Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Расстались но люблю
Дайте ей время, и себе тоже. Себе - чтобы подумать, что вы делали не так, и как теперь будете поступать. Ей - чтобы остыть и несколько успокоиться.
Онлайн консультация Ему 60, мне 44, ей - 24...
"... Я живу и дышу только им, и не представляю жизни без него.. " означает, что вы слишком сильно зависите от него. Эта "болезнь" называется зависимость.
Лучшее решение - прервать эту зависимость и научиться находить опору в себе. Не "вернуть его", а вернуть себя себе. Не ждать, когда эта "болезнь" пройдёт, а лечить причину.
Тогда будете воспринимать ситуацию по-другому, и, вероятно, что-то изменится.
Онлайн консультация Вернуться Нельзя Оставить
-Поздний ответ-
О самом главном - прочитав внимательно это ваше письмо я убедился в том что вы замечательная девушка, хороший человек, а в будущем будете хорошей женой, хозяйкой, мамой своим детям, просто нормальной женщиной.
Вы не можете определится между молодыми людьми С и М. Что делать как быть?
На такие вопросы обычно нет чётких прямых ответов.
... Раз в два-три месяца переписывались, но инициатором разговора всегда была я. Но пару дней назад написал он,...
Знаете, вероятно для вас это как то не так и не само собой, но чем меньше мужчина болтает вообще и в частности бесконечно вам говорит о своих чувствах, а всё больше сдержан это может говорить о том что он имеет к вам более глубокие чувства чем простая любовь низшего уровня типа любви ниже пояса.
Вероятно он испытывает к вам может быть повторюсь, любовь высокого плана, это когда мужчина любит женщину на уровне её души и сердца, я некогда не перестану это повторять.
Вероятно мужчина не уверен в вашей однозначной взаимности, может он думает что вам только и нужно одно, а он желает большего с вами чем просто половые отношения, можно сказать боится этого из за неуверенности в вас.
Знаете первичная любовь это стартовые чувства. Вот мужчина и женщина поженились прошло время и низкоуровневая физиологическая любовь стала приедаться и вышла на такой уровень когда это стало обыденным банальным не зажигает...
И тогда вступают в свою роль чувства высокого уровня когда мужчина и женщина начинают любить друг друга на уровне сердца и души, тогда с новой силой обогащается сам половой акт сверкает новыми красками и ощущениями.
Но если тогда когда например вы дружили со своим С или М, и приняли за "чистую монету" - любовь половую за любовь на уровне сердца и души, а этого как раз и не было. Вот тогда как я ответил выше одни чувства проходят приедаются, а другие чувства не возникают, потому что их не было между ним и ей изначально, тогда начинаются конфликты в семье и люди разбегаются. Я надеюсь вы меня услышали о чём я это говорю?!
Поэтому, как мне видится в вашей ситуации, и собственно для чего я всё это написал выше, возможно это вам покажется несколько не тактичным моментом но, начните учится прислушиваться больше, повторюсь, больше к своим внутренним сердечным духовным природным инстинктам и меньше к животным физиологическим, ибо как я обрисовал ситуацию выше, пройдёт время и когда собственно будет поздно вы вместе поймёте что после старта в семейную жизнь у вас у обоих нет продолжения любви от низшего к высшему уровню.
А это собственно твёрдый залог долгого совместного проживания мужчины и женщины.
... Самое грустное во всем этом то, что я встречаюсь уже практически год с самым лучшим, самым заботливым, самым добрым и еще много-много слов в превосходной степени я могу сказать о нем - С..... Я точно уверена в том, что люблю его, мы даже говорили о свадьбе через пару лет. И он любит меня, в этом нет сомнений....
И тем не менее вас одолевают сомнения, почему?
Ведь смотрите какой он "словоохотливый", как приятно его слушать и заслушиваться часами. Он даже "поговорил с вами о перспективах свадьбы в будущем".
А ведь судя из вашего письма, между С и М, у вас были вполне достаточные отношения, благодаря которым вы женщина многие вещи чувствовали своей неподкупной не обманываемой женской интуицией, так почему вы до сих пор не можете сами внутри себя определится - что вы хотите (я, как видите даже не рассматриваю МЧ).
Может быть вероятно, как мне видится, вам стоило бы несколько изменить свою концепцию поведения относительно этих двух молодых мужчин, как?
Наверное как мне кажется, при общении, контактах с вами например С должен точно уловить понять осознать убедится в том что вы твёрдо намерены выйти замуж в конечном каком то итоге вашей взаимной дружбы.
