Одесская медитация

Нож для обрезания

Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик.
После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман.
- Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы.
- А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.

Имперсоналист

Шли по дороге католик, мусульманин и имперсоналист...

Естественный порядок вещей

К монаху, славившемуся своей каллиграфией, обратился богатый горожанин и попросил нарисовать на шелковой ткани иероглифы, утверждающие что-нибудь жизнерадостное. Монах обмакнул кисточку в тушь и несколькими уверенными движениями вывел слова:
"Дед умирает, отец умирает, сын умирает, внук умирает".
"Что вы написали", - воскликнул негодующий заказ чик, - "тут ведь сплошная смерть!".
"Извините", - ответил монах, - я не знал, что вы бессмертный. По-моему, нет...

Гадалка

Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Проповедь

Одному молодому священнику предстояло впервые читать проповедь. Он очень волновался и всю ночь учил текст. Под утро он совсем измотался от переутомления.
Придя утром в церковь, он взобрался на кафедру и начал проповедь, которая начиналась словами Иисуса: "Смотрите! Я иду!". Сказав эти слова, он забыл текст и, чтобы выиграть время и попытаться вспомнить, он...

Имя дьявола

В конце службы маленький мальчик говорит папе: "Папа! А я знаю как дьявола зовут!" Папа в начале пугается, но потом спрашивает: "Ну и как его зовут?" "Его зовут Мем"-отвечает сынок. Почему ты так думаешь? Потому, что его каждый раз дьякон изгоняет со службы, крича "ВонМем!!!"

Попечения

В одном храме вновь прибывший , назовем его поломником по святым местам, спрашивает у прихожанки:
-А почему на "Иже Херувимы" у Вас движение в храме начинается, что-то в Алтарь носят...

Секс фетишист

Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.

Опухание пениса

Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию - опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?

Супружеская верность

Супружеская верность - самый верный путь к импотенции.

Секс и машина

Секс - как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: “Не так быстро, не так быстро...

Студенты в церкви...

Пасха. Компания подвыпивших студентов впервые в храме. Слышны разговоры:
- А где здесь икона Кришны?
- А это православная или католическая церковь?
- Это крестьянская или православная церковь?
- Это церковь или храм?
- А кому надо молиться? Тут столько икон!
Идет причастие. Возле чаши, батюшка замечает, что у одного мужика нет на шее креста.
- А где ваш крест?
- А зачем? Я мусульманин.

Храм кришнаитов...

Первые кришнаиты в России. Собрали народ в зале. Зал...

Прогулки по кладбищу

Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!

Про Бога

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???

Про член

Ночь...

Индус

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги...

Занятия йогой

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?

Билет в Рай

Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в...

Великосветский бал

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Заблуждение людей

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Бывшая...