Пили быстрее

Главное верить

Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мсо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!

Власть

Встреча В.Жириновского со студентами в...

Презервативы

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу

Прога

- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, она у меня регистрацию просит.

Гитлер

В туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
— Хайль!
Фашисты:
— Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: — Салам алейкум!
Фашисты...

Уринотерапия

Когда в начале 80-х появилась в Москве уринотерапия, первыми адептами ее стали несколько мистиков. Витя П. очень бравировал тем, что пил свою мочу. Во время одного из вечерних сборищ с застольем он сказал, что не будет пить вина, но, если ему позволят, он тяпнет мочи. Все, естественно, согласились, он принес полстаканчика мочи, пристроил его между угощением, искоса глядя на реакцию окружающих, но вдруг вспомнил, что ему понадобиться запить, вышел на кухню за водичкой. Когда он...

Лотерея

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

Безопасность

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Оружие

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча...

Русский разведчик

Гиммлер - Мюллеру:
- Мы узнали, что вашем управлении работает русский разведчик. Кто это может быть?
- Это штандартенфюрер Штирлиц!
- Да?! А почему вы его не приперли к стенке?
- Бесполезно, шеф, все равно отвертится...

Про лампу

Лампа горела, но света не давала. Лампа потухла и Света дала.

Штирлиц и голубые

Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. приглядевшесь, он увидел, что голубые не т олько ели, но и пили.

Достала,ну!

Катя никак не могла...

Секретные документы

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню". Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин". - "Так положите на место, люди волнуются"!

Голубые

Когда Штирлиц зашёл в лес, он увидел голубые ели, но когда он пригляделся - они не только ели, но и пили...

Электричество

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию...

Баптисты

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи - баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

Продать душу

Надоела человеку бедность. Решил продать душу дьяволу.
Вызвал дьявола. Так мол и так, хочу душу продать.
Сколько получу за нее?
Дьявол вызвал чертика секретаря и чертенка аудитора.
Стали они на нотбуке измерять. Ближе к утру закончили и...

Кремлевская стена

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Наркотики на таможне

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Государственный переворот

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а...

После праздников

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Зоомагазин

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Супружеский долг

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Армянские школы

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Губы

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки...

Тяжесть в животе

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Реализация социальных программ

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Реклама чая

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это...