Анекдоты про работу

Избавление

- Господи, избавь меня от болезней. Пусть я перед смертью буду таким же бодрым и цветущим, как сейчас.
- К вам посыльный, сэр! Принес билет на Титаник.

Рекомендации

- Говорят, что главный режиссер воспринимает в штыки любые рекомендации.
- Неправда! Меня он всегда слушает.
- А кем ты работаешь?
- Пожарником.

Стеснительность

- Девушка, если вы тут собрались топиться, то отдайте мне сначала всю одежду.
- Как можно! Я стесняюсь.

Несостоявшееся доказательство...

Закон студентов

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые
хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь
с дискотеки.
4. В...

Совещание

- Мы слишком потребительски относимся к человеку, недооценивая его духовность!
- Верно! - подтвердили слушатели на совещании комаров.

Выбор

- Никуда не хожу, так как не знаю, что на себя надеть.
- Такой большой выбор?
- Нет. Вообще, ничего нет.

Особенности бизнеса

- Почему в такую жару на совещании все бизнесмены в строгих костюмах?
- Чтобы не было видно татуировок.

Случайная находка

- Однажды мы в лаборатории вернули время на неделю назад!
- Почему больше...

Голод

solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot: лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает

Придурок

- Солнышко...
- Поесть не дам!
- Рыбка...
- Секса не будет!
- Котенок...
- Денег тоже не дам!
- Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
- Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?!

Анна Каренина

Девушка приходит...

Ботинки

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге...

Замена лампочки

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своимстолом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся клюстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета навсех парах, громко и часто цокая каблучками по...

Презервативы

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18
и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Специалист

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка
с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

Интересы

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу...

Пароль входа

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Шлагбаум

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

Желания

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея...

Русский разведчик

Гиммлер - Мюллеру:
- Мы узнали, что вашем управлении работает русский разведчик. Кто это может быть?
- Это штандартенфюрер Штирлиц!
- Да?! А почему вы его не приперли к стенке?
- Бесполезно, шеф, все равно отвертится...

Про лампу

Лампа горела, но света не давала. Лампа потухла и Света дала.

Штирлиц и голубые

Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. приглядевшесь, он увидел, что голубые не т олько ели, но и пили.

Достала,ну!

Катя никак не могла...

Встречают по одежде

Сидят на лавке два мужика, рядом идет молодая, сексуальная брюнетка в мини-юбке. Один мужик говорит другому: "Смотри, такую бы трудоустроить на пару часов." Второй отвечает: "А денег хватит, она стоит дорого, уж я в женщинах разбираюсь." Девица поворачивается и говорит: "Ни фига вы не разбираетесь, если проститутку от нормальной девушки не можете отличить."

2-е блондинки

В баре сидит блондинка и слушает разговор 2-ух мужиков:
--Ты бы женился на блондинке?
--Не-е...