Прикольные анекдоты Вовочка
Коллекция публикаций по теме Прикольные анекдоты Вовочка.
Истоки таланта
Истоки таланта
- За всю жизнь, Ватсон, я так и не понял истоки своего таланта.
- Не беспокойтесь, Холмс! Вскрытие покажет.
На рояле
Холмс играет на скрипке. Ватсон:
- А на рояле вы не играете?
- Нет, мне удобнее на стуле.
Путевка
- Ты зачем взял огнетушитель в турагенство?
- Говорят, что путевки горящие!
Засекреченное открытие
- У нас в институте открыли новый метод измерения интеллекта и сразу его засекретили.
- Почему засекретили?
- Потому что все в руководстве...
- За всю жизнь, Ватсон, я так и не понял истоки своего таланта.
- Не беспокойтесь, Холмс! Вскрытие покажет.
На рояле
Холмс играет на скрипке. Ватсон:
- А на рояле вы не играете?
- Нет, мне удобнее на стуле.
Путевка
- Ты зачем взял огнетушитель в турагенство?
- Говорят, что путевки горящие!
Засекреченное открытие
- У нас в институте открыли новый метод измерения интеллекта и сразу его засекретили.
- Почему засекретили?
- Потому что все в руководстве...
Автор: tit4321
Туалет
Туалет
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился."
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает...
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился."
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает...
Автор: Lat
Напоминание
Напоминание
- Дорогой! Если я забуду, то напомни мне, чтобы я сходила на встречу одноклассников.
- Хорошо! Если не забуду, то обязательно напомню.
Футболист
- Представляешь! Петров опять забил мяч в свои ворота!
- Почему же тренер постоянно ставит его на игру?
- Потому что другие вообще не умеют забивать!
Есть можно
- Официант! Это невозможно есть!
- Неправда! Я уже съел за всех, кто заказывал это кушанье.
Специфический интерес
- Какой отвратительный фильм!
- Зачем...
- Дорогой! Если я забуду, то напомни мне, чтобы я сходила на встречу одноклассников.
- Хорошо! Если не забуду, то обязательно напомню.
Футболист
- Представляешь! Петров опять забил мяч в свои ворота!
- Почему же тренер постоянно ставит его на игру?
- Потому что другие вообще не умеют забивать!
Есть можно
- Официант! Это невозможно есть!
- Неправда! Я уже съел за всех, кто заказывал это кушанье.
Специфический интерес
- Какой отвратительный фильм!
- Зачем...
Автор: tit4321
Лас-Вегас
Лас-Вегас
Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС...
Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС...
Автор: Lat
Вредно много кушать
Вредно много кушать
- Что случилось с тем змеем, который давал яблоки Адаму и Еве?
- Он объелся яблок и помер от неразделенной любви.
Пещера
- Возможно, эта пещера идет к центру земли.
- А кто-нибудь это проверял?
- Конечно! Но никто не вернулся.
Односторонняя оценка
- Как оценили твою диссертацию?
- Односторонне.
- Это как?
- Только как макулатуру.
В косметологической клинике
- Хочу быть как Мэрилин Монро!
- Мадам, вам еще рано на тот свет.
Вопрос на засыпку...
- Что случилось с тем змеем, который давал яблоки Адаму и Еве?
- Он объелся яблок и помер от неразделенной любви.
Пещера
- Возможно, эта пещера идет к центру земли.
- А кто-нибудь это проверял?
- Конечно! Но никто не вернулся.
Односторонняя оценка
- Как оценили твою диссертацию?
- Односторонне.
- Это как?
- Только как макулатуру.
В косметологической клинике
- Хочу быть как Мэрилин Монро!
- Мадам, вам еще рано на тот свет.
Вопрос на засыпку...
Автор: tit4321
Конец света
Конец света
Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!
Новодевичий монастырь
Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"
Выходные
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!
Очищение кипятком
У...
Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!
Новодевичий монастырь
Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"
Выходные
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!
Очищение кипятком
У...
Автор: Ang
Молчаливость
Молчаливость
- Почему рыбы такие молчаливые?
- Набери в рот в воды - узнаешь!
Народные волнения
- На нашей заморской территории народные волнения!
- А много ли там населения?
- Один человек!
Опознание
- Посмотрите, нет ли среди этих людей того, кто отобрал у вас бутылку водки.
- Нет! А больше там никого не было?
- Никого! Разве что пьяный валялся, о которого мы не стали мараться.
Свобода
- Почему меня перевели в одиночную камеру?
- Здесь вам будет свободнее...
- Почему рыбы такие молчаливые?
- Набери в рот в воды - узнаешь!
Народные волнения
- На нашей заморской территории народные волнения!
- А много ли там населения?
- Один человек!
Опознание
- Посмотрите, нет ли среди этих людей того, кто отобрал у вас бутылку водки.
- Нет! А больше там никого не было?
- Никого! Разве что пьяный валялся, о которого мы не стали мараться.
Свобода
- Почему меня перевели в одиночную камеру?
- Здесь вам будет свободнее...
Автор: tit4321
Выступил в Думе
Выступил в Думе
- Вчера я выступал в Думе.
- Разве ты депутат?
- Нет. Сторож. Зашел ночью в зал и выступил.
Вызов
- Ватсон, я бросил вызов всему преступному миру.
- И как?
- Никто не откликнулся.
Прогресс
- Раньше мои картины совсем не замечали, но теперь наметился прогресс.
- И какой?
- На них стали плевать.
Для подъёма духа
- Кто не сдаст норму, тот в следующий раз будет бежать в противогазе!
- Товарищ прапорщик! А если и в противогазе не сдаст?
- Значит...
- Вчера я выступал в Думе.
- Разве ты депутат?
- Нет. Сторож. Зашел ночью в зал и выступил.
Вызов
- Ватсон, я бросил вызов всему преступному миру.
- И как?
- Никто не откликнулся.
Прогресс
- Раньше мои картины совсем не замечали, но теперь наметился прогресс.
- И какой?
- На них стали плевать.
Для подъёма духа
- Кто не сдаст норму, тот в следующий раз будет бежать в противогазе!
- Товарищ прапорщик! А если и в противогазе не сдаст?
- Значит...
Автор: tit4321
Конкурс
Конкурс
- Почему на конкурсе научных работ победил такой бред?
- Потому что остальные еще хуже.
Ориентирование
- Товарищ прапорщик! Как надо ориентироваться в лесу?
- Только по указаниям командира!
Ценное предсказание
- У нас в лаборатории вчера вызывали дух Нострадамуса!
- И что он сказал?
- Что не видать нам в этом квартале премии, как своих ушей.
Хорошая новость
- У меня две новости про нашу дачу. Начать с плохой или хорошей?
- С хорошей.
- Пожарные тушили хорошо!
Эксперимент в...
- Почему на конкурсе научных работ победил такой бред?
- Потому что остальные еще хуже.
Ориентирование
- Товарищ прапорщик! Как надо ориентироваться в лесу?
- Только по указаниям командира!
Ценное предсказание
- У нас в лаборатории вчера вызывали дух Нострадамуса!
- И что он сказал?
- Что не видать нам в этом квартале премии, как своих ушей.
Хорошая новость
- У меня две новости про нашу дачу. Начать с плохой или хорошей?
- С хорошей.
- Пожарные тушили хорошо!
Эксперимент в...
Автор: tit4321
Ябеда
Ябеда
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Внутренние органы человеческого тела
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно...
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Внутренние органы человеческого тела
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно...
Автор: Humor
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Прикольные анекдоты Вовочка вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]