Прикольные анекдоты Вовочка

Публичные дома

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию." Придумывает оригинальный выход: делает удивлённое лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в...

Женский рай

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

Обожествление

- Моя жена меня обожествляет!
- И как же она это делает?
- Она постоянно мне повторяет: "О, боже! Ты опять не вымыл посуду, негодяй!"
или "О, боже, ты опять не вынес мусор, мерзавец".

На том свете

Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо...

футбол

Вовану ни как не удавалось футбол посмотреть. Жена с тёщей целыми днями разглядывали сериалы и к пульту его даже близко не подпускали.
Тогда Вован купил себе второй телевизор и ситуация резко переменилась.
Теперь ему не удаётся посмотреть футбол сразу на двух экранах.

розы

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
-спасибо милый внучек!-растрогалась бабушка.-Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду

вор

Забрался вор в квартиру, а...

Телефон девушки

Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгляда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

Йога дыхание

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

Платье жены

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же дал правильный ответ...

Дорого сейчас все

Разговаривают муж и жена:
Ж: Дорогой, наш сынок уже вырос, давай его куда-нибудь определим. Например, в хоккей отдадим, пусть занимается делом.
М: Неее, это же клюшку надо покупать, коньки, шлем... Это же дорого! Нет!
Ж: Ну тогда в бассейн - пусть плавает.
М: Нет, нет! Это же плавки, шапочка, очки.. Нет уж, дорого!!!
Ж: А давай на футбол - знаменитым может стать, как Аршавин!
М: Да что ты! Это же мяч, бутсы, форма... Дороговато будет! Слушай, а зачем мы ребенка вообще...

Три Туриста

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное...

Самые самые фильмы ужасов

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Прикольные спамы

Средневековый прикольный спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей...

Воландеморт

А не послать ли нам сами знаете кого сами знаете куда?

Грузину - Учи турецкий, Сакартвело

Учи турецкий, Сакартвело,
Окно в Европу нынче через Карс!

Алкоголь

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...

Кто такой ..........?

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая и самая классная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый...

Спираль

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.Учительница делает ему замечание:
-Вовочка,чем это ты там занимаешься?Ты нам мешаешь.
-Да вот,Марья Ивановна,не пойму:ручка женского рода,стержень-мужского,а почему же у них детей нет?
-Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу,что того вызывают в школу.
-А в чем дело?-интересуется отец.
Ну,Вовочка все рассказал.Отец разбирает ручку,смотрит и говорит:
-Ну и дурные же у тебя учителя!..Здесь...

Кошка

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!

100 рублей

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе...