Богатство русского языка
В гостинице, в номер к англичанке, на ночь подселили русскую. Утром выяснилось, что у англичанки пропали туфли. Она через переводчика спрашивает у русской: «Вы брали мои туфли?». Она: «Очень они мне нужны!». Переводчик перевел: «Они ей очень нужны». Англичанка: «Тогда пусть отдаст деньги». Русская: «Здрасте, я Ваша тетя!». Переводчик: «Она говорит, что она Ваша родственница». Англичанка: «Ну, тогда пусть отдаст хоть половину». Русская: «А хрен в сумке она не хочет?». Переводчик: «Она расплатится с Вами овощами».
В армии, как в армии
На огневой подготовке командир взвода спрашивает: «Из чего сделан ствол автомата? Из стали. А из чего сделан затвор?». Рядовой: «Из стали». Взводный: «Не правильно. Как написано в наставлении по огневой подготовке? Затвор автомата сделан из того же материала, что и ствол».
Супер продавец
Супермаркет прогорает с объемами продаж. Взяли нового менеджера. Через неделю -105% к плану, через две – 110, через три – 120. Владелец решил ознакомиться с методами продаж. Подкрался к менеджеру. Тот разговаривает с мужиком: «Купи удочку. Телескоп, 9 метров, гибкая, прочная, с берега за час 1кг рыбы». Мужик: «Беру». Менеджер: «Да, что там удочка. Купи спиннинг. С берега бросаешь на середину водоема. За 1 час 2 кг. рыбы». «Беру». «Возьми еще лодку. Количество рыбы резко возрастет». «Беру». «А к лодке положен мотор, ты же не хочешь на веслах мозоли зарабатывать?». «Беру». «Ну, сам Бог велел, покупай машину, а то как ты все это на себе таскать будешь!». «Беру». Мужик оплатил покупки и ушел. Владелец в восторге: «Ну, ты, молодец, начал с удочки, а закончил машиной!». «С какой удочки? Мужик пришел жене «Тампакс» купить, а я ему говорю, купи удочку, а то, что ты 3 дня делать будешь!».
Эксперимент над организмом
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?
Реально - нереально
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.
Знай наших!
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…
Какой облом!
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!!!
- Тогда спи…
В гостинице, в номер к англичанке, на ночь подселили русскую. Утром выяснилось, что у англичанки пропали туфли. Она через переводчика спрашивает у русской: «Вы брали мои туфли?». Она: «Очень они мне нужны!». Переводчик перевел: «Они ей очень нужны». Англичанка: «Тогда пусть отдаст деньги». Русская: «Здрасте, я Ваша тетя!». Переводчик: «Она говорит, что она Ваша родственница». Англичанка: «Ну, тогда пусть отдаст хоть половину». Русская: «А хрен в сумке она не хочет?». Переводчик: «Она расплатится с Вами овощами».
В армии, как в армии
На огневой подготовке командир взвода спрашивает: «Из чего сделан ствол автомата? Из стали. А из чего сделан затвор?». Рядовой: «Из стали». Взводный: «Не правильно. Как написано в наставлении по огневой подготовке? Затвор автомата сделан из того же материала, что и ствол».
Супер продавец
Супермаркет прогорает с объемами продаж. Взяли нового менеджера. Через неделю -105% к плану, через две – 110, через три – 120. Владелец решил ознакомиться с методами продаж. Подкрался к менеджеру. Тот разговаривает с мужиком: «Купи удочку. Телескоп, 9 метров, гибкая, прочная, с берега за час 1кг рыбы». Мужик: «Беру». Менеджер: «Да, что там удочка. Купи спиннинг. С берега бросаешь на середину водоема. За 1 час 2 кг. рыбы». «Беру». «Возьми еще лодку. Количество рыбы резко возрастет». «Беру». «А к лодке положен мотор, ты же не хочешь на веслах мозоли зарабатывать?». «Беру». «Ну, сам Бог велел, покупай машину, а то как ты все это на себе таскать будешь!». «Беру». Мужик оплатил покупки и ушел. Владелец в восторге: «Ну, ты, молодец, начал с удочки, а закончил машиной!». «С какой удочки? Мужик пришел жене «Тампакс» купить, а я ему говорю, купи удочку, а то, что ты 3 дня делать будешь!».
Эксперимент над организмом
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?
Реально - нереально
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.
Знай наших!
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…
Какой облом!
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!!!
- Тогда спи…
Обсуждения Богатство русского языка