Анекдот девушка парню

Невыдуманные анекдоты

1. В вузе возле деканата на доске «Расписание» висит объявление:
« Возьму девушек – заочниц к себе на квартиру. Отбор на конкурсной основе. Вася. Тел. 01-02-03».
2. Во 2 классе идет урок русского языка. Учительница спрашивает:
- Кто может привести пример прилагательного с существительным?
Встает девочка:
- Голубой колокольчик!
- Правильно! Где здесь существительное?
- Колокольчик!
- Верно! Садись! А второе слово- это что?
Встает мальчик:
- Голубой – это...

Каббала и Истина, анекдот

Каббалист просыпается от внезапного взрыва смеха на ночном уроке кабалы для народа. Спрашивает хохочущего соседа , почему все смеются во главе с равом?
- рав анекдот каббалистический выдал, вот всем и смеються - отвечает сосед
- ну?
- рав сказал : “ встретились каббала и Истина “ , потом на миг задумался и как расхохочется , а потом задумались все остальные и тоже стали смеяться до слез
- проснувшийся каббалист смотрит с недоумением на соседа : “ а что это...

Украинские анекдоты

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр!

Методика быстрого чтения

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

База личных е-мейлов

Куплю базу личных е-мейлов спаммеров.
Дорого.

Проблема пивного алкоголизма среди молодежи

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного...

Католический анекдот

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...

Прикольные анекдоты Вовочка

Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал.
В: умер дедушка.
У: от чего он умер.
В: был пожар
У: он сгорел
В: нет выпрыгнул в окно
У: разбился
В: нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно
У: сгорел
В: нет выпрыгнул обратно
У: так он разбился
В: нет отлетел обартно в окно
У: так от чего он умер
В: пристрелили достал всех

Французские духи

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись...

АБСТРАКТНОСТЬ

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:

— Эй, Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил.
* * *
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

* * *
Сосед спрашивает соседа:
— Твой сын курит?
— Нет.
— А корова курит?
— Нет.
— Значит, твой...

НЕКОТОРЫЕ ИЗ МОМХ АНЕКДОТОВ.

1. Злая кошка звонит по телефону и говорит: «Ну где же вы, собаки!»

2. Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: «Предъявите ваши документы, пожалуйста!»

3. – Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

4. – Иванов, почему у тебя тема сочинения на...

В три девятом доме, в три десятой квартире жил да был духовный наставник просветлённый настолько, что дальше вроде и некуда. Образ жизни он вёл добродетельный: спиртного не пил (ну не шёл ему алкоголь с самого детства – только в рот возьмёт, сразу тошнит), не курил (вообще очень плохо переносил запах табачного дыма), мясного не ел (жевать тяжело было из-за кариеса, вот и приходилось ограничиваться всякими кашками) и с женщинами ни разу в жизни не бывал в интимном контакте. Осложнения из-за какой...

в анекдотах народа мудрость и свобода
ъ

- Мама, как мине правильно писать –
"флякончик" или
"фликончик"?

- Ой, напиши ради Бога "пузырок", и все!

- Сынок, брось каку!
- Мама, это не кака, это моя жена.

Сара!
В меня выскочил вот такой чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, немного рядом!

В операционной:
-ОЙ! ОЙ! Доктор, мне больно!
- Тихо больной ! У нас же экзамен!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику...

Я написал этот тест для мужского журнала «Big & Long». Глянцевые мужские журналы, как известно, лишь жалкая пародия на женские журналы, напечатанные на бумаге аналогичного вида, но тем не менее, в последнее время мужчины с азартом и усердием стремятся следом к светлым идеалам пустословия.

Так вот, этот тест проводится при первом знакомстве, когда еще не знаешь о чём говорить с девушкой и с трудом вытягиваешь из себя несмешные шутки В беседе как бы между прочим спрашиваете подопечную: «А как...