ученые поражены
Ученые поражены
Ученые были поражены результатами радиоуглеродного датирования древнего захоронения.
И это не случайно! Ведь им подсунули фальшивку.
Успешная проверка
- Как прошла проверка службы безопасности?
- Успешно! Она пристрелила на месте нашего агента, вытащившего детский пистолетик.
Краткость
- Господин судья, этот гражданин оскорбил меня последними словами.
- Неправда! Там было всего одно неприличное слово.
- Хорошо, я тоже постараюсь быть кратким в своем судебном...
Ученые были поражены результатами радиоуглеродного датирования древнего захоронения.
И это не случайно! Ведь им подсунули фальшивку.
Успешная проверка
- Как прошла проверка службы безопасности?
- Успешно! Она пристрелила на месте нашего агента, вытащившего детский пистолетик.
Краткость
- Господин судья, этот гражданин оскорбил меня последними словами.
- Неправда! Там было всего одно неприличное слово.
- Хорошо, я тоже постараюсь быть кратким в своем судебном...
Автор: tit4321
Сила науки
Сила науки
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.Христианин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: - Простите, но вы верите не в того Бога и...
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.Христианин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: - Простите, но вы верите не в того Бога и...
Автор: Ang
Нашел себя
Нашел себя
- Я долго искал себя и наконец нашел!
- Вечно ты подбираешь всякую гадость.
Наступление
- Как противник, не догадался о месте нашего решительного наступления?
- Как всегда, нет! Мы решили вообще не наступать.
Степени удивления
- Наша звезда вчера весь день расхаживала без нижнего белья.
- Ну, этим теперь никого не удивишь.
- Но она была и без верхнего.
Предусмотрительность
- Почему вы порекомендовали тому гражданину воздержаться от оскорблений? Он вас...
- Я долго искал себя и наконец нашел!
- Вечно ты подбираешь всякую гадость.
Наступление
- Как противник, не догадался о месте нашего решительного наступления?
- Как всегда, нет! Мы решили вообще не наступать.
Степени удивления
- Наша звезда вчера весь день расхаживала без нижнего белья.
- Ну, этим теперь никого не удивишь.
- Но она была и без верхнего.
Предусмотрительность
- Почему вы порекомендовали тому гражданину воздержаться от оскорблений? Он вас...
Автор: tit4321
Кроссворд
Кроссворд
По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа: - Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце? - Ясное дело, это КИЙ. Раздается озабоченный голос священника: - Господа, нет ли у кого-нибудь ластика...
По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа: - Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце? - Ясное дело, это КИЙ. Раздается озабоченный голос священника: - Господа, нет ли у кого-нибудь ластика...
Автор: Ang
На севере
На севере
- Как там, не потеплело?
- Потеплело! Всего минус двадцать.
Военная точность
- Товарищ прапорщик! Там с неба упала канистра со спиртом!
- Немедленно выбросить канистру за забор!
- Как можно! Мы не ослышались?
- Я же ясно сказал: канистру! А не содержимое.
У семейного альбома
- А это что за противный ребенок?
- У меня таких противных нет! Это я сама в детстве.
Чистоплотность
- У нас дома идеальная чистота! Даже мусорного ведра нет.
- Куда же вы бросаете...
- Как там, не потеплело?
- Потеплело! Всего минус двадцать.
Военная точность
- Товарищ прапорщик! Там с неба упала канистра со спиртом!
- Немедленно выбросить канистру за забор!
- Как можно! Мы не ослышались?
- Я же ясно сказал: канистру! А не содержимое.
У семейного альбома
- А это что за противный ребенок?
- У меня таких противных нет! Это я сама в детстве.
Чистоплотность
- У нас дома идеальная чистота! Даже мусорного ведра нет.
- Куда же вы бросаете...
Автор: tit4321
Карлсон
карлсон
Хлопай ресницами и взлетай - напевали хулиганы,откручивая у карлсона моторчик
в самолете
Последняя запись в черном ящике самолета:
-смотри,как клево я умею водить самолет!
