Кошелек

Коварные врачи

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Распределитель носков

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Самолечение

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Примета 8 марта

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта...

Загадать желание

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.

Реклама в ошибках

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Звонок жены

Беседуют два пpогpаммеpа:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Да болтали часа полтора...

Вирус

Звонок в службу технической поддержки:
- Антивирус сообщает, что у меня на...

Тяжесть в животе

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Реализация социальных программ

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Реклама чая

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это...

Мозг

Если у блондинки половина мозга то она считается одарённой

Самолёт

Самолёт захватили террористы и говорят:
-Всё летим в Турцию
пилот говорит:
-Нет, в Куликово
-А почему в Куликово?
-А ты вот той бабке скажи с гранатометмом

наркоша

Сидит наркоман возле зеркала, смотрит, и говорит:Там я тут я.Стук в дверь наркоман спрашивает:Кто там?Ответ:Я.Наркоман:Охринеть и там я!

про деребасовскую

Мужик спрашивает у одессита дорогу на Деребасовскую, тот ему овечает не ходил бы...

Часть вторая. Музыка для юродивых.

Глава 1

Случается, когда я бреюсь в ванной, я слышу тишину. Появляется осознание, что шум текущей воды, доносящееся сверху пение сидящего на унитазе соседа, все эти звуки привычной реальности - на самом деле лишь галлюцинации, их нет. Я слышу тишину, и мне это нравится.
Также случается, что, глядя в зеркало, я вижу там чужого человека. Отражение похоже на меня, но оно ведет себя как-то неправильно. Трудно выразить словами, в чем эта неправильность проявляется...

Приветствую вас.
Возьмите миску, побольше, она вам понадобится.

Чтобы понять, что на вас есть порча, вполне достаточно пообщаться с подружками, начинавшимися книжек по магии. Но если и это вас не убедит, и вы продолжите сомневаться в её наличии, можно обратиться к средней руки гадалкам или магам.

Они найдут.

И для полного собственного просвещения по этой части, желательно просмотреть все сериалы на эту тему. Они как раз на доверчивых граждан и рассчитаны.

Мало? Ну, тогда походите по темной...

Приветствия всем.

Мы начинаем задумываться о душе, когда забором придавит, в коровью лепешку вступим, жареный петух клюнет и так далее, и тому подобное приключится.

Пока тело сыто, одето, обуто, в тепле и комфорте, о душе оно не думает. Редко кому из нас повезло сразу родиться на высокой душевной частоте.

А вот когда всё вышеперечисленное приключится, тогда да, тогда начинаем думать, да и то, как то так…коряво:

«За что, за что, о, Господи?! Я такой весь хороший?!»

И крутим, крутим эти мысли...

Ведущий: Дорогие телезрители, мы начинаем очередной выпуск передачи "Ищу себя".
За время, прошедшее с предыдущей передачи, мы таки нашли... Итак, встречайте наше-
го героя, который давным давно потерял себя, а точнее, не помнит своей настоящей фа-
милии, имени и отчества.
Под бурные, предварительно оплаченные аплодисменты аудитории, выходит "герой".
Ведущий /с подъемом/: Дорогой вы наш Александр Степанович Бесфамильный! Внача-
ле просто коротко расскажите о себе.
Александр Степанович /растеряно...

( не все мысли мои, но мне нравятся!)

Как ни стараюсь, не получается отложить деньги на старость! Отложу старость! Буду вечно молодой!

Деньги зло? Со злом надо бороться! Вот, елки! Не успела изучить приёмы борьбы, как оно почему – то закончилось!

Деньги не могут быть злом! Любое зло бесконечно, а деньги почему-то заканчиваются.

Лучший афродизиак – запах свежеположенных в кошелек купюр!

Деньги самый сексуальный партнер! Все хотят добиться их взаимности!

Если деньги - это грязь, то явно...

-ААА!!! Ограбили! Украли! Все деньги украли, осиротили!!!

-Ты что так кричишь? Не кричишь, орешь? Что случилось?

-Да вот! Все деньги украли, ироды! Что ж я теперь делать-то буду!! Сглазили меня, точно сглазили! Нет! Порчу навели! Ах, бесстыжие! Да за что ж мне карма такая?!! Ой…карман порван…дырка в нём…Нет, точно карма! Через дырку всё вывалилось!!

-А ты карман зашить не пробовала?

-Думаешь, поможет?

-Думаю, стоит попробовать. И как это он у тебя так прорваться то смог, что целый кошелек...