Наклонность

На часах 23:30.
Дочка уснула, сыновья доигрывали, какие-то свои компьютерные игры. Я напомнила, что завтра им рано вставать и поэтому пора ложиться спать. Муж «висел» в инете, в играх в сети.

Спать не хотелось, соцсети достали, думы целого дня наполняли мою голову и не давали расслабиться. Уже более трех месяцев я не могла трудоустроиться. Супруг работал, но, увы, его заработка на всю семью явно не хватало. Проезд старшему сыну в техникум, еда, мелкие бытовые расходы… и все… дальше долги по...

тютельки

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

наш футбол

Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?

винни-пух

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
*Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...*
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая...

Самолёты

Стюардесса проходит по салону самолета, наклоняется к пассажиру и говорит: "Я вам сейчай скажу такое - вы будете смеяться до конца полета! У вас расстегнута ширинка и торчит кончик!" Пассажир ей отвечает: " А я вам сейчас скажу такое - вы будете смеяться до конца полета и обратно... Это не кончик - это весь!"...........

Холмс в России

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

Фокусы

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его...

Сборник анекдотов

1. Злая кошка звонит по телефону и говорит: «Ну где же вы, собаки!»

2. Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: «Предъявите ваши документы, пожалуйста!»


3. – Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

4. – Иванов, почему у тебя тема сочинения на свободную...

Заклятие

Жил был король с королевой.Был у них юный принц.Злая колдунья наложила в детстве на принца заклятие-он мог говорить лишь одно слово в год.
Однажды в гости проездом заехала прекрасная принцесса.Принц влюбился.Терпел три года,что сказать ей:"я тебя люблю".Но по окончнию третьего года передумал.Терпел еще несколько лет.
И вот однажды,прекрасным теплым вечером пригласил прекрасную принцессу в самый красивый уголок своего сада.Щебетали птички,тихо жжужали пчелы,красивый закат... Принц...

Поход к сексопатологу

Однажды я предложил в редакции эксперимент - поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы.
- Это прямо как-то в голове не укладывается! - удивился врач. - Мастурбируете часто?
- Ну, да, довольно часто, - ответил я.
- Не меньше трех раз в неделю?
- Да нет, не меньше. Гораздо больше.
- Что ж, случай...

Гадалка

Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Проповедь

Одному молодому священнику предстояло впервые читать проповедь. Он очень волновался и всю ночь учил текст. Под утро он совсем измотался от переутомления.
Придя утром в церковь, он взобрался на кафедру и начал проповедь, которая начиналась словами Иисуса: "Смотрите! Я иду!". Сказав эти слова, он забыл текст и, чтобы выиграть время и попытаться вспомнить, он...

Барабанщик

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Студенческий анекдот

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Ресторан

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Шаман

Со слов...

Башня

- Кто виноват, что наклонилась Пизанская башня?
- Конечно, русские!

С нераскрывшимся парашютом

- Сегодня я прыгнул с нераскрывшимся парашютом.
- И ты жив?
- Конечно! Ведь я прыгал с табуретки.

Хлопоты

- На улице каждая девушка должна глядеть только прямо и не смотреть на мужчин,иначе хлопот не оберетесь.
- Почему тогда, госпожа учительница, вы вглядываетесь в каждого встречного мужика?
- Ах, как бы мне хотелось этих хлопот!

Записывание не помогло

- Почему ты...