Анекдоты про русских
Коллекция публикаций по теме Анекдоты про русских.
Хpyщев
Хpyщев
Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.
Рай
Мулла решил подколоть раввина:
- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай.
Там такая чистота, и ни одной души!
Версия Windоws
В России создана своя версия Windоws. Основное отличие - она инсталлируется в трех...
Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.
Рай
Мулла решил подколоть раввина:
- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай.
Там такая чистота, и ни одной души!
Версия Windоws
В России создана своя версия Windоws. Основное отличие - она инсталлируется в трех...
Автор: Humor
Ересь
Ересь
Если говорить о Троице (Отец | Сын | Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси...
Жизнь коротка
Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!
Секта
- А мы всей нашей сектой перешли в православие!
- И как вы теперь будете называться?
- "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской"
Кошачий рай
Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил...
Если говорить о Троице (Отец | Сын | Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси...
Жизнь коротка
Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!
Секта
- А мы всей нашей сектой перешли в православие!
- И как вы теперь будете называться?
- "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской"
Кошачий рай
Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил...
Автор: Ang
Свидетели Иеговы
Свидетели Иеговы
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
Томагочи
Томагочи - это души умерших пейджеров.
Есть ли Бог
Нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!
Пресвятая Троица
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим...
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
Томагочи
Томагочи - это души умерших пейджеров.
Есть ли Бог
Нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!
Пресвятая Троица
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим...
Автор: Ang
Конец света
Конец света
Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!
Новодевичий монастырь
Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"
Выходные
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!
Очищение кипятком
У...
Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!
Новодевичий монастырь
Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"
Выходные
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!
Очищение кипятком
У...
Автор: Ang
Велосипед
Велосипед
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Меньшие братья
Объявление перед выходом на сцену детского хора: - А сейчас послушаем братьев наших меньших!
Десятина
В конце собрания после сбора добровольных пожертвований, пастор церкви добавляет: - Напоминаю еще раз, десятина - это десятая часть от ваших доходов и не заставляйте нас заниматься аудитом...
Друзья
Никогда не...
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Меньшие братья
Объявление перед выходом на сцену детского хора: - А сейчас послушаем братьев наших меньших!
Десятина
В конце собрания после сбора добровольных пожертвований, пастор церкви добавляет: - Напоминаю еще раз, десятина - это десятая часть от ваших доходов и не заставляйте нас заниматься аудитом...
Друзья
Никогда не...
Автор: Ang
Башня
Башня
- Кто виноват, что наклонилась Пизанская башня?
- Конечно, русские!
С нераскрывшимся парашютом
- Сегодня я прыгнул с нераскрывшимся парашютом.
- И ты жив?
- Конечно! Ведь я прыгал с табуретки.
Хлопоты
- На улице каждая девушка должна глядеть только прямо и не смотреть на мужчин,иначе хлопот не оберетесь.
- Почему тогда, госпожа учительница, вы вглядываетесь в каждого встречного мужика?
- Ах, как бы мне хотелось этих хлопот!
Записывание не помогло
- Почему ты...
- Кто виноват, что наклонилась Пизанская башня?
- Конечно, русские!
С нераскрывшимся парашютом
- Сегодня я прыгнул с нераскрывшимся парашютом.
- И ты жив?
- Конечно! Ведь я прыгал с табуретки.
Хлопоты
- На улице каждая девушка должна глядеть только прямо и не смотреть на мужчин,иначе хлопот не оберетесь.
- Почему тогда, госпожа учительница, вы вглядываетесь в каждого встречного мужика?
- Ах, как бы мне хотелось этих хлопот!
Записывание не помогло
- Почему ты...
Автор: tit4321
Пост
Пост
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий...
Кореш
После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Прием...
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий...
Кореш
После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Прием...
Автор: Ang
Обращение к Богу
Обращение к Богу
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".
Назидание
Уснув на проповеди да не восхрапи, ибо храпом своим разбудешь ближнего своего. А коли разбудишь - то не восхрапишь более!
Торговля
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: - Пpавославную литеpатуpу - Свечи - Иконы - Гpехи Постоянным гpешникам скидка!
Ноев ковчег
Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам...
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".
Назидание
Уснув на проповеди да не восхрапи, ибо храпом своим разбудешь ближнего своего. А коли разбудишь - то не восхрапишь более!
Торговля
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: - Пpавославную литеpатуpу - Свечи - Иконы - Гpехи Постоянным гpешникам скидка!
Ноев ковчег
Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам...
Автор: Ang
XML
XML
На уроке литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML!
Про летчиков
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то...
На уроке литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML!
Про летчиков
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то...
Автор: Humor
Прапорщик
Прапорщик
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Аист
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Джентельмен
Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
-Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку...
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Аист
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Джентельмен
Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
-Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку...
Автор: Humor
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Анекдоты про русских вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]