Анекдот про образование
Коллекция публикаций по теме Анекдот про образование.
К закону думы о платном образовании
Когда князь Игорь, собрав дань с древлян, решил не возвращаться домой к любимой Ольге, а пройтись по данникам еще разок за добавкой, старейшины пришли к выводу - повадившийся в овчарню волк не успокоится, пока не зарежет последнюю овцу.
Князя Игоря укокошили.
Понимая, что бабе без мужика тоскливо, добродушные древляне прислали ей и дань, и мужа из своего знатного семейства. Княгиня Ольга сожгла всех живьем.
Сердобольные христианские вожди возвели Ольгу в святые...
Вам ситуация из...
Князя Игоря укокошили.
Понимая, что бабе без мужика тоскливо, добродушные древляне прислали ей и дань, и мужа из своего знатного семейства. Княгиня Ольга сожгла всех живьем.
Сердобольные христианские вожди возвели Ольгу в святые...
Вам ситуация из...
Автор: Robinson
Реальные анекдоты
Игумен Тимофей на спортивном "BMW" совершил ДТП в состоянии легкого подпития.
Церковное начальство сказало, что само разберется в этом инциденте, а с игумена достаточно того, что он принес извинения потерпевшим и обещал больше не пить за рулем.
В Норвегии водитель, стараясь избежать наезда на лося, сделал резкий маневр и наехал на медведя, задавив того насмерть. Сейчас этим делом занимается природоохранная организация.
Церковное начальство сказало, что само разберется в этом инциденте, а с игумена достаточно того, что он принес извинения потерпевшим и обещал больше не пить за рулем.
В Норвегии водитель, стараясь избежать наезда на лося, сделал резкий маневр и наехал на медведя, задавив того насмерть. Сейчас этим делом занимается природоохранная организация.
Автор: Сайгак
Свой анекдот: Диалог в магазине
Продовольственный магазин, винный отдел. Покупатель: «Дайте мне, пожалуйста, водку «25 озер». Продавец: «Нет такой. Есть «5 озер». Покупатель с возмущением: «Ты что, считать не умеешь? 5 бутылок по «5 озер» - 25 озер…»
Автор: Сереженька
Свой анекдот: О вреде спеси
Зима в самом разгаре. Расфуфыренная дамочка в норковой шубке выходит из подъезда на крыльцо дома. На крыльце стоит дворник с ломом, собирающийся скалывать лед со ступенек. Дворник: «Мадам, ночью сильно приморозило, лестница обледенела и очень скользкая, осторожно, а то съедите по ступенькам на заднице». Дама: «Выбирай выражения, пошляк, шляк, шляк, шляк, шляк…»
Автор: Сереженька
Свой анекдот: Сила привычки
- Что ты ходишь все время в одной и той же футболке?
- Я к этой вещи просто прикипел!
- Еще бы, ты уже полгода не мылся и не стирался…
- Я к этой вещи просто прикипел!
- Еще бы, ты уже полгода не мылся и не стирался…
Автор: Сереженька
Дорожная путана вышла замуж, анекдот
Одна дорожная путана… вышла замуж за богатого. Через полгода встречается со своей подругой, та её и спрашивает: - «Ну как семейная жизнь Люся?» Люся отвечает: - «Ну, что тебе Марина тут сказать, всё путём… каждую ночь то в ресторане, то в баре.» Марина не унимается, а как у вас с любовью в пастели дела?
Люся отвечает: - «Вот с любовью перемен никаких, у моего суженного почему-то в пастели не получается... вот мне и приходится выходить с утра на трассу и ждать его, когда он подъедет, а он почему...
Люся отвечает: - «Вот с любовью перемен никаких, у моего суженного почему-то в пастели не получается... вот мне и приходится выходить с утра на трассу и ждать его, когда он подъедет, а он почему...
Автор: AleksandrN
Кабинет логопеда
Кабинет логопеда
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...
Ценный совет
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Лидеры оппозиции
Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные...
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...
Ценный совет
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Лидеры оппозиции
Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные...
Автор: ЗеленыйФон
С днем рождения
С днем рождения
Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
Школа магов
Объявление в школе магов им."Гарри Поттера":
"Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"
Образование
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать...
Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
Школа магов
Объявление в школе магов им."Гарри Поттера":
"Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"
Образование
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать...
Автор: Humor
Покупка
Покупка
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром
или без?
Сбор статистики
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Залет
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника...
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром
или без?
Сбор статистики
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Залет
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника...
Автор: Humor
Настоящий охотник
Настоящий охотник
Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.
Медицинское дистанционное образование
- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
- Да, семь сезонов Доктора Хауса.
Необычный ресторан
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К...
Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.
Медицинское дистанционное образование
- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
- Да, семь сезонов Доктора Хауса.
Необычный ресторан
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К...
Автор: quarkoniuM
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Анекдот про образование вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]