Эго или глупость одиночества

Еще в школе я понял что любое счастье пропадает, когда к нему привыкаешь.

Но проблема в том что, это НЕ Я любуюсь и НЕ Я восхищаюсь, это мой ум, мое эго. Эго которое все воспринимает относительно моего тела, ценит, любит и тянется только относительно моего я, от которого она и ставит оценки целей, объектов и людей. Все что мое эго воспринимает, сначала пропускает через призму критики разных критериев опыта прошлого в своей жизни и подсознательных стремлений будущего. И все оно находит во всем изъяны и недостатки и глупость, глупость окружающего мира. Но что из этого выходит… только разочарование и одиночество. Есть два вида одиночества, одиночество которое не дает покоя, которое доставляет боль и еще больше развивает эго и одиночество в котором ты ощущаешь полноту жизни, но об этом одиночестве чуть позже.

Это все было раньше, раньше была боль, и раньше была моя собственная глупость не понимать, что все что меня окружает и все что я воспринимаю это все отражение самого себя. Все мои мысли и все мои эмоции создаются моим собственным умом и я сам применяю все мои выводы ко всему что вижу. Если я вижу негатив, значит я сам создал в себе негатив и применил это к внешней среде. Но почему это не нравиться моему эго? Не потому ли что все что он видит уже пресытилось, только видя что то новое это становится ему интересно. Ум увлекается этим пока не познает его полностью но в итоге… Ум как ребенок видит новую игрушку, безумно ее хочет, получая играет с ней до насыщения своих желаний, а потом бросает куда ни будь в кучу со всеми игрушками и идет на поиски новых.

Но разве это я сам, разве я ум, разве я эго, ведь я который сейчас пишет могу анализировать все эти действия со стороны и причем в тот момент когда эго совершает эти поступки. И разве это я, когда на меня нахлынывает злость от которой мне самого трясет и доставляет мне боль. Как вообще я сам могу доставлять себе боль, значит я мазохист или это не я сам.

Со временем и эта злость и мазохизм мне пресытились и я начал искать причину и источник возникновения этого всего во мне. Я начал вспоминать свое детство, когда мне начали навязывать правила этой жизни, точнее правила тех людей как они понимали эту жизнь, не предоставляя альтернативы, хотя по поводу альтернативы, они были: либо зло – либо добро, либо за нас – либо против нас и т.д. Тогда я верил всему искреннее как христиане библии ведь мне это объясняли самые близки мне люди которых я знал. Но постепенно опыт собственной жизни давал промахи которые не подходили под их правила и я начал себя обвинять в неудачах и слабости.

Ошибки, они так часто нам дорого обходятся, это сейчас я ими дорожу и благодарю, что мне достался такой бесценный опыт в этой жизни, тогда я себя проклинал и долго мучился.

Вернусь к моему эго, началом всему было создания ложных правил этой жизни, мне навязали то в чем люди совсем не смыслили, мне выстроили жизненный путь и сказали по нему идти, потому что все по нему так идут.

Поняв что эго которое развило во мне отделенноcть от этого мира, требовало взять из него что то для себя, что бы это принадлежало только мне. Но разве не в этом ли начало, что осознание этого мира относительно только меня, точнее моего тела и воспринимать этот мир как будто я здесь как гость, как не у себя, как на чужой земле, осознанность индивидуума в этом мире выживания. Я не этот мир, я что то отдельное, я что то мыслящее и способно воздействовать на этот мир, а значит и управлять. Здесь и как раз появляется эго, его гордость и желание власти. Я как на чужой земле пришедший ее завоевать, в последующих опытах моей жизни когда этот опыт проявляется в победах и удачах, создавались новые категории в полной уверенности правильного пути моей жизни.

Я всегда старался смотреть на себя со стороны, на свои поступки и мысли. И часто они меня огорчали или ужасали, это был анализ со стороны добра. Я начал борьбу со злом, но так как оно возникало во мне и значит причина только во мне, если я что то отделенное от этого мира как может зло которое во мне возникнуть из вне, с наружи. Я сделал вывод: если я стремлюсь к добру, но зло к этому миру которое во мне существует, значит оно создается чем то во мне иным чем я, но оно точно во мне.

