Первый русский

В конце марта я решил поехать на майские… в Грузию. Уже закачал осетинских песен, добавил ещё грузинских, хотя их и так было достаточно много. Но за неделю до мая выяснилось, что не будет Грузии в этот раз. Поучаствовал в лотерее РЖД, подучил грузинский – в общем, всё, как всегда, хорошо.

Но только одно было не совсем хорошо: мне казалось, на майские я должен быть где-то, но не здесь. Не потому что, как у истинного москвича, у меня с середины апреля недели на три появляется потребность в...

Про русский и эстонский языки

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

Вежливый киллер

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

Я не летун

Приходит парень на экзамен в...

Поймал Путин хохла, еврея и русского

Поймал Путин хохла, еврея и русского. Спрашивает у еврея:
- Что сделаешь, если у себя в холодильнике найдёшь сало?
- Выброшу холодильник.
Спрашивает у хохла:
- Что сделашь, если у себя в холодильнике не найдёщь сало?
- Повешусь.
Поворачивается к русскому, тот отвечает на опережение:
- Если есть сало, то я - хохол, если нет, то я - еврей.-
- Как хорошо быть русским, - заключает Путин.

Неоконченные выражения

Выражения "господин полицейский...

К 2004 году, справившись со своей ленью, я наконец-то сделала загранпаспорт. Тем же летом, собрав чемодан и трехлетнюю дочку, я отправилась в Хорватию без знания какого либо языка, кроме русского и как говорится «по матери». Это не высоко литературное произведение и не отзыв туриста. Это впечатления, записанные сначала на бумаге, а сейчас выброшенные на ваш суд.

День первый.

Около трех часов летели в неизвестность. Полет прошел нормально, за исключением обеда. Как ни странно, но в отличие...

Лукавые люди, вы облекаетесь в одежды морали, а мораль ваша - гробница Духа и склеп души вашей. Подобны вы устрицам, ползающим по дну морскому, и раковины ваши, которыми вы так гордитесь, это оковы ваши, которые не разбить изнутри никак. Пробудить души ваши и освободить Дух, может только ловец, ловец душ человеческих. Но не думайте, что придёт он как защитник, как заступник и утешитель - ласковыми поглаживаниями не разбить оковы ваши, а придёт он как разрушитель на огненных крыльях Армагедонна...

Меркантильненько стали что-то жить, вам не кажется? Ну что у нас теперь осталось из бесплатного, кроме воздуха? Образование, медицина? Ха-ха! Кто бы мог подумать, но прошел слух, что за взятки посадили нашего участкового врача - Горлееву. Как такое могло случиться, не знаете? Двадцать лет верой, правдой служила людям, как могла помогала, по домам ходила. И вот вам, результат. А все потому, что мамоне стала служить.

Только не говорите мне, что задаром одни птички поют. Вот насчет птичек то и...

Две русские беды – дураки и дороги – компенсируются одним русским

счастьем – водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та

возмущается:

- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,

перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить

много не бывает, бывает маленько многовато перепить...

Термин русская революция абсурден. Революций русских не бывает, они всегда импортные. Русским бывает только бунт, бессмысленный и беспощадный, как у Пушкина. Бунт - это Пугачев и Разин. Ибо умом Россию не понять. А подготовка революции требует ума.

Богатство русского языка

В гостинице, в номер к англичанке, на ночь подселили русскую. Утром выяснилось, что у англичанки пропали туфли. Она через переводчика спрашивает у русской: «Вы брали мои туфли?». Она: «Очень они мне нужны!». Переводчик перевел: «Они ей очень нужны». Англичанка: «Тогда пусть отдаст деньги». Русская: «Здрасте, я Ваша тетя!». Переводчик: «Она говорит, что она Ваша родственница». Англичанка: «Ну, тогда пусть отдаст хоть половину». Русская: «А хрен в сумке она не хочет...

Анекдоты про русских

Обычный трамвай в Праге, летящий к окраине. Я сижу, возле меня стоят два парня. Обоим лет под 20.

Один едет молча, другой что-то на французском обсуждает по телефону. Внезапно телефон разряжается, и француз с жутким акцентом выдаёт крепкое русское матерное словцо. Я и ещё пара людей на него оглядываются.

Парень, который ехал возле него, выдаёт ему следующую фразу на английском: "Запомни. Если я так ругаюсь дома, то это не значит, что тебе так можно ругаться на улице...