ЧЕ 2008
После победы сборной России, Грузия и Эстония разорвали
дипломатические отношения с Голландией и Швецией
с формулировкой: "Не оправдали надежд".
лепёшка
чебурашка и гена идут по пустые и видят - на холме магазин.гена говорит - чебурашка тебе розовую или зелёную лепёшку?
чебурашка...
Хлопай ресницами и взлетай - напевали хулиганы,откручивая у карлсона моторчик
в самолете
Последняя запись в черном ящике самолета:
-смотри,как клево я умею водить самолет!
ЧЕ 2008
После победы сборной России, Грузия и Эстония разорвали
дипломатические отношения с Голландией и Швецией
с формулировкой: "Не оправдали надежд".
лепёшка
чебурашка и гена идут по пустые и видят - на холме магазин.гена говорит - чебурашка тебе розовую или зелёную лепёшку?
чебурашка...
Автор: Humor
Цены
Цены
Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто) Дама: Одна ночь любви... Монашка: Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: Две ночь любви... Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ? Дама: Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там? - Это я Отец Андре... - Да не пошли бы Вы Отче со...
Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто) Дама: Одна ночь любви... Монашка: Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: Две ночь любви... Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ? Дама: Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там? - Это я Отец Андре... - Да не пошли бы Вы Отче со...
Автор: Ang
Рецепты
Рецепты
- Нашел чудодейственные рецепты одного древнего доктора.
- Тогда, может быть, найдешь хоть одного его здравствующего пациента?
Несъедобность
- Как ресторанные деликатесы?
- Подавился!
- Деликатесами?
- Нет. Ценами.
Средство для стройности
- Почему ты фотографируешься на фоне слонов и бегемотов?
- Так я кажусь стройнее.
Чуткость
- Вчера я целый день демонстрировал всему миру образцы чуткости и справедливости: переводил старушек через дорогу!
- Кто-нибудь это...
- Нашел чудодейственные рецепты одного древнего доктора.
- Тогда, может быть, найдешь хоть одного его здравствующего пациента?
Несъедобность
- Как ресторанные деликатесы?
- Подавился!
- Деликатесами?
- Нет. Ценами.
Средство для стройности
- Почему ты фотографируешься на фоне слонов и бегемотов?
- Так я кажусь стройнее.
Чуткость
- Вчера я целый день демонстрировал всему миру образцы чуткости и справедливости: переводил старушек через дорогу!
- Кто-нибудь это...
Автор: tit4321
Мудрые евреи
Мудрые евреи
Про 5 мудрых евррев. 1й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) все плохо, Это был Моисей. 2й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) все плохо, Это был Христос. 3й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) все плохо, Это был Маркс. 4й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на...
Про 5 мудрых евррев. 1й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) все плохо, Это был Моисей. 2й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) все плохо, Это был Христос. 3й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) все плохо, Это был Маркс. 4й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на...
Автор: Ang
Ремонт ли это?
Ремонт ли это?
- Почему так мало щебня сыплете? Это такой ремонт дороги?
- Нет. Это чтобы не забыть, где она была.
Знаки
- Я первый раз проехал по улице, не нарушив указания ни одного дорожного знака!
- Как тебе удалось?
- А я предыдущим заходом сбил их всех!
В лифте
- Ну куда вы в лифт с велосипедом! Разве не видите, что тут и так тесно из-за моего мотоцикла!
Убедительность
- Как вам удалось добиться такого внимания зрителей к "Отелло"?
- Мы ставим машину скорой...
- Почему так мало щебня сыплете? Это такой ремонт дороги?
- Нет. Это чтобы не забыть, где она была.
Знаки
- Я первый раз проехал по улице, не нарушив указания ни одного дорожного знака!
- Как тебе удалось?
- А я предыдущим заходом сбил их всех!
В лифте
- Ну куда вы в лифт с велосипедом! Разве не видите, что тут и так тесно из-за моего мотоцикла!
Убедительность
- Как вам удалось добиться такого внимания зрителей к "Отелло"?
- Мы ставим машину скорой...
Автор: tit4321
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Прикольные анекдоты Вовочка вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]