Источник всех моих мучений мой ум, мое эго, моя гордость. Это животное которое пытается выжить, удовлетворится и насладиться. Которое берет из жизни только для себя не смотря на саму жизнь. Главная хитрость моего эго, что она очень умело может обманывать мое сознание, подкладывая свои желания как истинные цели жизни.

Когда я нашел причину, я начал подходить ко всем моим поступкам стараясь стирать все категории ценности и выгод. Через некоторое время я начал ощущать простоту и легкость жизни, понемногу тяжесть в груди которую я на растил за все эти годы стала исчезать. Я начал осознавать, что я не как не отделенность, а скорее наоборот, я что то единое с этим миром, тем более я появился из него.

Пытаясь осознавать единость всего, параллельно подвергаясь переживаниям событий жизнь, я стал четче различать желания меня самого и желания моего эго, точнее сказать что мои желания проявлялись без мысли взаимности, отдачи и какой либо выгоды, по сравнению желаниями и стремлениями эго, где оно хотело только взять, иметь и насладится чем либо.

Мной часто руководит эго и оно причина всех бед и несчастий. Попытки избавиться от него часто кончались не чем, ведь как я мог осознавать что во мне что то мыслит и действует мне во вред, даже во вред моему телу, значит ум мало заботиться о теле. Точнее как только с телом что то случается ум начинает тревожится, переживать и немного бороться восстановить тело, хотя чаще в больном состоянии хотелось просто упасть и отключиться, а потом проснуться уже здоровым. Поэтому я всегда поддерживал свое тело и здоровье в хорошем состоянии, стараясь его все время тренировать, что бы оно не отвыкала от нагрузок. Ведь кроме меня о нем не кто не позаботится. Единственное что будет со мной с самого рождения и до самой смерти это мое тело. Разве не его надо беречь больше всего?

Только глубокое переживание в моей жизни позволило мне осознать относительность меня от моего эго, это было замечательное чувство что то вроде как от экстази, но только осознанность происходила на трезвое состояние, я бы описал это как один из лучших моментов легкости в моей жизни, эта легкость была во всем теле но не в самом теле, в этом состоянии я принимал весь мир какой он есть и он мне очень нравился, хотелось излучать только любовь, без всяких помыслов на отдачу, опьянение трезвостью.

На следующий день я опять опустился в свою обычную жизнь и в этой осознанности не смог даже представить отдельность себя от ума, я удивился на сколько сознание человека может измениться даже не чего не принимая.

Я начал идти к цельности самого себя, я наблюдаю за собой, что мной движет, что я чувствую и ощущаю на данный момент. Я перестал искать вне себя, я открываю себя в себе, моя сущность просто забыла что, я само достаточен и целостен, какие нахрен половинки любви которые мы всю жизнь пытаемся найти и находя каждый день боимся их потерять, разве в любви может возникнуть ревность, злость и обиды. Человек должен быть источником любви, а не тем кто только умеет ее требовать.

Принимать, если во мне есть боль, значит меня мучает эго, но осознав это я принимаю боль как целостность жизни и боль сразу пропадает, жизнь такая какая она есть на данный момент мысли и не будет иначе в этот же момент. Наверное лучший дар человека это способность на осознанность существования себя в этом мире.

Все прожитое мое время, эго пыталось только укрепиться и чем больше проходит времени, тем сложнее осознать себя, именно поэтом люди меняются только в критических моментах своей жизни, когда смерть подползает к ним совсем близко, кусая их запятки и разрушая их все ценности жизни которые они накопили за долгие годы.

Целостный человек всегда одинок, но в этом одиночестве нет страха и пустоты, в нем только полноценная жизнь, когда ты чувствуешь и переживаешь каждые момент существования и каждому моменту ты рад и принимаешь его таким какой есть.

Принятие, лучший для меня опыт осознанности жизни, от принятия эго сразу затухает во мне.

Эго это совокупности менталитетных категорий, которые накапливались с самого рождения, это не что то живое это всеволишь мысли и память прошлого, эго можно представить как записи прошлого на листке бумаги, от которых оно отталкивается и пытается написать будущее. Оно не как не хочет и оно не как не хочет принять единство всего.

Я вобрал себя многочисленный опыт жизни и я благодарен своему эго, что оно мне предоставило все это, благодаря этому опыту я научился понимать, принимать и любить это мир.