Мрачное

А теперь давайте вернемся немного назад... И узнаем,.. как живет и что делает наш Алексей,.. — Генрих Шульц!.. Теперь. И наша КАТЯ,.. — баронета фон Розен!.. ОНИ. За свадебным столом сидят…

Генрих одет в новый эссовский мундир строго серого цвета,.. а на груди: многие награды… И лично от фюрера есть!.. Вроде бы. А Розета – Катя,.. — в очень красивой свадебной фате!..

Родители с торжественным умилением смотрят,.. иногда,.. на эту действительно светлую пару… Правда,.. в роскошном банкетном...

В огне живого Эгоизма многие сгорают,.. искренней ЛЮБВИ не ведая… …владеющие творческим Огнем, иль факелом Небес,.. Искрой божественной!.. ОНИ. В плену безудержного «эго» пребывают… Явно. И до полной слепоты своей.

Не видят и не чувствуют, совсем давно: …земные ощущения Любви от собственного сердца не исходят. Но вбираются давно сухой душой,.. — "со стороны"... Куда-то внутрь... Дальше… В «точку – Я». …сугубо собственную.

…дальше, — АБСОЛЮТ!..
Планетный «дьявол». Самоутверждения… Который...

Популяризация интересного…

Кощей (правильный вариант – Кащей) – культовый персонаж славянской мифологии, чей народно-фольклорный образ крайне далек от изначального. Кощей Чернобогвич был младшим сыном Чернобога, великого Змея Тьмы. Его старшие братья – Горын и Вий – боялись и уважали Кощея за великую мудрость и столь же великую ненависть к врагам отца – Ирийским богам. Кощей владел самым глубоким и мрачным царством Нави – Кощеевым царством, в котором располагался Лунный Чертог, обитель...

$20 в час

Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
- $20 в час.

Волшебная палочка

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

Гермиона

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что...

Карлитос и Ла-Каталина

Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

Неделание

Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали...

Анекдоты еврейские

Маленький Гершеле шел по шляху между Острополем и ближним селом, а

навстречу - помещик на дрожках. Гершеле, чтоб не попасть под лошадей, сошел

на обочину, но шапку не снял. Помещик, изумившись такой дерзости, велел

кучеру остановиться и важно спрашивает:
- Сконд естэшь, жиде? ("Откуда ты, еврей?")
- 3 Острополю, - отвечает Гершеле, но шапку так и не снимает.

Помещик разозлился, тычет палкой:
- Шапка!
- Шапка? - говорит мальчик. - Она тоже из Острополя...

Про папуасов

Друг из Австралии рассказал.

Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Но профессор - человек порядочный...

Две новости

- Для тебя две новости. Одна плохая, другая хорошая. Во-первых, у тебя украли жену...
- Отлично! Теперь давай плохую!

В магазине

- Чем тебе приглянулась эта синяя курица?
- Ценой!

По лесам

- Весь день ходил по лесам.
- Грибов насобирал?
- Нет. Леса были строительные.

Несознательность

- Товарищ продавец, вы обсчитали меня на 10 рублей!
- Фу, какой вы несознательный! Кроме вас, никто не возмущался!

Не знал поражений

- Что это наш генерал такой...

Песня помидора

Песня откушенного помидора: " Не сыпь мне соль на рану..."

разная чушь

Гарри Потный и филосовский булыжник и принц помойки

Вера в Бога

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему??
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот...

Приколы в автобусе

В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Музыкант в электричке

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Такси для животных

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший...