Анекдоты про школу

- Что ты ходишь все время в одной и той же футболке?

- Я к этой вещи просто прикипел!
- Еще бы, ты уже полгода не мылся и не стирался…

Мать ругает сына: « Как это тебя уже и со школы отчисляют за твоё плохое поведение? Брал бы пример что-ли со своего отца. Его за примерное поведение отпустили условно досрочно из тюрьмы».

Одна дорожная путана… вышла замуж за богатого. Через полгода встречается со своей подругой, та её и спрашивает: - «Ну как семейная жизнь Люся?» Люся отвечает: - «Ну, что тебе Марина тут сказать, всё путём… каждую ночь то в ресторане, то в баре.» Марина не унимается, а как у вас с любовью в пастели дела?
Люся отвечает: - «Вот с любовью перемен никаких, у моего суженного почему-то в пастели не получается... вот мне и приходится выходить с утра на трассу и ждать его, когда он подъедет, а он почему...

Петя

Приходит Петя в школу! А его учитильница спрашивает!
Учитильница.
Петя как делать пироги?не знаю!
Петя как делать уроки?не знаю!
Петя что надо делать когда человек тонет?не знаю!
Петя что надо делать когда мама с папой уезжают?не знаю!
Приходит Петя домой и спрашивает маму!
Петя.
Мама как делать пироги?тяп ляп и готова!
Мама как делать уроки?чистинька окуратнинька!
Мама что надо делать когда человек тонит?бросить ему спасательный круг!
Мама что надо делать когда мама с папой...

Вовочка на уроке биологии

Урок биологии в школе. Учительница проводит опыт. Налив в три стакана спирт, никотин и яичный желток соответственно, бросает в каждый по червяку. В первых дых стаканах червяки сразу окочуриваются, а в третьем червяк здравствует. Вопрос к классу:
-Дети, какой отсюда вывод?
Вовочка тянет руку:
-Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Отец двоечника

-Вовочка, как дела в школе?
-Я с отцом двоечника не разговариваю!

Случай из жизни

Из...

После праздников

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Зоомагазин

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Супружеский долг

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Армянские школы

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Губы

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки...

Война и мир

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да...
- А я переписал!!!!!!!"

Детская библия

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно, позади было три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил...

Двоечник

Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап ты только...это...ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо сынок, ну и ты если чего...не обижайся...

Гадание на деньги

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Тренажер для женщин

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как...

Папа под чужим именем

Разговаривают два отца:
-Ну,как теперь дела у твоего пострела в школе?
-Уже лучше.Но на родительские собрания пока хожу под чужим именем.

Модем

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяу! Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

Фидо

Надпись над могилой фидошника:
CONNECT1980-NO_CARRIER2000

Фидошник

Фидошник игpает в Поле Чудес, на табло: * * *
Якубович читает задание: Часть тела.
Фидошник сpазу: Hога!
Якубович: Hо ведь в задании только тpи буквы...

машка

Учительница:
-Маша,Назови 5 домашних животных.
Маша:
-3 кошки и 2 собаки!