Как управлять гневом

Это занимает некоторое время, но это действенная практика. Если мы заглядываем внутрь себя, присматриваемся к себе, стараемся сохранять внимательность и осознавать то, что происходит внутри нас, то мы находимся на пути обретения контроля над своими эмоциями. Чем чаще мы начинаем отслеживать свои эмоции, мысли и чувства на стадии их зарождения, тем больше у нас возможностей их изменить. Сделать это нужно, пока эмоции нас не захлестнули. Если мы в состоянии распознать их на ранней стадии, у нас еще есть возможность преобразовать их в нечто положительное. Когда же эти эмоции набирают полную силу и захватывают все наше существо, изменить их уже невозможно. Мы должны просто переждать и дать им улечься. Это первый шаг.

Второй шаг - это прекрасная медитация, которой также обучает Йонге Мингьюр Ринпоче. Здесь мы представляем свою эмоцию в виде облака. Мы просто наблюдаем за облаком, которое воплощает в себе наши эмоции – оно плывет мимо нас по голубому небу. Мы не даем никаких оценок, не пытаемся его изменить, не пытаемся с ним бороться. Мы не позволяем ему увлечь нас за собой. Мы просто наблюдаем за этим облаком. Мы наблюдаем, как оно медленно плывет по небесному своду и затем исчезает.

Давайте рассмотрим, что происходит, когда нас охватывает гнев. Мы представляем, что гнев это облако, и наблюдаем за тем, как оно проплывает по небу. Простое наблюдение влечет за собой целый ряд последствий. Во-первых, мы автоматически создаем дистанцию между собой и этим облаком, которое воплощает в себе нашу эмоцию гнева. Создавая дистанцию, мы уже не отождествляем себя с гневом. Гнев более не является нашей собственной личностью. Это в значительной степени помогает нам отпустить свой гнев при условии, что мы распознаем его на ранней стадии. У нас все еще есть гнев, но он оказывает на нас меньше влияния. Он больше не управляет нами. Эта техника медитации, которую мы можем использовать, позволяя эмоциям возникать, но при этом снижая их интенсивность.

Когда мы готовы идти глубже, а для этого понадобится время, мы начнем осознавать, что «я», «мое эго», «Барри» и «мои эмоции» – всего этого не существует в реальности. Все это порождение моего собственного ума. Ведь что такое «Барри»? Что такое эти чувства и мысли, которые составляют мой ум? Что такое мой ум? Гнев - одна из эмоций, формирующих ум. Что такое гнев? Иногда, он ощутим настолько, что, казалось бы, его можно разрезать ножом, но если приглядеться, понимаешь, что там ничего нет. Как только мы начинаем думать в этом направлении, мы предотвращаем возникновение гнева. Сначала мы ослабляем гнев, а в итоге предотвращаем его возникновение. Тут надо быть осторожными: мы не подавляем гнев. Подавление не уничтожает гнев и не преобразует. Подавляя, мы, скорее, оставим эмоции потихоньку тлеть где-то в глубине, и спустя какое-то время они непременно прорвутся наружу.

Гнев возникает из страха. Когда кто-то причиняет нам боль, происходит автоматическая реакция, и мы начинаем злиться. Но если мы осознаем, что у нас нет эго, что некому пострадать и отреагировать, тогда некому и расстраиваться. Это революция! Но такой процесс занимает некоторое время. Не существует легкого и быстрого пути. Требуется время и настойчивость, но этот метод невероятно эффективен. Есть способы, с помощью которых мы можем постепенно уменьшить влияние и силу наших разрушительных эмоций. Мы будем постепенно сокращать их и в конечном итоге устраним полностью. Все это достижимо. У нас есть живые примеры людей, которые добились таких результатов, например, Йонге Мингьюр Ринпоче. В других традициях, среди небуддистов, тоже есть люди, достигшие успеха в борьбе со своим эго. Мать Тереза была необычайно бескорыстной и щедрой, в основе ее поступков лежало невероятное сострадание. Конечно, скорее всего, это пока не избавление от эго, но его ослабление вследствие интенсивного, неуклонного сострадания. Я подозреваю, что в ней редко возникали эгоистические эмоции.

– Мы испытываем эмоции все время и отдаем себе отчет в том, что находимся под их влиянием. В чем же разница между переживанием эмоций и их осознаванием?

– Разница здесь в том, что в медитации мы представляем эмоцию в виде облака, создавая дистанцию, или пространство, между эмоцией и нами самими. Когда мы испытываем эмоцию, мы обычно оказываемся внутри облака. Чувства переполняют нас. Мы полностью отождествляем себя с сильными эмоциями, как если бы они на самом деле были нами. Мы не можем отделить себя от своих эмоций и теряем управление. Если мы осознаем эмоцию, значит, мы перестали отождествлять себя с ней. Она утрачивает свою власть над нами. Мы просто наблюдаем ее. Не нужно ничего с ней делать. Мы более сбалансированы и сконцентрированы, когда осознаем свои эмоции. Когда же эмоции нас захватывают, мы теряем равновесие. На эмпирическом уровне существует огромная разница. Если мы осознаем свои эмоции, то можем работать с ними. Можем оставаться спокойными, удерживать достаточно устойчивое равновесие.

– Говорят, что подавлять эмоции бесполезно. Какова разница между переполяризацией и подавлением эмоций?

– Это очень важный вопрос. Ранее мы вскользь упомянули об этом. Все мы знаем, что попытки подавить эмоции или загнать их подальше не работают, потому что эмоции все равно остаются в нас. От мельчайшей искры они снова воспламеняются. Так что путь не в том, чтобы подавлять эмоции. Каким же образом переполяризовать эмоции, превратив их в положительные? Как удержаться от их подавления и действительно их перенаправить? Именно в этом и состоит путь буддизма.

