Прикольные анекдоты Вовочка
Коллекция публикаций по теме Прикольные анекдоты Вовочка.
Знакомство с Форексом
Знакомство с Форексом
У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда. После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.
Скачивание
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую...
У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда. После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.
Скачивание
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую...
Автор: Фома
Про армию
Про армию
Получил парень повестку из военкомата. Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком:
- Ничего страшного, армия тебя быстро в православного перевоспитает!
Про милиционеров
Милиционеры при Андропове стали ходить по трое. Рассказывает в трамвае один студент другому анекдот: — Почему милиционеры стали ходить по трое? — Потому что один умеет писать, другой читать, третий должен следить за этими интеллигентами… Голос...
Получил парень повестку из военкомата. Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком:
- Ничего страшного, армия тебя быстро в православного перевоспитает!
Про милиционеров
Милиционеры при Андропове стали ходить по трое. Рассказывает в трамвае один студент другому анекдот: — Почему милиционеры стали ходить по трое? — Потому что один умеет писать, другой читать, третий должен следить за этими интеллигентами… Голос...
Автор: lysikov
Бомж
Бомж
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Экзамен в Институте Международных Отношений
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая...
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Экзамен в Институте Международных Отношений
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая...
Автор: Humor
Мужики
Мужики
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
Программа Такси
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня...
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
Программа Такси
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня...
Автор: Humor
Слух
Слух
Больной - врачу.
-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
Скалолазание
-В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!
-А почему?
-Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!
Роддом
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...
Лохи
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым...
Больной - врачу.
-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
Скалолазание
-В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!
-А почему?
-Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!
Роддом
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...
Лохи
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым...
Автор: Humor
Индус
Индус
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги...
Автор: Humor
Пояс верности
Пояс верности
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Максим Галкин гадает кроссворд
Максим Галкин с Пугачевой гадают на кухне кроссворд.
Алла Борисовна: Самая пестрая, экзотическая птица? Хмм... Максик, как думаешь, кто бы это мог быть?
Галкин, подумав: Не может быть! Филя, что ли?
Жанна...
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Максим Галкин гадает кроссворд
Максим Галкин с Пугачевой гадают на кухне кроссворд.
Алла Борисовна: Самая пестрая, экзотическая птица? Хмм... Максик, как думаешь, кто бы это мог быть?
Галкин, подумав: Не может быть! Филя, что ли?
Жанна...
Автор: Humor
Про маршрутку
Про маршрутку
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты откуда такой взялся?!
- С сайта анекдотов!
Разговор друзей
Разговаривают два мужика:
- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...
Тетя Клавдия Ивановна
Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучок остался на свободе.
Про...
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты откуда такой взялся?!
- С сайта анекдотов!
Разговор друзей
Разговаривают два мужика:
- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...
Тетя Клавдия Ивановна
Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучок остался на свободе.
Про...
Автор: Инесса-Вишенка
Про сказку Колобок
Про сказку Колобок
- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - она модератор.
Самое распространённое заблуждение
Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе!
Невеста и жена
Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...
День рождения
Муж приходит с работы домой. Жена ставит на...
- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - она модератор.
Самое распространённое заблуждение
Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе!
Невеста и жена
Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...
День рождения
Муж приходит с работы домой. Жена ставит на...
Автор: lysikov
Великий грех
Великий грех
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы
15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Постоянным грешникам
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!
Отец миллионов
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический
священник и садится рядом. Священник, как положено, в
черной сутане с...
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы
15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Постоянным грешникам
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!
Отец миллионов
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический
священник и садится рядом. Священник, как положено, в
черной сутане с...
Автор: Humor
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Прикольные анекдоты Вовочка вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]