Анекдоты про йогов

Башня

- Кто виноват, что наклонилась Пизанская башня?
- Конечно, русские!

С нераскрывшимся парашютом

- Сегодня я прыгнул с нераскрывшимся парашютом.
- И ты жив?
- Конечно! Ведь я прыгал с табуретки.

Хлопоты

- На улице каждая девушка должна глядеть только прямо и не смотреть на мужчин,иначе хлопот не оберетесь.
- Почему тогда, госпожа учительница, вы вглядываетесь в каждого встречного мужика?
- Ах, как бы мне хотелось этих хлопот!

Записывание не помогло

- Почему ты...

Пост

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий...

Кореш

После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Прием...

Мешок

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Тонель

Решили англичане и французы прокопать...

За рулём

- Обожаю заниматься сексом со своим другом, когда он за рулем! Тебе тоже рекомендую.
- Спасибо, попробую. Но у нас только велосипеды.

Ноты

- Что вы играете, маэстро!
- Так в нотах написано.
- Да, но вы держите их вверх ногами.

Падающие звезды

- Товарищ прапорщик! Вы когда-нибудь видели падающие звезды?
- Конечно! Когда меня разжаловали.

Мемуары

- Спасибо, доктор, что вы вернули мне память. Я даже начал писать мемуары. Вот, взгляните!
- А почему вы пишете от...

Сделка

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день...

Свадьба

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

MP3 плеер

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов...
Я забыл дома MP3 плеер.

Жена уезжает

Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Ссора...

Не подкачали

- Наш институт выполнил план по сдаче макулатуры!
- Прекрасно! Хоть по одному показателю мы не подкачали.

Отличный выбор

- Я бы хотел познакомиться вон с той девушкой.
- Отличный выбор! Я ее уже проверил во всех отношениях.

Щедрость

- Мне дали приз за щедрость!
- Где такие дают?
- На шахматном турнире за раздаривание очков.

В посудной лавке

- Слон, ты же перебил всё!
- Хорошо, я буду работать над ошибками.

Настоящий друг

- Я пал на самое дно...

Презервативы

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу

Прога

- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, она у меня регистрацию просит.

Гитлер

В туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
— Хайль!
Фашисты:
— Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: — Салам алейкум!
Фашисты...

Димедрол

Святой Дух иногда дает нам димедрол, чтобы мы немного успокоились.

Укус клеща

Просьба в конце служения: - Прошу помолиться, меня укусил клещ, Господь это видел…

Шуточки

- Господи, я следую уже за Тобой 30 лет - это Тебе не шуточки, Господи...

Интерпретация

Один пастор, видевший многое, долгое время работал с христианской молодежью, интересующейся только истиной. Он очень переживал, чтобы не было никаких «казусов» в близкой дружбе некоторых пар, которые...

Мать Кощея

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Выросли рога

Если у мужа выросли рога - значит не все мужчины вчера смотрели футбол.

Ядерный взрыв

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

Три охотника

Три охотника. Один:
-Иду я как-то по лесу, вдруг глядь - лось в кустах! Ну, вы знаете...