В двух словах, мы обнаруживаем фактическую противоположность разрушительной эмоции, и тогда стараемся применять и развивать это положительное качество. Так оно становится противоядием. Например, если говорить о гневе, то его противоположность - это терпимость. Это любовь, сострадание, терпение и терпимость. Мы снова и снова применяем эти антидоты. (И как я уже говорил, наша практика может оказаться наиболее эффективной, когда эмоции еще не захватили нас целиком, пока они только зарождаются.)

Когда мы замечаем, что начинаем завидовать, мы практикуем сорадование, противоядие от зависти. Сорадование – это способность радоваться успехам другого. Зависть же - ее противоположность. Ощущение, что на его месте должен был быть я, или чувство, что другой человек недостаточно хорош или недостоин этого успеха или достатка. Так что, взращивая противоядие, мы чувствуем себя счастливыми. Так мы можем переполяризовать зарождающуюся эмоцию в самом ее зародыше, до созревания. Практикуя таким образом, мы избавляемся от разрушительной эмоции. Мы не подавили ее – она действительно исчезла. Это в корне отличается от подавления эмоций.

– Мы ведем напряженный образ жизни, особенно те из нас, кто живет в большом городе. Существуют ли способы работы с эмоциями, способные помочь тем из нас, кто живет динамичной городской жизнью?

– В самом начале дня важно посвятить хотя бы пять минут тому, чтобы задать правильное направление предстоящему дню. Это в корне все меняет. Мы можем утром уделить пять минут медитации. Перед медитацией мы формируем мотивацию, основе которой сострадание не только к тем, кого любим, но ко всем. Нужно сформировать такую мотивацию, выполнить медитацию, после чего сделать краткое посвящение заслуг, чтобы все живые существа, включая нас самих, достигли пробуждения и обрели счастье. Это настраивает нас на нужную волну и задает тон на весь день. Мы идем на работу, занимаемся своими делами и подчас полностью забываем свой первоначальный настрой, свое намерение. Тем ни менее, время от времени в течение дня мы нет-нет да спросим себя: «Постой-ка, а зачем я сейчас этим занимаюсь?» И вспомним: «Ах, да, я делаю это для того, чтобы все живые существа достигли пробуждения и обрели счастье». Это весьма полезно.

Во-вторых, у нас завышенные ожидания. При динамичной, занятой жизни, наша планка зачастую слишком высока - как та, которую мы ставим сами себе, так и та, что устанавливают нам другие. Наша семья возлагала на нас надежды, когда мы были детьми. Когда мы выросли, это место занял наш начальник или наша вторая половинка. Когда ожидания слишком высоки, мы просто продолжаем бежать, бежать и бежать, как мышь во вращающемся колесе. Мы можем так никогда и не достичь этих целей. Тогда мы потеряем рассудок от стресса и страха. Нужно оценить свои ожидания, и если они высоки, можно снизить их на 10 или 20 процентов.

– Это отличается от того, чему нас учили в школе или на работе. Нам часто рекомендуют каждый год задавать себе высокую планку ради эффективности и тому подобного.

– Этот подход, когда мы все время ждем от себя большего, может быть контрпродуктивным. Он делает людей слишком напряженными и, следовательно, менее продуктивными. Мы сгораем и испытываем меньше счастья, меняем работу или заболеваем как физически, так и психически. Если бы мы могли уменьшить свои ожидания, хотя бы немного, мы бы временами добивались своих целей. Тогда у нас появился бы вкус к успех, а он рождает уверенность, вселяет вдохновение, и тогда мы испытываем больше счастья. Затем мы можем поставить перед собой другую разумную цель. Мы добиваемся этой цели, потом еще одной, если захотим. Таким образом, не чувствуем себя неудачниками, так, будто никогда не сможем достичь наших целей. Мы больше не валяемся в постели лишенные всякого сна. Мы больше не чувствуем, что нам не хватает времени, что должны продолжать бежать. Мы расслабляемся. Это становится более здоровым образом жизни. Мы все еще можем быть очень эффективными, но в то же время более аккуратно обращаемся сами с собой.

Когда мы обращаемся с собой бесцеремонно, как многие из нас, эффект может быть обратным. Вместо того чтобы вести к благополучию, это может стимулировать страх, тревогу, сомнения и взволнованность. В этом случае наша производительность очень страдает. И конечно, снижается уровень счастья.

– Здоровье и благополучие - большая проблема для многих, особенно людей в возрасте. Какой самый лучший совет вы можете дать людям, которые хотят прожить счастливую, здоровую жизнь?

– Всего лишь два слова - «помогайте другим». Развивайте добросердечие и взращивайте заботу о других. В большинстве случаев мы не знаем, что делать. Но если у нас есть забота о других, желание помочь, то мы, по крайней мере, не будем чувствовать себя так плохо. Нужно отвлечь свое внимание от фокусирования на «я, я и я» и перевести его на других. Это приятное ощущение, его можно сравнить с чувством облегчения. Наше пространство раскрывается, возникает ощущение широких просторов. Мы автоматически делаем глубокий вдох, и он становится для нас вздохом облегчения.

Когда мы можем реально помочь, когда знаем искусные средства и понимаем, как быть эффективными, тогда мы движемся вперед и действуем, чтобы помочь другому человеку. Забота о благополучии других способна вывести нас за пределы узкой концентрации на собственной персоне, когда мы думаем лишь о себе: «я, я и я». Фокус расширяется и трансформируется в «ты, ты и ты». Так раскрывается ваше сердце. Это крайне необходимо для того, чтобы в полной мере наслаждаться жизнью и готовиться к смерти. Один из лучших способов жить – делать это с любовью и состраданием.