Травма отвержения

Выражение «твой главный противник — ты сам» сегодня уже не позволяют себе даже режиссеры голливудских блокбастеров, но от избитости оно не стало менее верным для большинства из нас. Мало кто ни разу не вел себя деструктивно, вопреки здравому смыслу и личным интересам.

Сказать очевидную гадость близкому человеку, поиграть в новую видеоигру вечером накануне экзамена, забыть завести будильник перед важной встречей — способов самосаботажа существует множество. Зачем же он нам нужен на самом деле...

Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать её, как орден, упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит.

Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают. Прежде всего потому, что любовь невозможно заслужить.

Да, многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи...

Известный британский писатель Томас Карлейль однажды сказал: «Насколько человек побеждает страх, настолько он — человек». Означает ли это, что страх является катализатором степени нашего «очеловечевания»?

И действительно, если рассмотреть нашу жизнь через призму страха, то она мне представляется одеялом, сотканным из множества лоскутков страха.

Мы всё время ведём осознанную или «рефлекторную» борьбу с собственными страхами.

Избавляясь от одних, вытесняя другие, интегрируясь с третьими...

Старые связи. Затянувшиеся браки. Сильная любовь на стороне. Вечнозеленый любовный треугольник: муж, жена и кто-то третий, не только лишний, но зачастую и очень даже необходимый для поддержания брака этих двоих. Опираясь на этого третьего, как на костыль, идут они по жизни дальше вдвоем.

Ну и «костыль» довольствуется какой-то своей ролью.

99% взрослых людей испробовали на себе одну из этих ролей. То ли обманутый муж (жена), то ли виновник и предатель (или она), то ли третий лишний...

Люди всегда обозначают границы. Привычно иметь границы территории – государства, города, дома. Не менее важны личностные границы, своя личная зона, допустимый предел контакта.

Границы общения между людьми выполняют как минимум две функции:

1. Это та грань, за которую ходить нельзя, т.е. человек не намерен терпеть больше, дольше, и дальше, чем он обозначает. И ключевым словом этого назначения личностной границы является слово «нет».

2. Границы должны быть для того, чтобы, открыв их...

Новый век, новое время, новые возможности. Но как определить новый путь? Конечно же, следует честно посмотреть вокруг, трезво оценить реальность, а еще лучше взглянуть по-настоящему в глаза самому себе. Обнаружить себя во всей красе и как-то к этому отнестись.

Вот я, человек XXI века. Я такой-то и такой. Я – активный и пассивный, лживый и правдивый, смелый и трусливый, моральный и развращенный, раздражительный и сдержанный…

Вы непременно найдете здесь свой портрет. И скажете...

Sedona - метод (Метод Освобождения эмоций), разработан Лестером Левенсоном. Лестер Левинсон был весьма преуспевающим продюсером, когда неожиданно для себя оказался в клинике с целым набором сердечно-сосудистых заболеваний.

Врачи пророчили ему скорую смерть или (и) быть прикованным к постели до конца жизни. Но Л.Левинсон решил для себя по-другому. Он понял, что все его проблемы имеют свой ключ на эмоциональном уровне. Поэтому он разработал и применил для себя очень простой и очень эффективный...

Мы притягиваем тех, кто уже есть в нашем подсознании. Поэтому все наши партнеры – это всегда те, кто на бессознательном уровне нам нужен.

Правда, они не всегда нам нравятся. А иногда нравятся, но счастья отношения с ними не приносят.

Почему так происходит?

Вот некоторые причины, которые к этому приводят.

1. Влияние эмоциональной программы.

В детстве, в родительской семье, у каждого из нас сформировалась своя эмоциональная программа. Мы видели, как родители общаются между собой...

Есть несколько ситуаций, в которых человек сильно нуждается в помощи и сочувствии, но получает отвержение и одиночество.

1. Сильное глубокое горе.

Многих оно пугает. Социальные механизмы работают на поддержку такого человека.

Все знают, что нужно посочувствовать и помочь. Но психологические индивидуальные механизмы работают на защиту.

Одна из таких защит – это иррациональное убеждение: раз что-то плохое случилось, значит, сам человек плохой и его «жизнь наказала».

В основе этого...

Психологические границы – это понимание того, где заканчиваюсь я и начинаются другие, где мое, а где – не мое.

Способность чувствовать и осознавать, где проходят психологические границы, формируется в детстве, в родительской семье.

Если родители с уважением относились к своему и чужому личному пространству, к чувствам и потребностям ребенка, то ребенок с раннего возраста хорошо осознает, где - его, а где – чужое, за что отвечает он, а за что - другие. В результате вырастает цельная...