В таком случае если мужчина осознает ваши намерения обычной честной справедливой женщины, то и его поведение будет проявляться соответствующим образом, о чём вы непременно заметите и поймёте что реально хочет М или С, и тогда отсюда ваши соответствующие действия и решения.
Надеюсь вы меня услышали Beverlli_Hills.
Удачи вам, чуткости, интуиции, твёрдости своих собственных намерений!
Онлайн консультация Ему 60, мне 44, ей - 24...
Заочно невозможно сказать, чтО именно происходит с предметом вашего поклонения: влюбился? Последние /а может и вовсе не--последние? / "свежие" впечатления, до которых падки наши полигамные партнеры? Энергетическая атака молодой "сопли"?
Но любой из вариантов --банален.
А вот вАша реакция!..
Понятно, что-- катастрофа. Врагу не пожелаешь.
Но Вы не спрашиваете, как ВАМ катастрофу пережить.
Вы требуете ответа, как ЕгО вернуть, потому что не представляете жизни без него.
А ведь это неправда.
Вы даже представили Его в гробу и оценили свою на то реакцию.
Ваша проблема в аховой реакции на оскорбление вашего самолюбия /молодая! /, на оскорбление вашей жертвенности /разве Вас кто-то заставлял эту жертву приносить? /.
Понятно, что в состоянии паники Вы не можете расставить все по местам.
Но Вам сейчас НЕОБХОДИМО понять, что:
- взывать к жалости или к угрозам сопернице бессмысленно;
- ждать, что "болезнь" нашего снова юноши пройдет... Ждать можно, но надеяться на излечение, т. е. на возврат к прежнему "Солнышку", не приходится. Разве что юноша, иссякнув, придет поплакаться к Вам под мышку.
Что делать?
-сходить к невропатологу и взять подходящее успокоительное;
-где-то взять много выдержки и отойти в сторону, по-настоящему; -отпустить ситуацию, пусть развивается как развивается;
-подождать конца этого приступа /90%, что конец быстро наступит/;
-и только потом /а Вы уже тоже поостынете/ принимать решение: чтО делать Вам в той ситуации / те же 90 %-- можно предположить, что Вы не захотите возврата ваших отношений. А-- захотите, Бог Вам в помощь! /
Только так.
Что же касается мужской поддержки... Так Вы еще и боитесь остаться одна? В 44? А говорите совсе-е-м другое.
Давайте, берите себя в руки и начинайте думать. Вместо того, чтобы паниковать.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Осталось 7 дней до кесарево, муж ушел 2 недели назад
Если у Вас 7 дней до родов, то психологически Вы уже "в родах". И останетесь "в родах" до тех пор, пока внутренне не почувствуете, что пора и Вам присоединиться к социуму: появятся какие-то личные желания, устремления, поиски.
Это состояние дается женщине, чтобы все ее основное внимание нужное ребенку время было направлено на ребенка.
"Пользуясь" своим, Богом данным преимуществом, постарайтесь как можно меньше беспокоиться о муже.
А о себе с ребенком--тем более.
"Бог дает дитя, Бог даст и нА дитя", --говорит народная мудрость. Справитесь! Окружающие помогут.
"Отдайте" мужу угрызения совести, ревность /не ясно, где эта ревность бродила 9 месяцев? /, чувство ответственности. "Отдайте"! И пусть он с этим живет.
А Вы займитесь непосредственно ребенком.
Отпустите ситуацию!
Даже можно походить по комнате в темпе пульса, подвигать руками как при плавании брасом и поговорить про себя:"я отпускаю ситуацию". Делайте это несколько раз в день минут по 5.
Если муж проявится /а уж это не зависит ни от Вас, ни от ребенка/, попросите, пусть сдаст анализ на ДНК.
И, по большому счету, вне зависимости от результата анализа, такого "мужчину" следует послать лесом навсегда.
Но это уже вАш выбор.
Если --не проявится, значит такова Программа этого малыша и --ваша.
Тут уж ничего не поделаешь. Наберетесь мужества и справитесь.
Силы Вам и мужества, и да хранит Вас и дитя Бог!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Вернуться Нельзя Оставить
Первое, что приходит в голову в качестве ответа:" мне бы ваши заботы!"
И не потому, что мне лично оч-чень много лет. Думаю, многие ваши сверстники отреагируют также.
