Количество

Если говорить очень серьёзно, то ясновидящие политиканы-академики и ясно прислушивающиеся политики, ясно мыслящие патриоты и ясно слушающиеся пропагандисты с националистким оттенком всегда организовывались согласно закону иерархии в сообщества.

Церковные, сектантские, массонские, оккультно-мистические ордена ( «Орден Розенкрейцеров, Тамплиеров, Приорат Сиона, церковь неокатаров и прикнувшим к ним сатанистов), каббалистические, НЕОЯЗЫЧЕСКИЕ и кроме всего политические партии, фракции, движения...

Зрячий, не зрячий…если не смотришь — все равно не увидишь /Такеши Китано/

ЦАО.В самом сердце зимы под ногами хлюпала чёрная, вязкая суспензия: морской коктейль из антигололёдных реагентов, жирного технического углерода и деструктурированной воды.

Всё таяло, текло, делилось, явственно совершало своё окончательное, цикло-цилиндрическое путешествие.В широкие паруса релятивистского мира необычайно сильно дул неприятный ветер перемен с характерным металлическим привкусом, впрочем, как и всегда...

Мысль том, могут ли договорится тёмные и светлые, добрые и злые, плюс и минус и как это возможно не давала и не даёт покоя в благости и благолепии. Договоры, заговоры, заклинания, проклинания, приговоры, наговоры и ритуалы не помогали и не помогают для урегулирования конфликтов и переведения открытой войны в борьбу гибридов с замороженным противостоянием на веки вечные.

Этот-то блаженный президентишка вишь, продал душу падшим согласно договора и кается, просит о помощи взывает к ангелам и...

Религиозность

Один великий епископ жил напротив великого рабби ... Однажды рабби вышел утром и увидел, что в гараже епископа стоит прекрасный "Шевроле" последней модели, а епископ окропляет его водой. ... Он подошел и спросил: "Уважаемый, что это вы делаете?"
Епископ сказал: "Крещение. Теперь автомобиль христианский".
Рабби был сильно задет новым шевроле... Он ухитрился тем же вечером собрать достаточное количество денег и приобрести прекрасный "Линкольн" ... Епископ увидел его из своего...

Чебурашка

Чебурашка звонит Гене:
Гена нам посылка пришла в ней 10
апельинов 8 тебе и 8 мне.
Послушай Чебурашка 8 и 8 это -же не 10 будет!
Ничего не знаю свои 8 я уже сьел

Выигрыш в лотерею

Жена приходит домой.
Говорит мужу.
"Вот тебе миллион рублей!!!"
Он: " Ого, ты где взяла?"
Оно: " В лотерею выиграла!!!"
Он: "Здорово!!!"
На следующий день,
Приходит жена, кидает ключи от нового "PRADO"
Муж" Вот это да!!!! Откуда новая машина?
Она: В лотерею выиграла!
Наследующий день...

Анекдоты про Вовочку

Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.


Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович...

Богатство русского языка

В гостинице, в номер к англичанке, на ночь подселили русскую. Утром выяснилось, что у англичанки пропали туфли. Она через переводчика спрашивает у русской: «Вы брали мои туфли?». Она: «Очень они мне нужны!». Переводчик перевел: «Они ей очень нужны». Англичанка: «Тогда пусть отдаст деньги». Русская: «Здрасте, я Ваша тетя!». Переводчик: «Она говорит, что она Ваша родственница». Англичанка: «Ну, тогда пусть отдаст хоть половину». Русская: «А хрен в сумке она не хочет...

Шел ежик, забыл как дышать и умер. Сказка о животных.

Юмор по зверски.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
.
Волк был тоже безобразным и...

Анекдоты от Крупника ...

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

***

Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А...

Разбитая чашка

Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.

Папа и сын

- Пап, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься...
- Хватит ныть! Вези давай.

Культурные люди

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Дрессировка

- Я пытался дрессировать свою собаку, чтобы она лаяла, когда хочет есть. Раз сто я показывал ей, как это нужно делать.
- Ну и что, научил?
- Нет. Она не прикасается к еде...