Презервативы

Презервативы

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу

Прога

- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, она у меня регистрацию просит.

Гитлер

В туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
— Хайль!
Фашисты:
— Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: — Салам алейкум!
Фашисты...

Презервативы

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18
и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Специалист

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка
с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

Интересы

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу...

П Р О Т О К О Л №1
-Встать, суд идет!
В зале шорох. Сорочки, майки пестреют на фоне четырех стен. И опять все садятся. Яблоку негде упасть. Жара. Окна распахнуты, но это не помогает. Зной с улицы растворяется в зное помещения. Рты открыты, дышать нечем. Под потолком горят лампочки, хотя в зале и так светло.

Раззявы. С открытыми ртами слушают судью. Ему говорить не хочется, да надо: заставят. Дело касается охотников, а охотники тут все или, по крайней мере, большинство.

Гр-н Трусов...

Рогоносец

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

Очаровательная девушка

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же...

Утро на нашей улице.
Киноновелла
Фрагмент первый.
Первым, в этом угловом, давно не ремонтированном доме, по улице Незалэжности, проснулся студент Коля. Памятуя о своем недавнем триппере и той муторной возне, которая предшествовала его излечению, он, матерясь и откашливаясь, нашарил, спрятанные в тумбочке, польские презервативы. И шурша, эластичным, скользким покрытием, бесцеремонно сорвал одеяло со своей подружки, которую он вчера снял в варьете, принадлежащем его отцу, и притащил к себе...

Есть писины?

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
-Писины есть?
-Во первых,-отвечает продавец,- Не писины, а апельсины. Во-вторых, нету. Во- третьих, еще раз попросишь писины, гвоздями к стенке прибью.
Через неделю приходит Чебурашка туда же:
-А у вас гвозди есть?
-Нет,-ответил продавец.
-А писины?

Милая, я в аптеку

-Милая, я в аптеку. Куплю презервативы и вернусь.
-Купи мне две пипетки заодно.
-Хорошо.
Через 15 минут возвращается муж злой:
-Больше никогда не...

Лас-Вегас

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС...

18+

Пьеса в четырех действиях.

Действие первое.
Действие происходит в квартире Габриель. Большая прихожая с вешалками для вещей, полкой для шляп, перчаток. Чистая, комфортная студия, обставленная в этническом стиле.

Красные стены с фотообоями, большие вазы, подушки с орнаментом для сидения на полу. Большой фикус в углу. На подставках ароматические свечи и масла. Большие настенные часы. Время без десяти шесть.

Действующие лица: Габриэль – 35 –летняя женщина. Рыжеволосая. Высокая. В...

Противозачаточные таблетки

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Катя ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

Кролик

- А я кролика купила...

- В память о наших отношениях?..

- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Коробка

- Генерал, на мою голову упала коробка...

Йогурт Данон

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Паста для зубов

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Играть в футбол

- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Чудо презервативы

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Негрустин

У вас депрессия? Негрустин...