Я не имею ввиду осуждЕние ваших поступков или желаний--спите на здоровье с кем хотите, когда хотите и сколько хотите!
Но Вы как раз болезненно относитесь к тому, чтО и ктО, и чегО скажет по поводу "вашего поведения".
И конечно я имею ввиду сферу ваших жизненных интересов: измена--не измена; поцелуй--не измена; нет, поцелуй--измена; и вот постель--измена, и "неважно, что измена", "мой МЧ", "мой С", "не мой М"...
Вы не запутались сами в определениях, эпизодах и персонажах на вашей жизненной сцене?
Поймите одно: пока Вы лично будете метаться из одной постели в другую /в вашей голове, в первую очередь/ и перепутывать, кто из молодых людей ваш, а кто --не ваш, молодые люди, какими бы прекрасными людьми они ни были, будут тоже путешествовать в разные другие постели, наяву или во сне, бездумно и беззастенчиво.
Выбирайте, как Вам в дальнейшем-то жить!
"Ясно и прозрачно?"--тогда называйте вещи своими именами. Станет предельно ясно.
" А если мы с ним поцелуемся?"--так не целуйтесь.
"Двойную игру я больше вести не хочу"--так не ведите! Разве Вас кто-то неволит?
"Революции происходят сначала в головах", -- сказал один мудрец.
Наведите порядок в системе ваших ценностей /как теперь говорят/, и все станет на свои места.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Душевный дисбаланс
Поскольку Вы до сих пор "даже не представляли", что существуют душевные проблемы, что они могут коснуться еще и Вас, значит Вы совсем не в курсе тех знаний о себе, которые следовало бы приобрести лет в 13--14.
Начать приобретать знания можно с прочтения хоть какой-нибудь литературы по поводу проблем подростка-девочки в переходном /пубертатном/ возрасте.
Когда Вы познакомитесь с тем, чтО с Вами происходит /и почему/ и может еще долгое время происходить, и Вы увидите, что все ваши жалобы вписываются в "диагноз": "болезнь протекает нормально", можно познакомиться тамже с программой управления собой в этот, действительно нелегкий период жизни.
Возможно, Вы заметите некоторые особенности вАшего течения гормональной перестройки. И если эти особенности уж слишком будут Вас донимать, можно обратиться к подростковому эндокринологу. Врач поможет Вам сгладить выпирающие углы.
Из вашего послания ясна одна особенность: поздновато, только в 18 лет начались /и может быть поэтому тАк бурно/ процессы перестройки. Обычно процесс начинается в 12--14 лет. А географически в южных областях намного раньше. Но Вы не пишите, где Вы живете. Хотя опросник Вас об этом спрашивал.
Из вашего послания также ясно, что некоторые особенности вашего характера неплохо бы было откорректировать. Если есть возможность поработать с психологом очно по этому поводу, следовало бы поработать. Такая работа поможет Вам пройти через пубертатный период спокойнее и "без потерь".
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Проблемы с девушкой
Если лЮбите, делайте все от Вас зависящее, чтобы девушка рассказала Вам о том, что на самом деле испытывает к Вам:
--любит, но не хочет почему-то связывать с Вами жизнь. /Почему? --ответьте сами себе на этот вопрос/;
--не любит, но встречалась с Вами. /Почему? --это соображения девушки и ее жизненные обстоятельства. Значит, девушку нужно оставить в покое. Вежливо/;
--любит, но хочет, чтобы Вы повзрослели и дает Вам на это время. /А Вы не то что не взрослеете, а просто ведете себя как... Подросток. За таких и замуж выходить-то опасно: завтра побьет, послезавтра запрет в доме. /
-- не любит, но боится Вам в этом признаться. /А вдруг побьет. /
"Такие, брат, дела -- эта взрослая жизнь!"
Онлайн консультация Помогите сделать жизнь лучше...
Нужна тебе позитивная цель жизни, и особое отношение к тому, что у тебя в Яви происходит.
Это тема не единичной консультации, поэтому, если хочешь, пиши в личку, поработаем с твоей психикой. В общих словах, тебе нужна цель и единомышленники.
Онлайн консультация Излишняя восприимчивость, проблемы в отношениях
Вам следует обратиться к психотерапевту.
Врач должен разобраться в ваших жалобах и найти причины расстройства поведения.
Если удастся найти причину и убрать ее, постепенно, с помощью врача или психолога Вы сможете избавиться от расстройства.
С уважением, Светлана