Анекдоты про русских
Коллекция публикаций по теме Анекдоты про русских.
Можно ли научиться понимать женщину?
Можно ли научиться понимать женщину?
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то...
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то...
Автор: SvetVik
Индивидуальный подход
Индивидуальный подход
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он...
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он...
Автор: Humor
Гарантия успеха
Гарантия успеха
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Экзамен по ПДД
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
Экзаменуемый:
- Маршрутка.
Экзаменатор:
- Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся...
Временное задержание
По...
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Экзамен по ПДД
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
Экзаменуемый:
- Маршрутка.
Экзаменатор:
- Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся...
Временное задержание
По...
Автор: Сереженька
Новый Год 12 часов
Новый Год 12 часов
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Победитель конкурса
Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Тематический подарок
Беседуют две подружки:
- Главное при...
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Победитель конкурса
Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Тематический подарок
Беседуют две подружки:
- Главное при...
Автор: nova
Который час
Который час
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
Карандаш
- Карандаш?
- Дам!
Мотоцикл
Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!
Аптека
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
1 апреля
Решил как-то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему иговорит:
- А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
Первого апреля
Первого апреля...
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
Карандаш
- Карандаш?
- Дам!
Мотоцикл
Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!
Аптека
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
1 апреля
Решил как-то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему иговорит:
- А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
Первого апреля
Первого апреля...
Автор: Firestarter
Мелочь
Мелочь
Деньги - такая мелочь, что их надо много.
Любовь и ненависть
От любви до ненависти один шаг налево.
Детство
Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей.
Женщина мечты
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами...
Ожидание чуда
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа.
Одиночество
Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Оптимизм...
Деньги - такая мелочь, что их надо много.
Любовь и ненависть
От любви до ненависти один шаг налево.
Детство
Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей.
Женщина мечты
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами...
Ожидание чуда
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа.
Одиночество
Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Оптимизм...
Автор: poops
Яичница
Яичница
- Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
Неожиданный звонок
Новый русский "завис" у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос "любимой"
жены:
- А откуда ты знаешь, что я здесь?!
Красивая и умная
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только...
- Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
Неожиданный звонок
Новый русский "завис" у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос "любимой"
жены:
- А откуда ты знаешь, что я здесь?!
Красивая и умная
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только...
Автор: Инесса-Вишенка
Можно позвонить?
Можно позвонить?
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
Заблуждение
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение!
Бабушкины песни
Бабки у батюшки спрашивают:
-Кто такой ЖезанЫ?
- ??? а откуда вы взяли?
- Ну как же, мы ведь на Литургии поем "... распятого ЖезанЫ...
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
Заблуждение
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение!
Бабушкины песни
Бабки у батюшки спрашивают:
-Кто такой ЖезанЫ?
- ??? а откуда вы взяли?
- Ну как же, мы ведь на Литургии поем "... распятого ЖезанЫ...
Автор: Dzmitriy
Новогодний наряд
Новогодний наряд
Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет
Просьба Деду Морозу
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Год Змеи
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё...
Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет
Просьба Деду Морозу
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Год Змеи
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё...
Автор: inpeace
Нравится не нравится
Нравится не нравится
Из несбывшегося КВНа
- Сегодня Катя наконец узнала, что нравится Петрову.
-А-а-а! (Это Катя из-за сцены.)
- Простите... Сегодня Катя наконец узнала, ЧТО нравится Петрову...
Заплати налоги
Возле стены на тротуаре спит голый, неинтеллигентного вида человек. К нему подходит милиционер со щечками цвета форменного лампаса:
- Давай вставай, бомжара. Не положено здесь.
-Я не бомжара! Я - новый русский!
- Вотрет! А чего здесь валяешься?
- Не валяюсь. Заплатил налоги...
Из несбывшегося КВНа
- Сегодня Катя наконец узнала, что нравится Петрову.
-А-а-а! (Это Катя из-за сцены.)
- Простите... Сегодня Катя наконец узнала, ЧТО нравится Петрову...
Заплати налоги
Возле стены на тротуаре спит голый, неинтеллигентного вида человек. К нему подходит милиционер со щечками цвета форменного лампаса:
- Давай вставай, бомжара. Не положено здесь.
-Я не бомжара! Я - новый русский!
- Вотрет! А чего здесь валяешься?
- Не валяюсь. Заплатил налоги...
Автор: Lat
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Анекдоты про русских вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]