Доллар

Знакомство

Объявление:
Мужчина-лев познакомится с женщиной раком.

Поздравительная песенка

Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

Объявление

Объявление:
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Еврейская тема

- Абрам, одолжите 100 долларов.
- У меня нет с собой.
- А дома?
- Дома, слава богу...

Сбор подати

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Свеча

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот...

Ремонт

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза -- 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца -- 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов -- 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику -- 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".

Верность...

Первое свидание

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Актимель

Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель", вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего!

Лотырея

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100...

Засранцы

Священика сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое...

Образование и диплом

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил.

Запись лектора

Словарь:
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Экзамен по физике

Препод(П) принимает экзамен по физике. Заходит студент(С).
(П): - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С): - Открою форточку...
(П): - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С...

Страховая компания

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Прогулка

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще...

Когда пьешь ВОДУ из Колодца неизбывно,.. вспоминай того,.. кто выкопал его…
Народная поговорка

…а и действительно: когда, зубами,.. отрываешь вкусный шмат живого Хлеба,.. — вспоминай того,.. кто посадил его,.. Весной, в земную глубь… И вырастил… …убрал. …испек!.. Да,.. именно: живые Руки и Умы… …перенесли,.. буханкой… Да на стол твой.

МЫ!... …глотаем, тихо — молча. ХЛЕБ земной. Нет!!.. Раньше: медленно иль быстро, но жуем… Да что там хлеб,.. — кровати и автомашины,.. и электроутюги… Ковры...

Я вышел на этого «террориста» случайно. Тогда он еще не был террористом, в Интернете он развлекался тем, что виртуально расчленял своих знакомых. Почему я остановил внимание на нем? С его комплексами у него не было выбора в жизни.

Когда начал разваливаться коммунистический советский госкапитализм, я создал рекламно-коммерческую фирму «Фантом», по типу ликвидированной властями комсомольской фирмы, занимавшейся в семидесятых годах реальным внедрением научных достижений в советскую...

Некоего раввина с утра до вечера осаждали люди, так что у него совсем не оставалось времени ни для чтения, ни для созерцания, ни для медитации. Он не знал, что делать, пока ему в голову не пришла великолепная идея. Раввин повесил на дверь записку: «За два вопроса — сто долларов».

Конечно, с того дня времени у него стало гораздо больше. Затем к нему пришёл богач и сказал:

— Рабби, вот сто долларов, но не кажется ли тебе, что это слишком большая сумма за два вопроса?

На что раввин ответил...